才18：00，这个城市就被淹没在夜色里了。

周六。一直在电脑前坐到晚上20：00。

看着窗外的天空逐渐地黑下来。在荧屏前坐了一个下午,腰感觉到酸酸的，却又不愿起身离开电脑。

习惯。想起这个词语，浅浅一笑。

20：00，开始吃饭，梳洗，换衣服，用公关礼仪课学来的化妆术为自己化上晚妆。

仅仅半个小时而已，便全部准备完毕。

20：30，在夜色中，戴着一副经过精心修饰后的微笑面具,出门去应酬。

那家夜总会离自己的住处并不远，步行不到十分钟便可以到。

不想要单位安排给自己的司机开车来接，也不想打的。只是因为不想坐车，只想一个人就这么走走。

在别人的城市走路，被路灯拉长的寂寞身影一直摇摇晃晃。

突然地，想起了那个远在天边的人。

那个远在北方的男人呵，竟然不知从何时何日起在自己的心里生下了根。

一直都以为自己没有人可以想可以爱。却总是在某个怅惘间便会突然想起他。

就好像有他的影子陪着自己一起走路一样,夜色里的都市，街头上的路灯似乎也变得炫丽起来。

于是，拿起手机，发了条短信过去：“你在干嘛？”

他马上就回复过来：“今天和几个朋友在聚会。”

“哦，那你玩吧。”有点落寞地把手机收进包里。然后，继续一人在都市的夜色里行走……

20：42，某夜总会。ktv包房。四男四女早已坐在里面等候着我了。

见面，握手，寒暄。

四位先生中，其中三位是熟悉的来单位检查工作的上级领导，另一位是自己单位的办公室主任；四名舞技娴熟年轻靓丽的女性，是临时从下属单位抽调出来的女职工。

21：00，夜总会舞厅的音乐响起。我们九人出了ktv包房，来到了舞厅。　

先是快三、慢四、华尔兹等，然后是探戈。他们八个人结成四对舞伴,说着一些虚情假意的甜言蜜语,一曲又一曲，在舞池里尽兴地舞着。全然不理会我的存在。

习惯。再次想起这个词语。我轻轻地笑了。因为，他们早已经习惯了我是不会在这里、在这样的场合跳舞的。

着一袭黑色曳地长裙的晚礼服，拒绝了所有的邀请，我坐在舞池一角，轻启涂了防水口红的亮玫瑰色嘴唇，独自品味着金凯利的香醇。

这个豪华的夜总会，虽然由于应酬曾经来过许多次，但至今没有其他相识的舞伴，也从来不喜欢在这里、在这样的场合跳舞。

每次来到这里，只是喜欢静悄悄地坐在旁边，等着听那首《酒醉的探戈》：“我醉了，因为我寂寞；我寂寞，有谁来安慰我？……”

已是深夜十二点了，而夜总会的音乐灯光,却依然亮得让人如同置身于白日里喧闹繁华的花市。

环顾四周，没有第二个人会像我这样只是坐着，而不上前狂舞一曲了。

绵绵的思绪,随旋转的灯光和跳跃的音符飞扬着……

在喧闹繁华都市职场深深的狭隘的井窖里，我是一个流浪者，为了能够呼吸到一些纯净的新鲜空气,孤寂清傲的灵魂竭尽全力地向上攀爬着。至于能不能和爬不爬得上去,对自己而言早已是无所谓，只不过觉得自己应该去做，为了爬行而爬行，仅此而已，除此以外，没有蕴涵太多的哲理。因为从来不知道井外的天空大抵是一个天堂？还是自己不愿面临的地狱？

而灵魂真正的孤独与悲哀,那是“寂寞得与死亡临近”的孤独,那是“遗弃了人群而又感到被人群所遗弃的悲哀。”

就这样静静地坐在舞池一角，冷冷地看着舞池中的那些紧紧相拥的男人和女人，不管他们此刻共舞时相互之间贴得多么紧，甚至能够听到彼此的心跳，然而那心跳却又是如此地空洞、虚伪、欺骗、怀疑、不信任，乃至同舞异梦……

都市的暗夜里,灯光朦胧中,觉得自己是一只蜗牛,踽踽爬行在都市的砌隙间,迷失了路。

迷离中蕴涵着躁动不安，我就这样第一次尝试着狂放，不再做职场流行淑女的奴役。很想喝酒,想喝醉,什么都不想。

倘佯在昏然欲醉的酒气与灯光中，在心中评估着自己认识或者不认识的他们中的每一个人，大口喝着平日里从来不敢尝试的酒，酒精滑落进我的喉咙，肆意灼伤着我的胃。

只是与舞池里正在狂舞着他们唯一不同的是对于时间的概念，我只剩这一夜的疯狂，因为过了今夜，我便可以调离这家单位，永远离开这座城市了。而他们尽可以这样跳下去，直到永恒……

凌晨一点。终于走出了那个嘈杂的令人窒息的地方。

离开夜总会，回到自己身躯的寄居之处。进了门,马上卸下那一副在人前戴的精心修饰过后的微笑面具,将嘈杂颓靡的世界隔绝在身后。

窗外的都市早已沉沉睡去，但简单安静的夜色里，端坐在自己的房间里却独无睡意。于是，打开手提电脑，开始在键盘上敲击着一些杂感。

开始想念故乡。发现自己是这样的人，永远不安于现状。在故乡时，想着异乡的都市；而在异乡的都市时，却又思念着故乡。

此刻，在这夜深人寂的时候，还想起了远方的他，想着他遥遥的关爱。心脏就像快要爆炸似的让人窒息。想哭,却哭不出来。　

静谧的周遭悄无声息，这样的气氛让我想起　edward　hopper　在芝加哥美术中心的一幅画“夜猫子”（nighthawks），那是美术馆里令我印象最深刻的作品，单纯的空间和线条，荧荧人造绿光是光线唯一的来源———偌大的整个城市睡着了，坐在吧台这一侧的一个人只见得到背影，对照着另一侧的一对情人或夫妻，对照之下，孤单的感受绵绵密密，不绝而来。　

独自一人，在喧闹繁华都市的钢筋水泥森林间流浪，好想有一天能真正意义上地依附在某一个宽厚温馨的臂膀上，安静甜蜜地歇息。

好想，好想逃离都市，找一片纯净的湖泊，洗去脸上在喧闹繁华都市孤寂飘荡时残留的脂粉风尘，在那水波清澈的倒影中,重新寻回单纯快乐的自己。

每一次在一座陌生的城市独自飘荡时，都接近一次灵魂的自我放逐。

目睹着时间走过，海面上的天色渐渐转亮，金碧灿烂的金光从云端射出，制造一种温暖的假象。

我想，在自己的感情世界里，始终都是潮湿而柔软的。缺少火焰般的温度。

一味地固执；一味的沉溺；一味的任性。

对于太多东西，都是明知不可为而为之,所以,才会换来如此地境地。

或许也是因为回忆太深刻,所以不想真的忘记；即使,想起来的时候,真的很痛。

敲击键盘的手指，始终冰凉；炎炎酷暑时节，心里却始终如江南梅雨季节般阴冷潮湿。

所有的情绪，像潮水，将自己淹没，无法呼吸。

未来太渺茫，忍了许久的泪，终于，宣泄。

游走于夜色都市里的孤魂,再一次，在别人的城市，在别人看不到的角落里，独自哭泣……

[　后记　:　本文记录的是笔者的一个好友的心路历程　]　

-全文完-