突然觉得自己离这个世界是那样的遥远，人和物就象是童年看过的电影，尽管记忆中仍然会有物体朝着身体撞击而来，可它却轻飘得如同冬季的雪花，在落地的瞬间，就变得销声匿迹了。
生日的宴席上，朋友们举杯换盏，祝福的话语在这样酷热的季节里如清凉的甘露沁人心脾，面对热情的面孔，我淡然微笑，那手中的酒杯举过无数次后，依然一滴不少。扫兴的朋友定定地看着我，那探究的眼神看到的是我一脸的茫然，轻轻地摇头、轻轻地叹息后，席间的狂热被我的冷漠浇灭。
鲜花堆满了我的房间，里面有我忠爱的黄色玫瑰，可惜在这么多的鲜花里，没有我熟悉的祝福，我冷眼旁观地看着这些花：它们从那里来，为什么会堆在这里？
随着灯的熄灭，生日蛋糕被点燃的瞬间，屋子里立刻有了梦幻一般的光芒，我喜欢这梦一般的幻境、喜欢看那微微跳跃的火苗映照着的一张张脸，喜欢那一种朦胧的感觉。我一直生活在梦幻中，不愿让自己醒来，因为醒来后，我看到的是满目苍夷和万般的愁苦！
他们在一遍偏催促着我许愿，然后让我再将那些燃烧着的蜡烛吹灭。我被热情的人们簇涌着，用我麻木的嘴唇无力而乏味地吹向那些蜡烛，这种感觉让我恍惚就站在童年的舞台上，一个被老师强行推上舞台充当主持而极不情愿的我。我吹灭了蜡烛，却不曾许下任何的愿望，什么是愿望？我问自己，我曾经许过的愿望它们在哪？我默然地呆立着。
岁月总是那样遥远，遥远的就象是我的初恋。虽然曾经是那样刻骨铭心地爱过,现在再伸出手的时候,已经触摸不到幸福的感觉了·连昔日被誉为魔鬼身材的我，也在岁月的摧残下渐渐变得丰腴起来，面对现在的自已,我真正明白了什么叫做时过迁境。当我看到那些曾因为肥胖而嫉妒我的朋友反而在步入中年后出落得苗条而秀丽了时，我惊讶着她们的变化，心里却找不到失落的感觉。坐在她们中间，我也想象不起我曾经的风采，就如同我想象不了曾经的浪漫一样。所以当她们谈论着曾经那个活泼的、开朗的、浪漫的、美丽的我时，我费神地看着她们，似乎在听另一个人的故事，好象他们所说的人与我从不相干。
有人说起了黄玫瑰，说起了我的爱情，我似乎感觉心在震颤，但是这种感觉却只是象微风掠过的水面，瞬间就依然是风平浪静了。我不再想我的爱情，虽然我曾在那里迷失过，在经历太多的痛苦后，我已经明白，爱情已在我心中彻底死亡。
虽然我还会热忠于坐在咖啡厅里不厌其烦地倾听那哀怨的梁祝，梦里依然会为山伯和英台生死相随的绝世爱情潸然泪下，那也只是我对往日爱情的凭吊，也如同一个孩子在童年的时候对童话故事的向往一样，我在幻想着一种美好。
走在黑夜的街头，心里总有一种释然，因为只有在这无边的黑暗中，没有人能看到我内心的孤独和忧伤，寂静的街头，只有天空的星星和那清澈的明月，将我的心事反复地漂白。我无须掩藏我的落寞，无须故做我的坚强，我可以撕下我白天那虚伪的面纱，凝坐在窗台前与月儿对话，与心灵相约，与我的灵魂撕打，我要让自己在这样的痛苦中慢慢成长、学会成熟！
为了让那一颗浮躁的心彻底地死亡，我走入了寺庙，虔诚地跪在佛前静听梵音，我在老和尚的木鱼声中一遍遍地颂佛念经，禅悟佛语，我明白了人世间的情即是色，佛说色就是空。我本空空而来，终究也会空空而去，就算是再修五百年，也等不来生死相随的人，因为，天下没有不散的宴席，就算是最爱的人，也有生离死别的一天，我又何必为情而自生烦恼呢！
有了这样的感悟，我自然就觉得周身轻松起来，走出寺庙的时候，我很久以来第一次发现，天竟然是那样的美，那如水的明月、那闪烁的星空，纯净得象是我童年的梦境，我又感觉到快乐在我的血液中流淌着，是的，我很快乐，我的心开始在飞翔……。
-全文完-
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