坐在电脑前，抽一支烟，听着小刚的歌，呆呆地看着袅袅的轻烟在面前环绕、飘散，心底某一根线忽然被轻轻的触动，变得空灵起来，久违的感觉，好像从我开始感觉到自己为自己活着时，一点点去接触和接受社会，并不明所以的开始忙碌后，就再也没有这种平静了；真的，心被风吹乱了，无法单纯和平息了。
也许，当还不明白人生有生老病死，想不到原来伞的外面还是一个人的天空，无法体会生命涅磐的历程如此痛苦的时候，才是这一生绝无仅有的快乐，尽管不知道所谓的价值和意义。回头看看走过的蜿蜒的路，毫无愧意地剥夺了父母的爱和岁月，读过十七年的书，谈过几次稀里糊涂的恋爱，经历了不少或熟悉或陌生的形形色色的脸孔，得到和失去了一些不知是得到还是失去的东西……这些似乎就是二十四年生命的全部，经历了风风雨雨，即便在蓝天白云下也会禁不住想，抑或灰暗才是天空原本的颜色？
胃还是一如既往的痛，或许是受了心的感染。这一刻我竟然忘记了想要写些什么，失去主题和方向的迷茫，或许这并不重要，一段故事或一个人无非是一种载体，只为表达某个观点抒发一种情感，只是含蓄和诱惑一些而已。总觉得对于我来说，关于爱情的记忆不过是一段飘不落的日子，因为每当我试图去回忆它们和她们时，却什么也想不起来，那么的缥缈和杳远，像是重现一部给自己留下深刻印象的电影，而我不过是在许多目光中很投入的男主角而已，最终我还是要回到自己现实的生活和身份中来，不管是谁先结束。我想我患上了一种很有争议、很流行、很前沿的精神病——爱无能。
记得一个前女友曾问我，怎样才能放爱一条生路？我无言以对，现在我也常常这样问自己，当我终于想要好好地爱一个人，决定“执子之手，与之偕老”时，我忽然发现不知道怎样去爱了，宝贝常常说我的心里没有她，从没有想过怎样让女朋友开心，而她常常感觉不到自己这个角色对于我的重要和必要，以至于我都会想，我是否真的爱她？她和以前的女友有什么不同？也许是被生活和爱情宠坏了，也许是这种职业要求我保持足够的自尊，看起来我似乎并不担心她会离开我，至少我不会用执著的方式去感动别人。所不同的是越来越感受到爱情的极致竟是亲情，短暂的激情之后还是止水般的平静，自己在潜移默化之中一点点地改变着，并且作了一个也许是伤害自己的愚蠢的决定——我永远不会先离开她！
作为一个本科学员，看惯了苦恋数年却没有多少日子在一起、靠信念支撑的爱情，也目睹过许许多多情侣像陌生人一样在校园里静静地走、而不能像大门外的人一样放纵爱情，我深知每周能在一起厮守几个小时是何等的奢侈。不是不想每时每刻和她在一起，可是当来自环境和责任感的压力让我在拥她入怀的时候无法投入，这同样是对爱情的一种亵渎和背叛。在确信是我的唯一后，她又总埋怨我太看重自己的事业，看不到她在我心中的位置。其实我不是一个有事业心的男人，在二十四年的生命里，我堕落过很多次，从来没有把学业当成生活的全部内容甚至大部分内容过，只是我不愿意错过从我身边经过的每一次机遇而已。我无法做到像她说的虫虫的老公一样“把工院的墙都翻烂了”，因为我必须尽量遵守纪律，为了我下学期顺利的读研，那才是更幸福享受爱情的开始，不然我也要像身边很多人一样天各一方，很自然的结束这段爱情，所以在一时之快的冲动与理智之间，我选择了后者，如果连这个都不能理解，我想这场爱情真的无法长久了；更何况如果我失去了事业，清贫而普通的我还有什么理由让她把我当成一生无悔的选择呢？
说真的，我无法确定自己爱她到底有多深，甚至有时会觉得自己设想好的许多理由原本就是自己说服自己爱着她的借口。人说当一个人真正全力以赴爱另一个人的时候，她能感受得到，而且对方的一切在彼此的眼里都是最可爱的，对方的一举一动都会唤起心中爱的冲动，可是我们们似乎没有，她评价我是一个做事笨笨的、不懂浪漫、不会讨女孩子喜欢的人，而我也觉得她好像开始并不是我心目中那个完美的dreamlover，那我们是因为什么在一起，而且让一直不相信爱情的我就这样牵着她的手一起磕磕绊绊的走？
也许人生和爱情原本就没有那么多为什么，存在的就是合理的，一切顺其自然的好，想得太多了徒增烦恼，生命太短暂了，每天我们都应该问问自己，今天，你快乐吗？
本文已被编辑[redyfeng]于2005-8-12 8:15:29修改过
-全文完-
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