梅：

见信好！已经有半个月没再给你写信了吧，提起笔来似乎千言万语竟不知何处说起。

无云的午后，仿佛最适宜于郊游和相思的。暖暖的阳光从爬满铁格的窗户斜照在我的书桌上，空气中仍然弥散着你的气息，你是什么时候来的，又是什么时候走的。这一切，恍然若梦，百感交集。

记得和我在一起的那个晚上，虽然斗室如春，温馨缠绵，但是你说的话让我的心隐隐作痛。如果我们今生注定只能做恋人而不能白发厮守，我宁愿选择不，选择心碎地去遗忘，或者无言的去面对失去的苦楚。而在车站里你的话，更让我感到彻底的绝望。一刹那间真想放声大哭，只是在你面前，我仍然要装出坚强和无所谓，虽然这种坚强和无所谓显得如此的虚伪和懦弱。

在回校的车上，想着你我渐行渐远渐无穷，距离的远近也许并不能隔离什么，但心与心的距离呢？也许心与心的距离是这世界上最远的距离吧！而一向孤傲自命不凡的我又能改变什么，爱你？恨你？勉强你？乞求你……而这一切又哪一样我有办法去做得到？用情容易痴情难，相爱容易相处难呀！欲爱不能，欲罢也不能——渐渐地泪流满面，全然不顾别人诧异的眼神。“落花有意随流水，流水无情恨落花”罢？但怎样让我去面对失去你后的耿耿星河？第二天我就病了，也许生命之轻本就承担不了心的疲倦，或是生命之轻也负荷不起情的痴然罢？

一直以来我也是以一种无情与冷漠面对尘世的风花雪月。以为自己的心不会去为谁而停留。但遇见你以后，心里竟有一种发自最深处的眷恋，你给我的一切，我都从心里去珍惜。正如你所说的，在别人的眼里，我们也许是很相配，很和谐，也很开心的一对。似乎上天为了我而打造了你，或者是为了你而创造了我。但是实际呢，心时原悲与喜从来不敢和别人说起，只能在夜半时分独自的去思考和品尝。爱和恨的距离从来没有这么近过。我知道你很介意我们的结局，我们的明天。虽然你一再的对我说你并不介意我的过去，我很感谢你对我的宽容，但实际呢？你如果不介意我的过去就不会对我们的将来有如此深的担忧。我自己都介意自己，何况于你？我本来不愿意告诉你，但是我想有一天你知道的话肯定不会原谅我的。我知道这一切都是我年少轻狂或者风流所造成的，这是我的错，我似乎也没办法去弥补。再加上我确实是太过于平凡普通，自己真的能够给你一个美好的未来吗？世间哪个女子不想嫁给一个显赫威名的佳婿？而我，也许只能这样说——我会用心的爱和珍惜你，用我自己的所能去开创属于我们的将来，也许将来是飞黄腾达，抑或是穷困潦倒？我不知道，也许这样齐头并进你不会满意吧？

而我，又过于性刚而不屈，视声名世俗如腐草败革。不肯和这物欲横流的世界同流合污，不肯对权贵名流摧眉折腰。即使有一天一文不名，穷困潦倒，也决不会向别人北面称臣。想着这些，我的心里也很是不安，做我的妻子，也许会和我患难终日。但同时，我又不安于现状，隐忍待出，正所谓大丈夫生于乱世之间，应披肩执锐，手执三尺之剑，立不世之功。若终生碌碌无为，岂非和野草同腐？也许未来的路，真的好艰难，做我的妻子，也许会为我惶惶恐恐，忧心焦虑——想到这时，有时候觉得要你做我的妻子，自己很自私，也很不忍。也许你和别人在一起会安稳快乐得多。但从心里面又多么希望你能和我在一起！我心里很矛盾，你认为呢？

天气很冷，你又是很怕冷，故应多自重。病体有烦挂念，心里不胜感激。

诚惶诚恐，唯待佳音。

chao

2003年1月3日于海之城

-全文完-