心空的雨季没有季节，宛如四季的常青藤。

——题记

湖南的夏季本该多雨。然，流火般的气息紧紧压在洞庭以西。因，近来发生太多的事情。家庭的，单位的，网络的，社会的，让我目不暇接，喘不过气来。

单位繁琐的事情太多，索性不去多想，一副事不关己高高挂起的态度。也或许是麻木了。拼命想让自己安稳睡去，然，不行，真的不行。我记不得自己有或久没睡上一个安稳觉了。但身上的肉却越积越厚。笑。

白天在单位荡来荡去，以前的工作激情怎么消逝得无影无踪？脑子想着是儿子今天在学校的表现、工地上有没有人在催款、老公今晚回不回家吃饭。一个恍惚，便到了下班的时间。

坐在的士车里，冷气刚好，五分钟的路程，足够让我想很多的事情。只有一个念头，我的一些想法，必须马上变成文字。至于是否有文学价值，好似不关我的事情。

一个很不好的习惯。

打开电脑必须连上网络，挂在网上。仿佛，那才是我写作的最佳状态。

其实，开了电脑更多的时候大脑一片空白。空白过后是无尽的悲哀。因为，我已经不能正常运行自己的思维。

想起凃灵以前对我说的话——你就象墙头草，没有自己的主张，太在意别人的意见和看法。

以前对他的那话很是反感。现在拿来面对自己，不禁觉得他的话是有一定的针对性的。

我太在意某个人的思想。甚至是他一句不经意的玩笑话，我都不能轻盈接受。时间久了，他累了，我也累了。

我累了，累得失去自我。累得辨别不了自己文字的方向。

沉闷和挣扎只是一个过程，我必须靠自己爬起来。别人，是帮助不了的。

对于文学理论，我如井底蛙。我觉得自己的天空渺小，小得连自己的影子都无法看见。而天外有天，人外有人。不走出自己的圈子，自己就永远无法进步。

一直相信自己的感觉。zl是一个文学素养极高的人。看他在qq群与人谈论得眉飞色舞。我心酸。也许不是那种感觉。有欣喜，更多的是一种悲哀。我觉得自己是那么的无知，那么的浅薄。他们关于文学方面的讨论，我竟然插不上嘴。那种让我目睹热烈场面的机会其实很少。因为，他规定，谁要是不能继续讨论下去，就踢谁出局。我不言，他让我进去瞧瞧阵势，据说是破格违法了自己的原则。我真不知该感激他，还是该怎样。再后来，无论我怎样哀求，他怎么也不让我进那个讨论群了。

一直说自己是一个游走在文学边缘的人。为什么我只能象淡水鱼一样悠闲游动，不能博入大海激起滚滚浪花？

给自己找了冠冕堂皇的理由。我没有丰厚的人生阅历和知识涵养。而两者，不是一朝一夕能长进的。我总不能拔苗助长。

但那却是我的事实。我无助与无望。

在我写作的过程里，我要感谢的人太多了。曾经写过《让我说声，谢谢你》的系列。文中提到刀客。他是一个让我终生都难忘的人。在文学上，他是我的启蒙老师。尽管他不一定想收我做他的弟子。但我会铭记一生。

曾经想过那他的聊天记录整理成册，那都是不可多得的文学理论与实践经验。尽管，多数的时间我如听天书，但他那分“盼铁成钢”的心情，却是我用“感谢”二字不能表达的。

想起一句诗“我已经把对你陌生的部分，渐渐弥补整齐，只等风起，我便跨越千山万水，与你携手。”应该是写给他的。在旁人眼里，是几行情诗，但我写的时候，更多的是涔入了一些感激和对文字的热忱。

只要是我的朋友，都想我不断进步，不断超越自己。那是一个极其艰难的过程。我不会放弃。我不会放弃朋友们殷切的目光。

关于爱情。已经不属于我探讨的范畴。但无时不在经历爱情的风暴。当我说累的时候，其实，是想放弃一场所谓的爱情。不放弃又能怎样？放弃又能怎样？

我想，我说爱着的时候，一定真诚爱过某一个人的。只是，如经书，只能轻轻翻动。

一些逝去的爱情，如烟，如雾，如尘。

爱不留，空留倩人影。

最喜欢自己“心情菩提”的名字。“轻轻走来”有些暧昧，有些轻妖。但我已经习惯人朋友叫我“轻轻”。

当他唤我“轻轻”的时候，我的心会如初恋的少女跳动。我一次又一次地说，“你喜欢我吗？你喜欢我吗？”他问急了，说：“喜欢。不喜欢。”喜欢什么？不喜欢什么？其实，懵懂一些好。当自己知道清晰答案时，离说“88”的时候也就不远了。

明知道那是毒药，会伤了自己。却还是被火红的罂粟诱惑。

一种悲哀。

看了指尖的《想你时微微笑》，我想哭。我想他时，却不能微微笑。他说我象个孩子，泪水说来就来。殊不知，我的眼泪却是真实的内心剖白。也许他懂。也许，他不懂。没有关系，错的不是他，也不该是我，应该是远去的岁月。我们，像是宇宙中的星球，在匆匆擦肩的偶尔，注视和被注视，之后在涛涛风中永别。

只能这样。

生命本是不断地受伤，不断地复来。而我的世界，没有一座丰饶的果园。

看席慕容的散文和诗歌，其实最喜欢她的还是她的画。所以，我把儿子送进了美术特长班。儿子没有绘画的天赋，我只想让他能感染一些艺术的气息。但儿子是热爱绘画的。他稚气的线条，层次不算清晰的色感，让我欣然无比。我的生命在他的身上延续。

买了杨梅红的插画，很昂贵的书。精美。典雅。一些本来平淡的文字，经过她的妙手绘画，让语言生动了起来。我有一种想飞的感觉。仿佛，自己又回到了青春年少。

想穿最艳丽的色彩站在青藏高原上

让湛蓝、湛蓝的天空为我打底

让高原的烈日为我打光

熔到五彩缤纷的极至

在海拔5000米处透明

飞了心情

飞了云

飞了大地

飞了歌

我的世界，不该是雨季密布。

有生之年，我想我应该能实现自己的夙愿。

-全文完-