我喜欢写作，但我的文字大部分都是阴郁的，弥漫着伤痕的味道。

生活于我，也许只是过于空灵的存在。有时候我会觉得累极了。我不喜欢和没有共同语言的人说话，所以一天下来，说的有价值的话不超过100句。有时候竟不知道活着是为什么。我不是一个很有野心的女人，所以也不会用什么豪言壮语来诠释我的存在。

从小造就的心灵，长多大，无论遇到怎样的人都难以改变。

在某个时候，我会疯狂，冲动的想法不断袭来。

我时常会想到一把明晃晃的刀，轻快地划过肌肤，然后，我看着血液汩汩地从自己的身体里流出来，享受那份疼痛的快感。

可我最终没有这样做。

直到有一天，一场关于血的纷争，让我重新反省自己。我终于明白，如果全世界人都拒绝我、放弃我，总有一个人在默默地等我回到身边。那就是我的妈妈。

一个周末的下午，本来有别的计划。经过献血中心时，突然就想去无偿献份爱心。

在采血车上，我坚定地说输400毫升，有个医生看着我的脸说，不行，脸色不好，献200毫升吧。我一再坚持，而最终还是听了那位医生的话。

当粗大的针扎进自己的胳膊上的血管中时，我的血便像水管中的水，忽忽地从管子流向血袋，速度非常快。没有疼痛，只有好奇和喜悦。

可是，时间又好象过得很慢，200毫升让我如坐针毡。突然，我的眼前发黑，胃像被谁狠狠吊起来一样。我想马上会过去的，可能第一次献血有点紧张吧。

我的眼前越来越黑，胃径直朝上窜。当我即将看不到一丝光亮时，向医生呼救，我快不行了。医生说200毫升马上到了，她用力挤压我的胳膊，可能是为了让血流得更快些。

终于等到了针从我的身体里出来的那一刻。医生把我扶到床上躺下，压我的双肩。这样就没有吐出来，眼前也慢慢亮起来了。

休息了一会儿，感觉好多了，就坐起来。可不一会儿，刚才的那种情形又出现了，我又在医生的安排下躺下来。如此反复了几次。

看来是不能再去哪里了，还是回家吧。硬撑着到了家。

晚上打电话告诉妹妹，自认为这是我人生中“伟大而快乐的举措”。妹妹听了特别担心，似乎是命令式地说，以后不许去了，那针头不干净，万一不小心染上什么病了呢。我想针头应该是一次性的，应该没问题。

然而，我们的谈话被妈妈听见了。她抓过电话，急切地问：“你去献血了？？”

我说是啊，还自豪得说的头头是道。

妈妈着急了，“你的身体本来就不好，怎么这么傻呢？”“你没钱了吗？”“不要干这种傻事。”……

尽管我心里有无数献血的理由，可那一刻，我不知道再说什么。我听得出一个母亲对远在他乡的女儿的无比担忧。我哭了。因为深深的感动。

“如果你不小心出了什么事，那我们怎么办？”

妹妹拿过激动的妈妈的电话，说今天就到此为止吧。

我不放心，不一会儿又打电话过去。妈妈已不接我电话，妹妹说妈妈为我哭得很厉害。我说让妈妈接电话吧，可妈妈已经泣不成声。

我向妈妈发誓，我再也不去献血了。

那个晚上，妈妈没有睡好。第二天很早就让妹妹发短信来，叮嘱我必须增加什么营养。晚上妈妈又在我没来得及打电话回家之前，打了电话过来，询问我一天的上班情况。我说很好，不用担心了。妈妈又不放心地吩咐了一些。

一滴血，滴在儿心，却痛在娘心啊，就别说200毫升的血了。

对于我来说，200毫升也许只是一个数分钟身体不舒服的代价；而妈妈的心里，犹如割了大块肉般的疼痛，而那种剧烈的痛，也只有做母亲的知道。

从那以后，每当我心情不好想对自己发出什么攻击时，每当遇到生活或感情上的挫折时，我就会第一时间想起妈妈，想起妈妈的这次流泪。我还没尽什么孝心，如果因为一点点不起眼的事情就做出冲动的行为，那我将是不负责任的，不是一个好女儿。

我的妈妈是一个乐天派，可她会因为最真纯的母爱暗自流泪，她太疼惜自己的儿女了。那是经历万般疼痛后的爱惜。而我为什么不能像妈妈一样，坚强而乐观地面对每事每物，同时把真炽的爱好好收藏并释放，却让妈妈再次为我承受疼痛的折磨呢？！

昨天晚上，妈妈在我的梦里，很清晰的笑容。她为我做了很多包子和馒头，眼看上班时间要到了，我着急地说不吃了，下班回来再吃。妈妈说，身体最重要，不能为了工作坏了身体，稍等一会儿，马上就好了……

-全文完-