又是七夕,或许应该为自己写点什么。我虽然是非常懒散的人,但同样是浪漫气息充斥骨子的人。在这样的日子里如果不留下纸字片语,我想,我会遗憾的!
在情人们充满喜悦的一天里,我的生活并没有什么特殊之处,唯一不同的就是早晨六点竟然从床上爬了起来。在家人惊喜的眼神中,我的心里只有无所谓,看来大家已经将我的懒散定了型。因此我决定将懒散这个词语改变成庸懒,反正都是懒,何不让它再性感一些?
翻开去年七夕的文字,发现时间又将我催老了许多。短短的一年前,我执迷在为自己的孤独忏悔,为朋友的离别感伤,为没有情人的情人节黯然中。甚至我在梦,梦牛郎织女般的凄迷浪漫。然而现在,对于一年前的那个女孩,我只能痴痴的笑。如果说一年前的自己精力旺盛,那么现在,我希望自己是一潭水,可以柔软而优雅的静卧。就算寂寞,也要让寂寞转换成美丽。
此时,我的心田是干渴的。灵感的幼苗被干旱在土壤里,而我,有些力不从心。
在我的眼里一直认为东方特有的便是细致、精巧。然而此刻,我更觉得连七夕这两个字眼都是如此脱俗而典雅。我甚至觉得七夕里的孤独,都是脆弱单薄的。
曾经有一段时间,我刻意的去追寻所谓“凝练”的文笔。每一个字句都要细细的揣摩推敲。可那样太容易让自己困乏,因此在有些不支的时候我恢复了原状。只是突然的我竟然意识到,原来一直以来最脆弱的是自己谱出的字句,回顾着以前的点滴,除了内容,就是一种薄弱的感觉了。行走在自己的文字中,我感到的是一种单薄、一种清淡。或许我可以让它浓烈,但又怕它会显得虚假。因此,我淡然。
七夕,又是让人感觉很厚实的字眼。仿佛包容着浓烈的爱情气息,一层层的围绕,让人沉迷。我开始思念那支鲜红的玫瑰,也许在我的身边它会很快的枯萎,但起码我看到过它的绽放,可是就两天前,我将它丢失了。就像丢掉了七夕一样,我找不回属于自己的节日了。那种遗失的憾,如丧心般低落。再有几个时辰夜幕便会撒下来,而我遗失的美好,永远也不会回头了。我在这里哭诉着、悲哀着,却总也学不会回头去寻找。或许与幸福擦肩而过的悲哀,注定是懒散的下场。这种飘忽不定的哀愁,飘忽不定的触摸着你。如瘙痒,只会越挠越痒;如沼泽,挣扎就等于深陷。而无动于衷,又让自己显得愚蠢。
走过、经历了那么多,只有懒惰才是自己永远的致命伤。不论在哪里,不论是什么事情,懒惰,一直支配着寂寞与痛苦。有时会天真的希望这整个世界都化为沙砾,那样就可以与别人混淆我的痛苦与寂寞,还有单薄的幸福。我多么希望自己的笔调是一个忧伤的精灵,让它将我的血与我的文字一起挥洒,我说过,我渴望一种彻底的堕落。在我的血流完最后一滴时,一定是种凄美的末日。
我仍是不知悔改的渴望着败落,罂粟之所以迷人,或许就是它那嗜血的诱惑吧。而我不幸,被那种败落的凄美所迷惑,彻底失去了自拔的意识。我周旋在现实与文字间,这种不专一的态度使我变的脆弱不堪,让我无法更好的适应任何一方。我开始觉得自己的肉体与精神分离,这种可怕的认知,让我颤抖。
蜷缩在房间的角落里,依靠着毫无气息可言的电脑,这种自欺欺人的处境让我羞涩,让我抬不起自己的头颅。我恨不得将自己埋入这个虚幻的世界,做着自己的公主梦,幻想着自己想要的所有。可恨这笨拙的肉体,竟如此不争气,只能呆呆坐在拥有梦幻的窗口前发傻,顶多,向这个窗口倾诉自己不可见光的心事。这种霉暗的欲罢不能,折磨着单薄的身心。光的折射,只会换来灰飞湮灭。
不愿再为自己营造这种鬼魅的气息,如天网般不能逃离。有一种美,是阴暗的,就如用鲜血浇灌的花朵一样妖艳。选择了它,便再也没有脱离的可能,只能慢慢上瘾,沉沦。你可以虚伪的笑,但那浅浅勾起的嘴角却会消耗你大量的精力。如果你喜欢玉石俱焚的壮观,大可一试。
这个七夕给了我不同以往的触感,假如月圆,不知可否邀它畅舞。鹊桥上的相约,更不知会不会如期而至。那天上的人,应该不会如世人这般薄情寡意吧。世人的转身变脸,一定不会在他们身上发生才对!有人说,喜欢做梦的人是最脆弱而经不起现实的人,我想是有道理的。梦代表着不满足,代表的向往更好。却不知那梦会否有实现的一天啊!
其实也明白,一切感叹,只不过是陷入束缚的心境。若不知今日七夕,应该一样浑浑噩噩的过去了。只不过无意间得知了,而心情也骤然起了变化。人究竟还是人,无法做到心如止水。矛盾点说,假如做到,也没有做人的乐趣了。
时间的沙漏一刻不停的运行着,流走的不仅是时间,还夹杂着人蜕变的硬壳,夹杂着人脱去的幼稚,夹杂着被新事物排挤的记忆,还有分分秒秒趋向成熟的心理。已经不用再去看去年七夕留下的文字,从明天开始,寻找回忆的,就是这篇了!明年的今日,但愿有快乐伴随!
在此,也祝福所有的朋友七夕快乐!愿有情人终成眷属。缘分未到的,让我们一起等待吧。
本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-8-11 23:36:24修改过
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