日子极快的划过七月，一如烟花散尽最后的落寞。感觉那逝去的日子，纷至沓来的进入我的脑海。那些属于记忆的东西，在想象里变成一幅渐渐泛黄的画轴，也许会被我们尘封，也许会被我们悬挂，于每一个想起的日子细细揣摩。
七月，我想起远在家乡的父亲。
父亲是个感情极内敛的人，悲喜多半只有他自己知道。至于那些让他不快的东西，他是从不与我们言语的。
那年我读初二，老师让我们写一篇关于人物方面的文章。我写了父亲，但那文章里的父亲是有些蛮横甚至粗暴。那时的父亲在我眼里，就是如此。
那个星期六回家，我从母亲嘴里得知，父亲被人陷害贪污。父亲只是静静的坐在他经常做帐的那张书桌前，久久的不言语。对我们与平时并没有什么不同。父亲从来不与我们说起这些，也许他根本就不知道我的知道。
回到学校，我的文章做为范文在台上念。我趴在课桌不停流泪，老师诧异的看着我，并没有停止他的讲解。我心里有对父亲千千万万的歉疚，却哽咽得一句话也说不出。当老师问我原因时，我没有说。
因为，我是父亲的女儿。
那正是个“为赋新词强说愁”的年龄，可对于我，那“愁”并不是“强说”。我在担忧着父亲的同时，更多的是在责怪自己。然而，自小我们与父亲就缺乏交流，致使我根本无法向父亲说“对不起！”那简简单单的三个字，却让当时的我鼓足了勇气也未能真正的说出口。
虽然那件事过去了很多年，但仍然是我心中的结，常常在想起时，磨痛我早已不会伤感的心。那份内疚，是我永远也无法向父亲说明的。我只能把一切付与文字。
更记得我在海口工作那年的七月。接到父亲的一封信。父亲在信里说，是因为他的无能，让我去了那般遥远的地方打工，他对此感到深深的内疚。
父亲信中的每一个字，让我看到他满面沧桑后，深切痛楚着的无奈。那无奈里的力不从心，让他对我说了平生第一次心里话。而那无奈在一瞬间，让我的坚强溃不成军。在同事们惊诧莫名的目光里，我仍然忍不住泪如雨下。
跑出办公室，窗外的阳光正无比灿烂，我的世界却充满着和父亲相同的无奈。在那一刻，对自己曾经浪费的光阴，感到锥心的痛悔；对我曾经的失败，我第一次感到那般的铭心刻骨。
而我的心也在刹那间明白——父亲老了。
我给父亲回了信，说我们的现状与他的能力无关，他已经尽到一个做父亲的责任了，让我们受到教育，之所以没有受到更高的教育，原因在我们，而不在他。不是他的原因而是我们自己努力不够。
不知道父亲收到信后的心情，但我可以想像得出，父亲心里那百味陈杂的苦涩。
直到后来，父亲也从未向我提起。有些东西可以在笔下写出，然而让父亲从嘴里说出来，对于父亲，这显然是一件很艰难的事。
多年以后想起父亲的那封信，我仍然会有着相似的痛。因为至今，我也未能让父亲骄傲。
今天，身为人母的我，面对三岁的女儿，我亦会有着和父亲相似的无奈。但我不会说，不能说——因为，我是父亲的女儿。
-全文完-
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