很久以前,常梦见自己过着这样一种生活:能够每天睡到8点多才懒散的起床,喝上一杯咖啡,而后打开笔记本电脑听上几首喜欢的歌,比如〈如果下辈子我还记得你>(也不晓得什么时候才喜欢上这首歌的。),非常喜欢这么一部电影,片名已经不记得了,大概是《我的电脑会说话》吧,主演还记得,是陈小春,不晓得是同姓还是古惑仔让我喜欢看他的影片,看完了这部片子才感觉到自己有点在找借口,我根本没有花多少时间去关注小春,大多数时间都去关注电影里那部红色的笔记本电脑和那漂亮小妞了。

曾拥有过一些不思凡的梦在心里,不过都时间不长后变得失去了当初的味道,我把当时的那些没达成的梦称为幻想,不用说我是在自己安慰自己。或许有点太勉强自己了,不过我希望在别人都说我三心二意的同时,我自己能够明白,当梦没有达成的时候,我的心里是难受的。就这样,我不停的难受着也不停的梦着。

妈妈说过,小孩子不要总是胡思乱想,得想些正事来做做,比如去看点书。或者去刷刷碗帮帮她,我总是找出理由来搪塞,其实我知道,这是我太懒的缘故。当想的多了,也就有了更多的很懒很懒的时候。谁又能知道,我也有不懒的同时,我会把自己的手机不停的升级,会不住的去关注那些电脑报找很多新的聊天工具来下载,我清楚的记得我在中国科学院的哥哥和我说过这么一句话:“大男子,得多点时间关注it电子产品,那些东东里有男人的味道。”我妈妈总说我被我这堂哥给害了,就是因为他的影响才使得我总是在适当的场合冒出一句让她无可奈何的话:“二十一世纪新青年,怎奈何只做井底之蛙?”

我总是过于自信,也总是把自己的路放的宽宽的,说实话我不喜欢忧伤的面对自己的每一天,我会偷笑,到了大学之后才发现,有的时候放开声音大声的笑的疯狂其实比偷笑有味道有意思的多。

我一来到大学,就感觉自己摆脱挣扎了12年的我卧室那扇窗----“窗外的鸟儿啊,你慢点飞啊,让我多几秒钟来观察你的自由感受你的快乐呵!”当有了全部自由时候又发现这命运太折腾人了,总盼望自己能早点离开父母的我竟然恋家了(可惜自己从进大学到现在2年多了还没回家看看·)!总算把位置放的低调点了,忍不住想跑到操场去大吼--

“大学真美,自由真爽,美女真多,感觉真好!!!”

慢慢的开始习惯不再贪玩,忙着去找点空闲把自己打造的对的起二十多的年龄一百八十公分的海拔。想留胡子却总被生姜辣的一夜睡不着;想喝酒总是把自己灌的看见班主任就大呼"您是我亲哥";总算把大学这两年沉默的生活度过,其实我知道我也不想这么无奈的过这样的生活,如果可以,我也想象电视里所描述的:能够轰轰烈烈的度过自己这一生中唯一一个大学,仅有的一个两年特别青春。

回头来看看,也不是全部都是黑色的,慢慢的感觉越来越淡,直到自己在现在写这些文字的时候从电脑屏幕上感受到我充实的脸庞,从行云流水的文字间感受到我的成长:

在这两年里,做了很多以前没有做过的事情,爬了几次山,弥补了在没山的家乡对那高层的向往;和同学、朋友、知己很多次的秉烛夜谈,又哭又闹最后看透烦忧,变的坚强内敛;和老师有过推心的交谈,感觉到原来小学时的想法(和老师是永远没有共同语言的)是完全错误的;周末的时候会去打上几局台球,还收了徒弟,看到徒儿的进步骄傲的想笑;在学生会工作,有2年多了,没得到过什么,或许还有点委屈,不过得感谢命运,就象塔斯曼曾经说过的:让痛苦来的频繁,那么快乐也就无处不在;拿到了一张张证书,也曾为自己向党组织道路靠紧的同时慢慢成熟;面对伤心面对苦楚已经能够一笑而过;——太多的过去,原来在无意间,自己已经度过了那么多无心的却已经滋长的细节,让我感动并且为之珍藏着。　

本文已被编辑[shihan123456]于2005-8-12　14:03:16修改过　

-全文完-