岁月在流走，感情也会变薄，再深情厚意，结果也是云淡风轻，如烟逝去，淡的不留一丝一缕的痕迹，叫人无处寻去。

是不是真的呢？我盯着上面的话．其实我也不知道，我常常不知道很多事，在我长大以后，在我的年龄越来越大时我就越不知道很多的事，也不明白很多的事．再也没有了小时候黑就是黑白就是白的分明和执着．

依然会睡不着，依然会不停地醒来，其实我想让自己睡，睡着了，沉到一个很深的无知觉的梦中，但我辗转着，反侧着，还是睡不着．我不想，想那些我能够想像出来的确定又不能肯定的事，我只是再也睡不着，就好像我已经睡了很久的觉似的．

然后我起来了，也不知能做什么，天还早，我想如果他在家，这时的我一定会睡意正浓，在应该起床时还会不愿起来．我睡不着，只好起来了．心里似乎也没什么太多的感觉．

我想起那一次一个朋友告诉我他和另一个女人的情事时，我曾经血淋淋的想杀人时的自己，我想起我曾经怎样疯狂地在这个小城的街道上，在黑黑的夜幕里像无头的苍蝇一样疯狂地寻找他时的自己，我已记不起那时的自己了．突然我似乎很留恋那时的时光在过去很久之后的现在，但现在的我是平静的，不知平静是因为无奈还是麻木．但我真的很平静．甚至我不想生气，只是觉得我是不是应该生气呢？

我走出门去，外面的空气很清新，晨起的人在薄薄的晨曦中已开始了一天的忙碌．我走着，看着眼前走过的人，看着他们在生活，我不知道他们过着怎样的生活，就像他们也不会知道我此时的心情和我的生活一样。我其实很想到一个无人的地方就这样走着，一直走下去，一直走下去……．但是其实没有我想的那样一个地方．而且我想起家里还小的女儿，要准备的早饭，还有很多要去做的事，似乎是应该做的，而我也早已习惯做的，就像只要天不塌下来这个世界还在运转，或者说只要我活着我就想着要去做的那些事．我也说不清那是习惯还是什么．

我发了个短信给他，我说我恨他，我说我们分开吧．不知为什么要那样说．因为我知道我们不会分开，我其实也没有那样真的想分开的决心和不分开不可以的气愤．我真的说不清自己．

我知道依然会为他的痛而真的心痛．依然会快乐着他的快乐忧伤着他的忧伤，依然会牵挂，依然会因为他而哭泣，依然会爱他胜过爱这世界上的任何男人，疼他会胜过这世上的任何男人，就好像在这么多共同度过的岁月中，在这么多的笑与哭的日子里，他已溶入了我的生命，而成了我生命或者说成了我身体中的组成成份．

但为什么呢？

真的不再心跳，不再那么疯狂，不再那么恨了，我在某一个瞬间就突然间迷惑了，爱情在经过十年的风风雨雨之后真的转变成了亲情？也许从此以后爱他就像爱自己的哥哥，或者说弟弟，所以不会恨也不会疯狂得想杀人，如果那个一夜不归的人，那个也许正把别的什么人拥抱入怀的人是你的哥哥或者弟弟，你会生气，但在那同时你又会为他因此而得到的快乐而有着些许的快乐吧，就像他是一个淘气的孩子，而你是一个爱他的姐姐，你会斥责他的淘气，但你却不会真的打痛他，因为你爱他，爱到了你的血液里，爱到了你的生命里，爱到已没有了原则．

是吗？是吗？是吗？我其实说不清．我不知道我自己是在写到哪一处时流了一脸的泪．



　

本文已被编辑[shihan123456]于2005-8-18　17:59:30修改过　

-全文完-