一

他问我，一年哪个月有28天。我知道他想让我说二月，然后高姿态的嘈笑我弱智，告诉我一年12个月，每个月都有28天，还只多不少哩。我偏不让他奸计得惩，我说每个月都有28天。他显然没料到我会一口说出答案，自己准备的那些腔调全没用了。他那样笑了笑，又不死心的再问我四月一日是属于谁的日子？你的日子，我想也没想就说出来。那二月十四日呢？他追问。我不说话了，我当然知道他想让我说是属于情人的日子，他则顺理成章的说是属于你和我的日子。他就是这样讨厌的一个人，有计谋有步骤的引你进他的套。当你认真了，他又不以为然，装没事。

他说看你的样子，肯定是又想歪了。真是弱智，二月十四日当然是属于情人的日子，你在瞎想什么。我的眼泪一下子就来了，我都奇怪它的来势汹涌。你这个人怎么这么无聊，我永远也不要再见到你，我讨厌你！我就这样甩下他，一个人走。我以为他会追上来哄我一下，可像前无数次一样，是我自己走出了好远，又自己走回来。

我回来，是要告诉他，二月十四日，是属于寂寞的日子。套用那句俗不可奈的名言，有情人的情人节，都有相同的香水玫瑰和德芙巧克力，而没有情人的情人节却各有各的寂寞。撂下这句话，我头也不回的走掉，我想他一定看得出来这次我是认真的，因为我真的是认真的，我不会回头了。

二

我几乎没有什么可靠的异性朋友，这对于一个长像掉进人堆里就很难找到的女孩子来说，这是再正常不过的一件事。但是一个女孩子平凡是没有错的。他也不是我觉得可靠的异性朋友，因为我对着他时的感觉很怪。

用他自己的话说，他是个没有欲望的人。没有欲望的人，难不成你是神仙？我想他是个狂妄、孤傲、不近人情又有点轻浮的人。但我没说出来，我不想给他留下那样的印象。如果不是他首先找我，我想我这辈子没有勇气先打电话给他。他说想找个人聊天，我不明白为什么他会选中我。他说我傻不啦叽的，一眼能被人看穿心事，是个没有心机的人，他喜欢和没有心机的人在一起聊天，虽然说的都是些傻话。他就这样，想什么就说什么，永远不理会别人因为他的一句话，会几天都提不起精神。

三

我和他就这样漫不经心的成了朋友，每次见他，他的表情都是淡淡然的，略有些轻浮和不再意。但从他的眼睛里我看到过类似深潭一样深不见底却空洞的颜色，我想他不该是这样的人。

跟他品茗的光阴，像一部文艺片，说着诗人一样奇怪的语言，体味空谷幽兰的馨香，来时陌上初熏，原来茶也会醉人。

有没有恋爱过，有没有喜欢的人？

他的问题直白得让人没法回答，就像没有经过包装的生日礼物，原本神密的东西，就这样大白于天下。我没有谈过恋爱，却不能确定有没有喜欢的人，于是我没回答他这个问题。那么，他说，我们约会吧。

我不知道是不是自己听错了，还是那跟本是我自己想出来的结果，是幻听。我不语，我不想惊醒这么美妙的梦，我宁愿相信这是真的。

四

今天出门之前，我照了十几次镜子，我发现镜子里的人，其实也挺漂亮的。看了一下墙上的布谷鸟挂钟，女孩子约会迟到一点比较有矜持，况且离约会的时间，不差三个钟头。

不知道电视播的什么节目，反正我对着电视发了两个多小时呆，之后，我又看了一下布谷鸟，我快迟到了。

今天的天有点阴又有点闷，但它们影响不到我第一次约会的好心情。我还是早到了，天桥上除了行人，并没有他。是我早到，我看了一眼手机上的时间，确实是我早到。

我的第一次约会，就在这漫长的等待里夭折，而我像一只株在光阴里调零的什么花，连名子都不知道，就老死过去。天空灰得让人心痛，冷雨纷飞的瞬间，我从梦中走出来。他说过他喜欢阴天时天空的颜色，原来他喜欢让人心痛。

他是个王八蛋！

我在手机群组的重要人士里，调出他电话号，不假思索的就按了删除键。我在绵雨里游荡到家时，天黑透了，我谁也不理，关上自己房间的门，把自己重重的摔到床上。在我脑袋里转来转去的却是他的电话号码，机器很轻松就可以完成的事，人却是那么难办到。他在我心里，怎么删除得掉。

那天我忘记了哭泣。

五

再见他时，他还是那副鬼样子。我都发誓了，永远不会再见他，但他的电话号码显示在手机上的一刹那，我的心突的漏掉了半拍。我真是太没用了，我这样一边骂着自己，一边又去见他。　

其实我好想问问他那天的事，但我开不了口，我想等他先开口，可整个下午，聊的话题，和这件事都靠不上边。最后，我带着壮士一去不复返的决心鼓足勇气。一开口却说出那么一句话。那天你去了吗？

那天？哪天？

他忘了！他竟然敢把这件事忘了。忘得一干二净的。

就是约会的事儿。我不露痕迹的小心提醒。

原来你一个下午都在想这件事。我开玩笑的，你不会真的去了吧？

我整个人一下子被吸干所有血液。

开玩笑！

你不会真的去了吧？他补上这句时，表情比先前认真了许多。

没有！我没有去！笨蛋才会去！我只是随便问问罢了。

我好想哭，但我不会让他看到，我其实就是那个笨蛋。

六

这件事之后，他便经常跟我开那些暧昧不清的玩笑，说那暧昧不清话。你怎么没有男朋友，是不是没人要，不如我当做好事，跟你谈个恋爱吧。

去死！我再也不肯相信他的话。其实他怎么会知道，他的每个字，就像玫瑰上的刺总是刺到情人的手指一样，刺痛我的心，痛进心里。

你是不是有点喜欢我？如果是的话，你说出来，说出来或许有50%成功的机会。我为什么要说出来，我就不说出来，永远也不要说出来，我才不会笨到给他骗去另外50%的自尊。我说你的脸呢？掉地了？不要了？他说他原本就没脸。只有没脸的人，才能说出这么不要脸的话。

我们笑，笑得不大自然，我发现了，他也发现了。

他还是总说那些我想听他说的话，可我知道，那是假的。

七

有半年了吧，也不知道他在哪里。那天我走掉之后，他就没电话给我了。我有点后悔，我是不该把话说得那么绝。就像精品店里贵得吓死人的水晶工艺品，虽然得不到，偶尔看看也是好的。现在连看都没得看，或许是卖掉了。

我是在说那件水晶工艺品，没在说他。我日渐暗淡的双瞳，盈满了想他的心情。

我也喜欢上了阴天时天空的颜色，寂寞的心痛，淡淡的愁。我更喜欢站在那个天桥上看穿梭在城市森林中的流光，带着一点匆匆一点忧。原来所谓的没有欲望，是爱上寂寞的一种虚幻一种缥渺一种不真实的心情。欲望到最后变成了一种心情，多好笑。

我的手机声拉回了我的思绪，看到电话号码，我的手瞬间变得冰冷，他的声音从电话那端传来时，是那么的不真实，难到是长久已来的愿望让我产生了错觉？

是你吗？是我。

你好吗？不好。

不好为什么？因为想你。

我的两行清泪又不值钱的流下来，可是我不想你。他一定听出我说了假话。

他说今天是情人节，我说你一点没变，还在发疯。情人节是二月十四日，这都哪跟哪呀。

他的声音从未如此温柔的认真过，今天是马来西来的情人节，我想送你香水玫瑰和德芙巧克力。

不用！我正跟男朋友逛街，没空陪你疯。我是在报复他，也报复我自己。

电话两端鬼异的沉默，似有幽灵飘出飘进。你了赢，当然我早就看出来你是喜欢我的，但现在我却爱你多一些，你赢了。

这不是玩笑，尽管它同以往的玩笑那么像，但这次肯定不是玩笑，他认真了。

我没有男朋友，我刚刚是骗你的！我哭得满脸是泪，我对着电话大叫。

我知道，我知道。他第一次用这种宠溺的口吻跟我讲话。

我想跟你过马来西亚的情人节。我说。

好。

你在哪里？我问

我在你后边。

蓦然回首，原来我的幸福就在不远处。

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-全文完-