很久就想提起笔写下我和他的故事。也许是因为无法释怀曾经，也许是因为我选择过逃避。总之，迟迟没有动笔。

我和他是同班同学，但是对他却没有留下多大印象。就算在校园里见到他，也都是擦肩而过没有说话，所以并没有什么印象。

记得第一次和他说话并知道他，是在一间教室里，人很多，而且我们各自坐在不同的位置，但后来因为某些事，因而坐到了一起，并天南地北的聊天，说实话，那天下午我真的很开心！在我们那个不大的校园里，我见到他的机会是很少的，有时几乎是几天都见不到他一面。

没想到的是他后来会和我有一段故事。

到现在我都不明白自己身上到底有哪一点儿好，他会选我。更不明白，自己出于什么心态会接受他而今不言后悔。也许世上万物不一定都需要理由吧！其实更多的原因是我不想弄明白，怕弄明白会伤了自己。当有一个朋友告诉我说他喜欢我时，我当时只有一个反应，“今天不会是过愚人节吧！”

呵呵，可笑的是当我还在怀疑这件事的可信度之时，一件意想不到的事儿又飘进了我的耳朵，他上周周一还在同另一个女孩子牵手逛街，这也未免太让我吃惊了。但我没有想太多，再见他时也没有问他这件事，因为我觉得我根本就没有权利去过问他这些事，更何况他也没有给我这种权利，而且也没有跟我说他喜欢我这之类的话。所以我更不允许自己去问他了，可能这就是少女的矜持吧~~就这样这件事一直拖到了快毕业的时候。

我想：他既然什么都没有说，那么我就让自己慢慢的试着去忘了他，去忘了他曾经给过我的一些希望，一些承诺，其实时间有时候真是个好东西，它可以无声无息的冲走一切，任何的一切。

但是事实却不是如我想象那样的发展着，他就在快去实习的前两天找我出去，并就在那个时候真正的对我说：他喜欢我！！！我不是一个无情的人，他对我的好，我是可以感觉得到的，但我却也不是一个对什么都可以动心的人。

我想我会喜欢上他应该是在前年的圣诞节的时候吧，记得那时：我和我一起跳舞，他抱着我，当时我一瞬间好像忽然感到自己进入了他的内心，看到了他内心里有着无限的痛苦与孤独，因为他那么多的朋友却没有一个真正能进入他的内心，真正的去了解他，去理解他，去关心他，就连他的父母也不曾有过~~当时我的脑海里立刻浮现了这些字：我要尽自己的力量让他快乐起来，我想去了解他，我不要他自己一个人独自狐单的承担着这些，我想和他在一起，我想为他分担，我不要他不开心~~~就算要我做什么我都愿意！只要他能开心起来。现在才知道，原来我是多么的傻，因为那并不是我单方面愿意就能做到的~~尽管过程是多么的辛苦，但是我都不后悔！同时我也才知道，我是多么的在乎他的，在乎他对我的好，他对我的宠爱，因为只要他不再宠我了，不再~~我想那时候的我们就应该结束了~~然而为了和他在一起，多少的委屈与不满我都忍下来了，我珍惜这份感情像珍惜他一样。可是，就如所有青春期的恋情一样，再细心去呵护，也会有破灭的一天，而且我没有想到，这一天的来临竟是如此的快！

那天我按下了那早已烂熟于心的数字。

“喂~~，你在干什么呀？”

“没干什么呀。”

“今天不和朋友出去玩吗？”

“现在正和他们在外面喝茶，你怎么了，声音怪怪的？”

“没什么。”

“感冒了吗？”

“嗯！有点啦。”

“那就要多休息休息，别老像个才不大的小孩子一样不懂得照顾自己。”

“嗯，我知道啦。”

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“那我呢？我是你的什么？？”

“嗯~~同学。”

“就同学吗？呵呵`~那这些日子我~~~”

“我只能说：对不起！！”

“对不起！？”我冷笑了一下，同时我的脸上开始有温热的泪珠滑落。“知道了，我明白了，你什么都不必说了。”

“对不起！我并不想伤害你的，我想时间可以冲淡一切的。”

你离开我了，这个事实，我说过要忘记，我不想再去回忆，因为每回忆一次心就会痛一次，我原本破碎不堪的心，已经难缝合了，如果可以，真的不愿意再想起你，可是偏偏，偏偏脑子里全是你，想着以前，想着你说的话~~很多往事一幕幕涌现在眼前，每一次争吵，每一次和好，某个刻骨铭心的拥抱，某句心酸天真的承诺~~真的很多很多。

爱真是奇怪的东西。虽然，它是无私的，只求奉献不求索取，可当一个人的爱一味付出不能得到，当一个人爱的温度不能与另一个人处在同一水平位置，爱便蒙上了一层阴影。

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-全文完-