很久很久，没有骑脚踏车出门了，偶然怀念起曾经的生活。单纯的，自在的，只是简单的喜欢，没有包含任何杂乱的情绪。那大概是属于任何一个阳光灿烂的午后。

那个时候的阳光，总是浅浅的。我也没有学会用防晒霜或者太阳眼镜来武装自己。一切感觉都是那么清澈。包括脸颊上那滴晶莹的汗珠。喜欢简简单单的出门简简单单的回家。没有目的，仅仅是希望自己能够快乐。事实上我和伴随我的浅蓝色的脚踏车是一样的快乐，轮子转起来的时候，有风拂过面颊。头发舞动的节奏，和心跳的节奏一致。那样的感觉就像听着简单而明快的钢琴曲，旋律都是自然的流泻。　

那天，是第一次遇到他，我想也许他真的已经将我忘却。可是有些画面是一生都无法从另一个人的脑海中抹去，尽管简单却清晰。　我推着脚踏车从他面前经过，他坐在另一辆车上冲着我微笑，也许没有目的，也许只是为了微笑。可是那张笑脸竟那样固执的印在我的回忆里。淡淡的，清澈的。

认识他，根本不算偶然。因为我一直在注意着他，看他微笑，看他驻足，看他的每一个小动作。我可以在一个清爽的日子走到他面前对他说“早上好”，又或者在一个结束了一天课程的放学时间对他说“又见面了”。可是，少女的矜持一直让我没能这样做。

每天放学悄悄地等在一个角落，认真地看着他从学校的大门走出来，然后被许多女生拥簇着离去。像个高贵的王子。朋友笑我傻的不像话，这样的男生只可以出现在小说中。如果是在现实中，那最好忘记。

生活，还是一天一天在过，而每一天我都注视着他脚踏车的背后。那个后座是我好想好想，哪怕只坐一次也好的。我没有一天停止过幻想。幻想有那么一天自己就坐在那个后座上，贴着他近近的。听他用好听的声音说话，看他阳光般灿烂的微笑。

其实，这样就好，每一天悄悄地看着，傻傻的想着。真的，这样就好，哪怕不认识他，哪怕不会看到自己的好友拉着他的手，站在我的面前。依旧是曾经的微笑，依旧是那张熟悉的面孔。却让我莫名其妙的心痛，眼泪被我掩饰起来。我安静的微笑，安静的看着他，对他微笑。

我又开始骑脚踏车。因为曾经希望能有一天被他载去学校，我便一直徒步上学。现在已经没有步行的理由了，却发现一个人骑脚踏车，竟是如此的寂寞。那个我期望已久的后座，已经变得陌生到让我心凉。后面不再空缺，有了一个和我朝夕相处的影子。

突然发现自己变了，和周围的一切都陌生了起来。会笑，笑得让人想掉眼泪。从来不知道，寂寞竟是一种可以吞噬灵魂的伤害。不知道从什么时候开始，不记得伤心，不记得痛，总是那样轻松的应付着周围的一切。竟不知道如何去解释自己想要的，想做的，一切看起来终究是那样的混沌。我现在不用再躲在人后看他宽阔的背影。也不用担心和他讲话时会不会脸红。现在的我可以自然的走到他面前和他打招呼，和他开玩笑，可是这种感觉竟变得麻木。没有以前那种可爱的幸福。难道真的不再期待就不再让人回味了吗？　

我的朋友又带了陌生的男孩出现在我的面前。我看着他，看着她，第一次那样大声，那样放肆的指责。我不知道这样做的理由是什么，也许一开始就应该知道，一切都是错误。朋友也第一次那样安静的听我说话，没有微笑，也没有哭泣。只是轻轻的说了声抱歉。这样的抱歉，没有让我继续留在她身边的理由，我说，对不起，我走了。

我看到他的时候，他在哭，这样的王子在哭，竟让我忘记了安慰的词句。我只好坐在他旁边陪他。不知道该说什么，想了很久才笨苯的开口，“一切都过去了，就不要留恋。”他看了我许久，“如果当初选择的是你，该多好。”那样认真的眼睛，让我不敢去看。

我们在一起会开一些有的或者没有的玩笑。我们会一起逛街，一起吃街头摊。这都是我以前曾经幻想过的，真的发生的时候，竟觉得那样的不真实。我不是他的女朋友，我们没有在一起，只是以朋友的身份一起玩乐。我发现自己还是那样喜欢他的微笑，可是这个时候的微笑，却不是第一次看见他的时候那样的清澈。

那是我们上高中过的第一个情人节。真的没想到，西方的节日也可以在中国这样的流行。我喜欢这样的气氛，以及插满玫瑰的街道，街道上情人们手中的仙女棒，棉花糖，还有可爱的气球。在我还不知道这些就叫做浪漫的时候，我就已经爱上了这一切。古城墙围绕着的希望的节日的盛礼，街道和马路成了情人们的舞池，整个古城像一个party会场。那种中西结合的妩媚，让我爱的迷茫。

我和他就这样穿梭在人群中，笑着，闹着一直走到了市中心。那个时候人群已经拥挤的分辨不清方向。他突然牵了我的手，没有预示也没有言语，就是轻轻的握着。我竟以为这个世界仿佛都不存在了，时间也滞留不前。一切都像不真实的，真实的只有我和他。就这样牵着手，不需要言语，也不需要默契。只感觉的到我的手的那一端是他的手，其他都好似遥不可及。我轻轻闭上眼睛，就这样任由他牵着走，不想知道方向，也不想知道距离。

他停了下来，“你到底还要占我便宜多久？”我抬头看了他一脸坏笑得样子，才发现我们已经走出了人群，顿时窘得不知所措。“你脸红的样子真可爱。”说着便笑得喘不过气了。突然想起了他的脚踏车。“周末你可不可以约我去玩？”他转过身，轻轻笑了笑，“当然没问题。”

已经无从想象，是抱着怎样的心情出的家门。一直都很喜欢脚踏车那种简单且机械的方式。如同平静没有突兀的生活。突然觉得想要开口，告诉他我的心情，开始在心底默念着我的机会。想说很多很多，关于我的幻想，我的一切，都告诉他，不保留任何。

我不知道我的朋友会出事，我更不知道他还是爱着她。他要走我知道我留不住，我终是没能够实现我的幻想。他的脚踏车今天依然会载着另外一个女孩，我连机会都没有。我说，你走吧，不要回头，不然我怕自己会后悔。他看着我的眼睛，“我现在真的好想吻你。”眼神却乱的没有原则。我知道，我真的后悔了，最后竟然连哭的力气都没有。分不清是担心还是伤心。

我一直知道我的朋友有心脏病，也一直知道她喜欢享受生活。她不喜欢把生活滞留在一个点上，他说如果不改变，也许下一秒就不再有机会。我同意她的观点，却无法忍受他的生活方式，更不能理解，她曾经伤害过他。可是，我没想到自己再也见不到她的时候竟然也会心疼，这种心疼掩盖了他的离别。

那天是在她的告别式上，最后一次见到他，空气里充斥着伤痛的气息。我没想到自己会去，也不惊讶自己会去。一切仿佛都是注定好的。天空在下雨，所有人都在祈祷。我想这样的注视竟会是永远的离别。世上哪有什么原谅与不原谅，一切都结束的时候，就都不复存在。

他骑着脚踏车从我身边经过，停下来，“下雨了，我载你。”这是他第一次要求载我，是我自己不知道演绎了多少次的偶然，现在竟然那样的陌生。我在犹豫，“你先走吧，我想一个人静静。”然后再还没有得出答案的时候，我的话语已经将他拒绝，我觉得自己也变得很陌生。

他转学了，走的突然。以后就没有再见过面。可是他的影子弥漫了我整个高中生活，我又开始徒步上学，好像已经不适应一个人骑脚踏车。也许我们的缘分早已经在某个地方写好了的，就如同他的脚踏车的后座，不属于我的终是要离开的。

-全文完-