我母亲是个瘫痪病人，卧病在床整整二十年。从小我就很离群，饱受了人间的冷暖，变得敏感而自卑。我一直很压抑，渴望逃脱贫穷，逃脱凄凉的命运悲剧给我带来的创伤。

熬了很多年，我终于大学毕业有了一份工作，不要再可怜巴巴地花钱用“分”来计算。

离乡背井的日子苦不堪言，一个人麻木地工作，麻木地回到空荡荡的宿舍，没有父母的体贴，没有情感的寄托，活得很空洞，不知道快乐是什么。生活的漂泊让我无依无靠，寂寞的日子让我心烦意乱。因为疲惫，我开始懒得回家看望父母。对他们的感觉是错综复杂的，即爱又恨。我一直很想离家出走，远离家庭这个包袱，让我得到片刻的安宁。我如痴如醉的陷入这个泥潭，无力自拔。

终于有一天，我不再回家。背着亲人，辞了工作，远走高飞。给我多年的欲念画上了一个圆满的句号。我对家的概念已经茫然模糊，真的累了，痛了，想哭，想逃。

给我的出走找个理由，一个为爱奔走的理由：我想找个肩膀依靠，让我的心不在漂浮游荡。

我男友大我九岁，他说他离过婚，在破裂的婚姻过后，懂得了爱与被爱，懂得了珍惜和谦让的真谛。会好好待我，好好爱我，呵护我一辈子。我不知道他说的是真是假，没有去证实我就相信了。可事情就是这么悲伤的来了，就像生命的一场劫数。他没有离婚，自己的女儿已经十岁了。口口声声说爱我的男人，原来只是一个感情里的伪君子，一个在我面前带着面具虚伪生活的人，在自己最失落的时候，在我身上寻找慰籍。

没有工作的日子，我一个人呆在他租来的房间里，情绪低落到了极点。我开始想念我的家人，在无数个艰难的岁月，父亲含辛茹苦地赚钱养活着我和我的母亲，把我拉扯大，供我上完大学。可我为什么一直无法正视贫穷，无法正视这无能为力的疾病给我的家庭带来的伤害。我的自私，我的张狂，我的出走一定深深地刺伤了父母的心。我的亲人啊，此刻，我的心在倍受煎熬，感受生命的不可琢磨，隐讳的牵制，隐忍的逃避，滴泪的忏悔。我是如此地牵挂你们。

我想回家，和男友委婉地商量起来。他竟然一改往日的温柔，变得面目狰狞。他说是我毁了他的家庭，害得他和妻子面临离婚的境地。想就这么一走了之，做梦去吧。真的要走，可以，赔偿他一家人的精神损失费，情感挫伤补贴费。我看着眼前这个我爱着的男人，会是这样的阴暗和不可理喻，我惊愕的不知所措。我心里委屈疼痛，可我不敢给家里打电话，因为我已经丢了工作，放弃了父母，我无脸回家。

我的心一直恍恍惚惚，一种不祥的预感深深地困扰着我，我开始彻夜失眠。不幸的一天终于过早地来到我的身边。我的母亲因久久不见我回家，在思念担忧和焦虑中病入膏肓。当我从自己更换了很多次号码的手机里接到朋友给我传来的噩耗时，我失声呐喊悲痛无边。这些年来我做了些什么，把我的父母折磨到心老心碎心死。我哭了很久很久，直到双眼红肿喉咙沙哑，疲惫地坐在地上站不起来。那天傍晚，我母亲去世了。我的心跌进尖利的冰窖里沉默落寂，荒凉到漫无边际。

男友只允许我回家两天，反复叮嘱我料理好母亲的后事就得马上回到他的身边，他太害怕我一去不回头了。我要求他和我一起回家参加丧礼，他死活都不肯。我的心彻底地冰封冻结。这些年来我心里丢下的，不是父母，竟是我自己。

沉睡的街道空旷而悠长，刺骨寒冷的冬季灌满我麻木的神经，黑夜固有的阴郁在此刻渲染的十分冷寂。我从颠簸了六个多小时的长途汽车上疲惫的下来，独自行走在午夜深暗的萧涩里，步履蹒跚。

家离我越来越近了，我穿过挣扎，穿过恐惧，在凌晨两点半回到了自己的家。我双眼含满泪水走到母亲的身边，母亲安静地躺在冰冷的木门上。没有呼吸，没有思想，没有疼痛。在她的世界里，一切都停顿了。我看见自己的歇斯底里，看见自己撕心裂肺地疼痛，看见自己一切落寞后孤独的身影。

母亲的旁边站满了亲戚，一双双怜惜的眼神投向我的归来，取代了所有的责备和漫骂，让我顾影惭形。父亲木讷地看着我，眼里闪出一丝欣慰，一会儿就又黯淡下去了。我融入在无限的自责和亲人的泪水里。原来这些年我苦苦寻觅的家的感觉一直伴随在我的身边，是我淡漠忽略了，我恍如隔世！

当我双手捧着母亲的遗像走向坟地时，结束了，流浪的岁月流浪的心！

-全文完-