黑黑的眼圈。早晨又一次近4点才睡着。我是非常不快乐的。

很多往事的梦魇围绕着我。

那年的冬天，深夜，穿着黑色衣服的我，戴起衣服的帽子。睡在广场的石板上，冰冷冰冷，像我的心一样的冷。睁着大大的眼睛，透视着天空·黑幕般。看着黑压压的天空。直到压住了我的心。无意识的走在大街上，清晰得听着自己的脚步声，如修女般的孤寂。

凌晨三点，无端的哭泣。烦躁的抓着头发。

裸脚踩在地板上，倒了一大杯的水，我的喉咙发出声响。如此寂寞。

瘫睡在地板上，头发绵长。长长的，长的足够扼杀自己。处在极端的矛盾中。

处在黑暗中的人总是想着去寻找光明。然后死在黑暗与光明的交接处。犯了一个致命的错误。完全处在黑暗中的人是安全的，完全处在光明中的人也是安全的。徘徊与两者中的人是注定要如此的支离破碎。

所以，安于现状。不要想去挣扎。

生命如花，可以灿烂，可以凋零。可以开到茶糜，可以瞬间谢决。

有时候常常埋怨，好象就是一个人生活着。然后不断受伤，而后笑笑说，不是，不是生你的气，只是有点气自己。

曾经问过一个人，他说他喜欢我。

我说，可以陪我去流浪吗？

他说，等我有钱的时候吧。

不禁失笑，没有特别的去期望什么答案。只是为自己而感到些许的悲哀。

男人分很多种，他是那种很好的那种。常常我会莫名的和他争吵。直到最后筋疲力尽，下一次，又是他先开口说话。

也许是他太了解我的莫名的骄傲。常常想这样的男人守在我的身边，对于我是一种罪过。

他常因为我受到伤害，看着他默然不开口说话。心疼他。

他也是很木讷的，那年高考的时候，他回来找我一次，我告诉过他一个人我的生日，仅仅只是他一个人，我告诉了，我的生日是高考那天，6·7号。不是我对别人说的5·4号。

很久后的一天，和哥聊起，哥说那天是他的生日。我就顺口问他还记得我生日不，他说，对不起我忘记了。

那一瞬间，我显的惊慌失措。突然不知道说什么好。他问我，生气了？

我说，没，只是有点生自己的气。

有点失落。是真的。但更多的是，嘲笑自己。笑自己的自以为是。

我想他是疲倦的，很少告诉他，但是，还是努力的想要去表现我比较好的一面。他总是在隐忍着我的坏脾气。有时候故意在他睡觉的时候打电话给他，但也只是“恩，啊，哦，呀”的说几句感叹词，然后说句“没事我挂了”。

很少联系。偶尔也只是在网上聊聊。非常努力的生活，所以一直很羡慕他，不像我，就像网友说的，我一直生活在文学中。

想在他面前表现很好的一面，想对他说，我很好，不必为我担心。我很好，真的很好。

因此，在手镯无端断的时候，非常的痛苦，但是还是没有打电话告诉他，只是过后轻描淡写的说，恩，我手镯那天突然断了。然后他说，那么喜欢就是再买一个好了。然后我轻笑。恩，我知道了。

对男人我有很多种态度，很玩世不恭。但是对他是不同的。

他知道，我伤了很久，血到现在还在流，没有完全止住，偶尔用那些乱七八糟的东西遮盖住，以至更加溃烂。还是那么没心没肺的笑着。

有时候很烦躁，常常觉得对不起他，甚至会有点自卑。

他也是曾经和我说过，很美丽的未来。他一直都很努力的生活。每当他说起这些的时候，我就会感觉伤口又一次在裂开。

有一次，我让他看了我的一篇文章，那是写给死去姑姑的，10年死去的姑姑。他说是不是为他写的，我说不是。

他苦笑的说，是不是我太自做多情了？

我说不是。然后想，我会为你写一篇文章，去不知道该怎么开始。还是已经开始。

整整一个暑假，我都处在极度疲惫的状态中。常常无端的哭泣，从黑暗中猛得醒来。我想，我应该会离开这个地方，去寻找远方温暖的缺口。

和他也处在无话可说的状态。他的新手机号码也不见了。虽然不是故意的。看见我上线，他似乎就很疲倦，甚至有点不高兴。

而我，持续着这样的生活，持续失眠。

习惯用很慵懒的语气偶尔和一些网友聊天·习惯了我的笔下再也写不出一点东西的状态。

习惯一个人生活。习惯了没有赎救。

习惯了头顶白花花的天花板。习惯喝很多水。习惯与空气对峙着。

习惯在床上放着安妮宝贝的书。习惯看着自己长长的指甲。

然后有一天，突然发现，说话也会肚子痛，才知道很久没开口说话。

处在癫狂的状态，做了一件很久就想做的事情。然后写在这个我曾经说过我不会在来的地方，写一些关于他的事情。感谢他。感谢他曾经陪过我。

对于他，一直我把他藏在很深的地方。不会去挖掘。也不想去挖掘·我知道，就是因为这样才伤了他。但是，他是个很努力的人。以后会过着幸福的生活。我一直是这样想的。虽然自己不会很幸福，但是希望每个人幸福。

平安幸福，这样的祝福大家。

-全文完-