上帝！我都做了些什么！

许是因为醉过酒的缘故，抑或那一天里带给我的震撼太过强烈和频繁，感觉这一切都来得太不真实。回到家也无心理会父母的训斥，整个人都像飘在了半空那般飘渺无依。

等我慢慢理出了头绪才意识到自己犯下了怎样不可饶恕亦无法挽回的罪过。那样一个只被悲伤包围的女子，那么地美丽，那么地凄伤，我竟然在她最需要呵护的时候……随即又以“魔鬼”的讹骗冷酷无情地抛弃了她！上帝！这会给她带来怎样的打击?而我在这其中，又扮演了怎样的角色啊！

四年的大学生活里，我无时无刻不被惶恐和悔恨纠缠着。

我故意把每天的课程排得很满，为的是不给自己时间去回忆。可终究是发生了。我常常被噩梦中那一声声凄惨的尖叫惊醒，然后坐在一团漆黑里，忏悔。也从来不敢正视洁白的月光。

有意的回避终于使我的心绪渐趋平静。时间一天天走过，不安渐渐沉淀下去，我又开始像以前那样谈笑风声。没有人知道我去过西安，也没有人知道我曾在那里犯下怎样的罪行。

心静下来，我又开始怀念那里发生过的一切。她的不幸和悲伤，俊美的脸庞，滑润的触感……我是为她心动过，可我知道，我是没有资格对她说爱的。

大学毕业后，我顺利地考取了去哥伦比亚留学的名额。

一切本应在那时候结束。

冥冥之中，却似展着一缕情思，撩拨起我尘封许久的心绪。怎么办?待人处世我向来都是条理明晰且立场坚定的，惟独对那一刻何去何从茫然无措。飞去国外，一切都是崭新的，可真的就能斩断所有的不安吗？再去西安，又何以应对那里的险象环生？

我站起身，踩着满地烟蒂，踱到窗前。推开窗，拥堵的秽气一涌而出，浑着晨露草香的空气沁入心脾。我长叹一声。

又是一夜。

躺在床上，睡意仍迟迟不愿眷顾，脑中又在重播那一幕幕已世的画面。我闭上眼，遥听古城幽怨的钟声，和一个女子在心底深深的呼唤。“你会对我好吗？……你会对我好吗？……”“可惜你太小了，太小了……”我“腾”地从床上弹起，专注地反复回想揣测。

那是她那晚醉酒时说的话。她是希望我对她好的，可我……“可惜你太小了……”什么意思？那年我确才只有十八岁。难道她是要等我吗？可我的罪恶呢？那是谁都未曾预见的，也许就此夭折了她的等待吧。

尽管心中满是疑虑惶恐，我还是坚定地做出选择--再赴西安！

因为我知道，如果不能了却心里的纠缠，我是万没有开始新生活的勇气的。即便逃避过去，也逃不脱内心的煎熬，我将处于怎样的景况，不言而喻。

本文已被编辑[朱文科]于2005-8-24　17:31:21修改过　

-全文完-