昨天好不容易没上班,在宿舍睡的正香,忽然电话铃声突然响起,整个人很累,迷迷糊糊的接拿电话,看见是郑老师的号码,咳!她找我准没好事,结果还真不去我所料。

郑老师与我说,又来新的实习生了,必须搬往我现在的宿舍,我听了,整个人清醒起来,来我宿舍?我没听错吧。

都8月了,怎么会还有新生呢?哦,又有,我看我一个人住的机会渺小了。

一个人生活了这么的久了,我发现我喜欢一个人的生活,喜欢一个人吃饭,一个人睡觉,一个人在宿舍静静的呆着,不论是看着小说,还是阅着报,我发现一个人,我喜欢就这么的一个人生活。

接后郑老师的电话后,我立刻给这里的学长发短信说,要来新人了,怎么办?我发现我有着1000分的不习惯。

中午吃午饭的时候没回宿舍吃,端进学长宿舍,在他们的那耗了很长的时间,呵!可恶的家伙们又开始教导我了,他们说,看我现在这副样子就知道心里有多少的委屈与不满。

我说我没有不满,只是不习惯,我只是比较喜欢一个人生活忽。忽然来了那么多,不习惯罢了。

学长说,我必须改改我的性格,开始有些孤僻了,说,像我学这专业的,孤僻的性格一定不可有。

我孤僻吗?我不觉得,我只承认我够冷漠,够忧郁,可是即便这样,我只是对生活冷漠,对人,尤其是病了,我从不如此,因为我觉得我与他们沟通的相对还不算差。

咳,常人都说,旁观者清,也许吧,我了解我自己远远底不了别人对我的了解,其实我对我自己存有几分的了解我还真不懂。

很想自白一回自己,可是就是了解的不够彻底。

今天已经是数个人一起生活了,喧闹了还多,没往人那么的平静了,宿友个个都很不错,虽然,是挺不习惯的,可是我想时间久了应该就好了。

有位宿友告诉我说,又是那句话,不知道有多少的人这么的说过我了,她说,我看上去很冷漠,眼神里渗透着淡淡的忧伤。

这句话,如果我去精打细酸,真的,我都不知道有多少的人这么的说过我。

在留言版里,同学录中,平时的对话,聊天,各各的场合,我几乎都碰过。

无能自白,因为对自己始终不够了解,淡淡忧伤的参播,代表着什么,我始终还是不懂,那么那是我本身的天性,还是自己给自己强压上的呢?

不懂,对生活不了解,对感情不理解,对自己也开始无话可说,想自白,可是却没把握……

-全文完-