去年夏天，一次偶然的机会我认识了杰，一个北大的才子，会写优美的散文和气势滂渤的诗歌。因为他的一篇文章，我们便聊了起来，我不是学中文的，但我平时喜欢看一些文章、诗歌等。喜欢席慕容、徐志摩，也喜欢昆德拉。
七月，夏天里最炎热的时节，爱在我们之间蔓延，我感到他沉重的呼吸和狂热的爱。我害怕了，我们并不了解，更不幸的是我的初恋是因为爱上一个不该爱的人而结束了，面对他的求爱，我嘻笑着说：“等我30岁了还没有嫁出去，我就嫁给你。”他笑笑不语。那段时间，我们相处的很愉快。他最爱叫我“丫头、宝贝”。甚至扬言说：丫头，我要为你写100首诗。
我笑着回应：我期待你的承诺能实现。
时间在指间滑过，杰并未为我写一首诗，我知道写诗是需要灵感的，我只是一个平凡的女子又如何能激发起他写诗的兴致呢，可是我却在心里有点生气了，那一刻我明白了，无论平时我嘴巴有多硬，但此时我是在乎他的。
夏天消然离去，秋天也已过去大半，杰对我的关心也越来越多了，每天会给我短信或是电话。口里满是关怀与怜爱。记得有天晚上，杰喝多了，站在河边，此时已是深秋了，北方的天气也有些冷了，杰在电话里对我说：“我想你了，我今晚喝了很多酒，只是想你，我现在站在河边，很想跳下去。”我说：“别，等一下，水深吗？”杰说：“水很深，估计下去是不会上来的。”我说：“那你跳吧。”杰说：“你如此狠心？”我说：“是的，我就是这样。”我心里很痛苦，我不想爱上任何人却又爱上了。杰说：“你想我吗？”此时的我是有些想，但我只能说：“你喝多了，早点回去休息吧！”
秋天的落叶还未来得及扫去冬天的雪花就飘入了梦乡，早冬的第一场雪，下得很大，穿着靴子踩得雪“吱、吱”直响，心情也随着这雪明亮了起来，和杰还是保持着暧昧的关系，不知是不是爱情，只是有时会想他。我们经常联系，也习惯了他叫我“丫头”。他偶尔也会说：丫头，我爱你。我会呵呵直笑。时间长了，习惯了。忽然有一段时间他不再给我电话和短信了，我才发现自己早已习惯了他，爱上了他，我害怕失去他的那种感觉越来越强烈，但倔强的我不肯给他电话，半个月后。杰终于给我电话了，他说：“对不起，丫头，我最近太忙了，所以没有给你电话，我现在想好好工作，把事业做好，然后可以让你到我身边来。”我有些生气的说：“你怎么知道我会过去呢，你失踪了这么久，你根本就不在乎我”。杰听了很是高兴，因为他知道我在乎他。
我们并不在一起，由于工作我在南方，所以见面便成了一件奢侈的事，但是今年他还是利用工作之便来看我了，那一晚我们谈了很多，面对现实我哭了，他怜惜的为我揩掉泪水说：“宝贝，我一定会努力让我们在一起的。”夜深了，疲惫的我们相拥而睡，一夜相安无事。第二天一大早，杰恢复了他才子的面貌说：“要写一篇文章叫做《爱与性无关》。”我忍不住笑了，是的我爱他，很爱很爱他。
可是后来，也许是我太在乎了，也许是我的爱太压抑了，也许是我不能理解他，也许是他真的太忙了，我们有时一周都不说一句话。连个短信也没了，我是个极没安全感的人，也害怕寂寞，面对这种情况我忍了两个月，最后我感到自己承受不了，便提出分手。他没有答应，只是说：“冷静一下也好，只是希望你能理解我。”是的，我不能理解他，口口声声说爱我的人会不理我，会这么久不和我说一句话。在我生病的时候答应陪我的，却让我等了一夜连个电话也没有。有时打了电话也会没有话说。也许距离让我们觉得爱是一种奢侈吧。冷静，就冷静吧。我努力让自己不去想他，把所有和他有关的东西都尘封起来。连那本记载了我和他的故事的日记，也含着泪撕成一条一条，拿到厨房点燃，蓝色的火焰瞬间将我们的故事化成灰。
一个月后，他对我说，他有了自己的事业，希望我能回去帮他。我拒绝了，我不是那种呼之即来挥之即去的人。我说：“也许我们并不适合。或许是我想要的太多了，你给不了，对于你，我却永远不能理解你。希望你能找个更适合你的女孩子，然后好好待她，多抽点时间陪她，因为她会害怕一个人。祝你幸福！”杰说：“也祝你幸福，希望你能找到你所谓的爱情。”我知道他很难过，也很生气。但我还是倔强的地说：“我会找到我所谓的爱情，也会幸福。虽然我不懂爱情，但我只是希望被在乎。”杰说：“以后还是朋友吗？”我说：“如果你愿意，那就可以。”杰是一个责任心很重的人，也有远大的报复和理想，而我只是适合那种过小日子的女人。所以我们的爱情最终走向了结束。
与杰就这样分手了，不是我们不爱了，只因更爱。但爱一个人不是占有，今生能有这份爱足矣。直到今天我仍未等到我的那100首诗，他也并未等到我30岁。爱情不仅是承诺，理多的是行动。
因为爱你，所以我选择放弃。放手让你去寻找自己的理想，不再牵绊你。
-全文完-
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