我用back键一遍遍地删除文字，因为我不知该怎么样写你。窗外是大雨过后的清新，周围是那么的宁静，除了窗帘摇动的身影，我听见了自己的心跳声，那是翻阅尘封记忆的声音，是那么的沉重，那么的辛酸！在那里我看见了你忧郁的眼睛。

“风轻轻地吹，夜沉沉地醉，谁又在午夜的远处里想念着你……”这是你最爱的歌，你说过罗大佑的歌是用心演绎人生，在你眼里他的经典词曲的最佳结合至今无人媲美。你把这首《告别的年代》送给了我。你用歌声告诉我你的每一次凝视的眼神都化着了无奈的离愁，你用眼神告诉我那一声别离，你用尽了所有的力气，以后头也不回地走，而我的耳机里却一直回荡着罗大佑的歌“从今后姑娘我将在梦里早晚也想一想你……”

我们很小就认识，小得只知道嬉闹；我们一直是好朋友，好到别人都嬉笑我们是完美的一对。可是笨拙的我从没有把你当成异性，又怎么能读懂你的心思。你悄悄地离开了我的身边离开了我的视线，我也没有在意，在我的心里你是个远行的哥哥，一位永远不会失去的朋友，无论在哪里无论联不联系，都会一直在心里。

“我们见面吧！”突然一天你打来了电话，才发现我们这一别已是八年的光阴。

我提前到了约定的地点，内心有些慌恐，不知八年的岁月在你我的身上留下了怎么样的痕迹，更担心我能不能一眼就认出你。

我左顾右盼时感到身后有丝窃笑，回身一眼就望见了你，还是一样的笑颜，我曾说过这笑像你喜欢的罗大佑，你曾戏言那是你崇拜他的唯一收获。八年的岁月让你容颜没有任何的改变，却让你的眼神多了许多的沉稳与深邃，那眼神迎向我时让我不由得一阵颤栗，八年的岁月让我从不懂世事的小姑娘变成了为人妻为人母的女子，我从那眼神里读懂了你的心。

面对面的坐在咖啡店里，不知是巧合还是你的刻意安排，咖啡店里播放着一首很老的英文歌曲。你问我可知歌意，我摇摇头，学英语的你娓娓道着歌词大意，每一句分明就是你对我的诉说。我不敢再面对你的眼神，我怕会被那灼热烧化了理智。

在那一晚你告诉我你用八年的时间想我，用八年的时间在不远处守护我，你曾无数次的想走近我，告诉我你的心，只是你没办法走出你的自卑，就因为你觉得无法给我幸福！就因为你当时一无所有！

我一直静静地听，低着头不敢看你的眼睛，你一直轻轻地述说，像是述说别人的故事。泪透过手指缝留了出来，你哭了，再掩饰也让我听到了心酸的声音。我问你为什么等到今天才说，你问我当时表白，我会给你肯定的答案吗？我无言以对，是啊！当时我何成当你是异性过！还曾扬言给自己找个凶大嫂好好管你，你说当时只是怕失去我，怕连朋友都没得做，怕男孩头的我当成笑话伤你的心。

你说你等这一天很久了，你的内心一直有个信念，就是要给自己一个述说的机会。你把这个时间定在你婚前的最后一天。你说明天你就要结婚了，你是来跟过去告别，跟一直束缚你的我告别。那晚你没有征求同意，把我紧紧地揽入了怀里，我听到你强而有力的心跳声，你告诉我走后就不会再来找我，你希望能把我彻底的忘记。你还说感谢上帝让我知道了你的心，从此后你再也不要为我而活，你喃喃地叫我的乳名，然后骂了一句你这折磨人小东西。然后头也不回地走了，走时很坚决！扔我一个人在无尽夜里游荡，泪在黑夜宣泄，分不清那是感动还是失落。

这以后我常常会在天亮后看到你深夜拨打手机的痕迹，也常常接到你的电话，一声叹息然后又挂起。有时我会在看到号码后忍不住给你回电，想确定你是否好，甚至想帮帮你，可是你总是说对不起，打错了！你在逃避，甚至冷言冷语。

你曾给我发过这样一条短信，你说全天下的人都有可能帮你，只有我不行，如果我不能给你爱时就不要帮你，如果我是因为感动就不要帮你。你要好好生活就得努力忘记我，忘记我……。

听你说这些，我心如刀割！我从没想过我的存在让你如此的艰辛，我还曾幻想跟你一起喝咖啡，听你说音乐，听你用英文说故事！

现在我们又分别了四年，我们就近在咫尺，联系的方式多过十种，可是我们却从不联系。最近的你好吗？你忘了我吗？你还在听和我一样那盘cd吗？我陆陆续续从朋友那里听到你的消息，我也知道你也常常打听我的消息！我无数次的想联系你，可是我怕打破你努力构筑的平静生活，我牢记你说的那句话：谁都能帮你，只有我不行！

我还是常常会听你送的那盘cd，因为你曾说过在想我时你会听《你的样子》，《光阴的故事》是述说我们的故事,而那首《告别的年代》是你述说分别的理由！

“风轻轻地吹，夜沉沉地醉，谁又在午夜的远处想念着你……”我思念你时从不分析那是因为什么原因！只是希望有一天，我们可以做回朋友，一起喝咖啡，一起听音乐！

这样的等待会在下一个八年实现吗?!

本文已被编辑[玉宇]于2005-8-8　10:17:44修改过　

-全文完-