周末，随手整理宿舍房间。把一些落满尘埃的杂物打包扔掉。在视线的盲点，记忆的死角，找到一张发黄的旧照片。

相片里的那个人，清爽的短发，干净的运动服，阳光下微笑的脸。那时我正上高中，16岁。

凝望从前的自己，仿佛今生前世，充满了太多的陌生感。坐在凌乱的地板上，点上一支烟，缭绕中，缅怀那些过去。

我是由那个人过来的吗？那个喜欢在球场挥洒汗水的男孩子？那个对谁都好脾气，微笑的男孩子，那个对未来满怀憧憬的男孩子？

我不得不相信，有时候人原来也害怕时间，秋风一起、斗转星移、就面目全非。

从高中毕业进入所谓的大学已整整两年了。我的专业是中文，从客观上讲我是愧对自己的专业。这种比较大众化的专业，不必整天在题海世界里奋战，不必让大脑永远处于思维的碰撞中，在那些学理科的看来十分羡慕。而实际上，一种生活，你没有经历过就不知道其中的苦涩。长时间面对这样的一些文字性科目，总有永远也看不完的书。我只能用枯燥无味这几个简单的字来概括，而且只能这样。都说学文的人比较感性，的确是这样，拥有此就失去彼。于是，大脑中便会萌发太多不理性的东西。

窗户很大，但是我却从没时间或者兴致去打开它，安心地去阳台上晒晒太阳。只有地上的烟头，cd、书、或者可乐罐子，有时也许会激起我的某些欲望。

是堕落了吗？在这种晦涩阴暗，烟雾缭绕的房间里，反问自己，感觉时间或许是停止的。

我的头发又长了，渐渐盖住了我的眼睛。外面的世界变得有些模糊，盯着镜子里面那张恍如隔世的脸，这样长久的看着自己，面无表情。

偶尔看书累了，戴上mp3，音量调到最大。趴在窗边，看看天空。头上那片湛蓝的世界，每天总有很多的飞机飞过。也有白色或者黑色的鸟群掠过上空，不知道是哪家的鸽子？这样的时刻常会想起一些人，一些事，或者某个记忆的片段。淡淡的，如同一滴洒落宣纸上的水珠，不动声色的蔓延开来。然后也问自己，在这个喧嚣的城市里，是否只剩下一幅躯壳抑或一颗苍白的心。看看自己执烟的手指，仿佛着无数的寂寞。

星座书上说，[ch*]女座的人敏感纤细，略微神经质，完美主义者。一直以来，我都对这类迷信的东西不屑一顾。因为我知道自己远远比这些描述还要复杂得多。

无聊时，也写些不痛不痒的文字，发些无所谓的牢骚。随心所欲，自己都看不懂是写的什么东西。也许可以在文字中寄托自己些许的慰藉。我不喜欢也写不出那些激情飞扬、感情真挚、优美洒脱的东西。偶尔，也能获得少许的稿费。空余时间，拿着它，总爱在旧书市场逛上很久，买些书籍。比较喜欢安妮宝贝的作品，有时候又特别钟爱三毛的那些文字，不定时的变换风格。买了很多的书，大包小包的搬回宿舍，然后把他们放上书桌。它们在那里安静的躺着，无聊时，它们就是我的朋友。

有些时候，长时间的泡在网上。开着qq，在电脑前和认识的不认识的聊些乱七八糟的话题，也浏览，回复那些bbs上的帖子。也玩星际、红警、传奇以及cs。回到现实中，然后在某一天又突然对网络彻底的厌倦。

现在的我，一头乱糟糟的长发，简单随意的t恤加休闲裤。面对16岁的照片，还是那个满怀憧憬的男孩吗？想改变自己却又无所适从。

宿舍的窗台上有一缸金鱼，共六条，不同的品种。闲来无事，就蹲在鱼缸前，看它们摇曳着美丽的身躯。那一刻，感觉人其实和鱼没有什么不同。在一个透明的缸里生活着，看别人，也被别人看着。无处藏身，擦身而过都小心翼翼，怕伤着自己。只是鱼不需要爱情，不会哭泣，没有所谓的快乐或者悲伤，只能幻想自己也能是这其中的一条鱼。

亲戚，长辈们说我从小就很听话，很懂事，安静有理想的一个孩子。现在也是这样的，而我的朋友却说我现在有太多的阴郁。我自己都不清楚，也不知道自己想要的是什么？为什么在喧嚣的人群中仍觉得寂寞。过去的不会重来，在成长中，他们都不知道，其实我早已面目全非。

-全文完-