那些曾经路过的爱

别人都说我是天使般的女孩子，对世界充满了爱，其实我写下这些字的时候，我才渐渐开始懂得爱情是怎么样的东西。或许我不该称之为东西，那有亵渎它的意味。或许我还在想我到底是不是爱他，但是有一点我知道，我渴望着他的爱。在他之前的确有很多的往事，但我在遇到他之后便希望我忘了那些前尘往事了。

一

在学生年代，我一直是个很冷漠的女孩子，没有人可以接近我，像一朵多刺的花一样用自以为可以保护自己的刺儿伪装着自己的勇敢。父母的教诲是决不可以让男孩子碰我。没有约会过一次，没有收过男孩子的花，没有看过一场爱情电影------那是假的，我常常告诉自己。每个圣诞节每个情人节都那么不屑一顾，也不知道他当时是在哪里漂泊，和谁在浪漫。是的，那时的浪漫是他和她的，没有我的份，但是我真心希望他从来都没离开她，从来都轮不到我来沉沦。

二

城是我读书是的校友，我们开始几乎没说过话，不知道从何开始他的目光总是围绕着我，毕业后的两年内他不知道我的下落，他发了疯一样寻找我，但是我在的小城镇如此偏僻，没有一个曾经的同学和我有联系。在某一天的夜晚，我想起了那个总是腼腆地跑到我身边会变戏法一样拿出一大堆我喜欢的零食的男孩子，想起他总给我买dove巧克力的味道，找到了毕业走的那天他在我的电话本里写的家庭地址，我提笔给他写了一封信。信中我满是戏谑的声称我是个被他遗忘的小猫咪，他一定会被我的信吓一跳，然后一个劲的想这个女孩子是谁，然后想呀想终于灵光一闪，那个总是白吃巧克力的女孩子嘛。之后他竟赶来看我了。

三

当时在我身边的是同单位的一个男人，叫奇宇，他是个占有欲很强的男人，极度的宠腻我，也极度的自尊，他可以不碰我，却也决不许人家多看我几眼。因此城的来访成了我的困扰，我和奇宇吵架，我太小太不懂事吧，我在最后一次挨了他狠狠的一顿打后带着满身的伤痕离开了他。我不爱他，所以我抚摸着身上的伤痕笑着说：我终于可以离开了，在你终于说出我可以离开时我解脱了，你逼我和你在一起我的确过着生不如死的日子，现在我不想从这楼上跳下去了，之前的24小时内我一直想一跃而下，只怕别人对着我的尸体发呆。奇宇的泪水终于落了下来，面部极度狰狞的扭曲着，仿佛受了什么大辱，冲上来将我摔在地上，我冷笑着站起来：来啊，想出气打死我好了。…………

第二天，他辞职走了去了深圳。他给我留了长达50页的信，他说他很后悔打了我，他爱我爱地发了狂。他要去赚钱，赚来了钱来找我，一定要得回我。当时心底生出一丝凉意。

几年后一个春节我有遇到了他，他已经如他所愿成了一有钱人，我像没事人一样和他打招呼：好啊。他奇怪的笑着，用一种趾高气扬的语气说：好啊，不过不好意思我很忙,要走了，我现在除了没有时间，什么都有了。我也笑了：好啊，恭喜。

我心里对自己说：这就是一种男人，当时可以让自己以为自己爱得死去活来，但是忘的也快。哈哈，他的爱给我留了肉体上的伤痕他是否曾经在意。其实我还是祝福他，我的心灵没被他蒙蔽。我知道不爱就一切不可能。

四

在奇宇离开以后，城很高兴，他说终于可以不用准备来和奇宇决斗了。他安心地守着我，我想要什么他总是尽量给我买来，就算我并没有要他帮我。他真的很好，那么执著地爱了我六年，默默的守着我，见到我却总离我至少一米远。

后来城在即将要离开时给我打了个电话，他说：你是我十七岁开始就想保护的宝贝，我远远的看着你，我知道我不敢接近，多么害怕你的冷冰冰，更害怕你哪一天永远属于另一个人，在不知道你的消息的两年里我觉得活得好难受，空虚。在知道你被人打，我很想和他决斗，但是始终你阻拦我，我以为你爱他。当知道你一点都不爱他，我有高兴得发狂，我清楚你的心也绝对不在我身上，你可能是没有心的女孩子，但是我心中的天使。我心甘情愿地在不远处守着你，保护你，不靠近你不伤害你，在你需要帮助时希望能第一个得到你的求助声。我天天夜夜担心你那单纯地要命的头脑出错，担心你的心因为另一个男人而复苏了。终于还是到了这一刻，你因为那个他而心动了。我无法忍受啊，你所不知道的是那天，毕业那天你没来送我，我知道你在车站外，你是不愿意表达感情也不愿别人知道你有感情的人，你真的只是把我当很要好很要好的朋友，就因为这样，我每次送你回家我都准备了玫瑰，却从未敢送给你。现在我的感觉是，我生命中最美好的东西去了，离开我了，以后我去哪里都不重要了，我唯一想做的事是赚钱。我再也不会来帮你了…………

我听着他的话，哭了。不知道我是不是错过了什么，真的失去了最爱我的那个男孩子了吗？但是就是要我今天说，我依然不后悔，我不爱他不可以害了他，他那么好的人需要更好的更懂事的女孩子来爱他。真的我可以做的事只是祝福，深深地祝福，愿他比我幸福。至于我的幸福，我很小开始就没指望过我有幸福，只是因为我的命是父母的，所以在13岁时我没有死掉，我是苟延残喘在这个让我时不时就感到绝望的世界上。我平静的语气跟城说；谢谢你的爱，以后那个得到你的爱的女孩一定会很幸福的，真的！

五

诸葛是个脾气温和，善良的男孩子，他擅长绘画，也爱在我没落的时候陪在我身边，喝酒下棋。他很沉默，他说最爱看我的笑容，只是不是很经常可以看到我发自内心的笑。他只有一次很想鼓起勇气想拥抱我一下，却被我很巧妙的躲了过去。

记得那年02年的流星雨吗？我很想看到很想许愿，但是我睡着了，那天露水很重，我早上起来一开门，看见前院的树下石台上放满了千纸鹤，一只只展翅欲飞。可是全被露水浸湿了，我心里的某个角落动了一下，我隔壁的女孩子玉儿起来看了，大声嚷嚷着：小月，你好幸福啊，有人给你折千纸鹤呢！

我扯扯嘴角说：说不定是为了你呢？

玉儿说：天那，你不知道诸葛在你门前守着等着看流星雨直到凌晨吗？真是被你打败了，那么冷漠。冰山公主真是名副其实啊。

我想起一个故事一个关于千纸鹤的故事，说一个男孩子送了一个女孩子一千只纸鹤，但是没有对她说她最想听的话，后来女孩子嫁人了，多年后的一天女人的孩子玩的时候把装纸鹤的瓶子打碎了，拆了纸鹤，她才发现每只纸鹤的“心”上都有三个英文单词：iloveyou。或许诸葛也知道？但是我却不希望他真写了，于是我偷偷拆开一只，赫然那三个我怕看到的字在纸上。我一连拆了好几只，都有。我心里也不知该哭呢还是该笑。我心里一阵乱，找来垃圾桶和扫帚把所有的千纸鹤全扫进了垃圾堆。我对自己说：有什么好心软的。就算他看见了流星雨，那些悲伤的逃兵也不会保佑他什么的。

那年诸葛过生日请了很多人，也请了我，他只希望我能到场，可是任其他人怎么劝说，甚至到指责，我依然坐在办公室一动不动，不愿去，知道大家全去了，我才缓缓的站起身独自一人在小路上徘徊，心中轻轻说：对不起，我不爱你。

六

诸葛一直关心着我，他说喜欢一个人四年不变也不容易，而且他开朗地说我们是朋友嘛。他看着我身边的男人来来又去去，一下真的就四年过去了。我们也有一起喝酒打球。可是像我这样的女孩子却总是本无心惹凡尘，只怕滚滚红尘不放过我。和诸葛一起有一个大我们好几岁的男孩子----阿金，他是诸葛的好弟兄，至少在我出现之前是。他们以前常常有空就一起烧菜、煮饭吃，往往是阿金买菜烧菜，诸葛洗菜，洗碗善后。

记得他们是在那天同时看到我的，他们认识我宿舍隔壁的玉儿，那天他们正到她房间玩坐在阳台上开心地聊天。我正好也到正对着他们的阳台上晒衣服，刚刚工作我对人是亲切地笑。我一抬头看着他们都看着我，就漾起一分笑意，对他们打了个招呼：hi。接着我再也没注意他们，做完事就进去了，我一向我不喜欢和陌生人多说话。

之后在路上也遇到了诸葛，他在后面叫我的名字----小月，小月。我回头：你认识我吗？

不，我不认识，但我知道你的名字，现在算认识了吗，我叫诸葛林。

呵呵，你是诸葛亮的后代呢。

哪里，我爸爸就知道我笨，所以给了个单字林，其实就是木+木，不止一点像木头那么笨是两根木头那么惨！

我笑了。

后来诸葛说，那两次笑他永远都会记得，他觉得那是天使的笑容，可惜他只能看，永远无法拥有那个微笑的人儿。

之后，因为两人喜欢我而闹了起来分开过，兄弟之情也似乎再也没有再继续。他们的一个年代也过去了。

七

阿金从来都是那么整整齐齐，穿着地干干净净，我和他真正坐着聊聊天是在一个有星星的夜晚。我值班，而他的宿舍就在值班室边上，我在他门前的水台那里洗衣服，他就在我边上看，突然说：小月，帮我也洗几件好吗，反正一件两件都是洗。

我想了想，我本来就擅长拒绝别人请求的人，再说他算是我的工作上的前辈了吧，就说：好。接着就帮他搓出了一大堆脏衣服，男孩子真的有点懒，不管他多爱干净，总有不愿意洗衣服的时候。

阿金的字写的很漂亮，他也知道这个优势，于是他就给我写情书，写小纸条约我。可是每次约我一个人，却总是一大堆人，诸葛一定要跟着，我也叫玉儿和其他没事做的女孩子一起去。他试着来我房间玩，却总被我要休息的理由关出门外。

一年以后，他追上了一个外地来的美眉，因为让她怀孕，两人结婚了。那个女孩子比我大一岁，在结婚前夕我们在公园边上遇到，一起走了会儿。她说：虽然阿金一直跟我说我是他第一次真心爱上的女孩子，但是我知道你的事，虽然你和他没有什么，但是我知道，他曾经很爱很爱你，他在梦里会轻轻叫你的名字。

我沉默了几秒说：你是准新娘了，你爱他就别多想，我和他从没有开始过，自然也没有爱情也没有过程，更谈不上结局。也就是没有发生过，他认真在一起的人只有你，他的新娘也只有你，我对他没感情，他对我的曾经有的迷恋也就不成立。他是个好丈夫，放心去爱他吧。以后的生活是冷暖两心知了。我只是个过路人，你比我好，相信我。

其实我何尝不知道呢，即使在四年后的今天，在路上偶遇上阿金，他已经是个可爱女孩的爸爸了，他看到我的眼神，或许是我的错觉，仍然像那时候一样，甚至有点伤感，无奈。我甩甩头把这种不安抛开，他和妻子抱着他的小女儿幸福地走着，他们的路还很长，希望他们之间那种爱一直会延续到永远，就让我安心地这么想着吧。

八

或许爱是不会错的，我佩服阿金的妻子，是的，爱他就原谅他。宽恕一个人比恨一个人更能让自己幸福，而选择了恨的我想他/她一定感觉最深的是自己的心痛。

如果说这是对的，那我希望丹现在别再恨我了。

九

超是三年前和他的女朋友一起来到我的这个城市的，他们来自北方，有着一些特别的气质，让人感觉他是淳朴的，友善。而他的女朋友丹却是有一种过度修饰，让人不敢接近的感觉。

他们刚来便有人开始传说他们的爱情故事了。

超和丹是大学同学。超曾经很爱他的一个高中同学，那个女子大概也是温婉可人的吧，超和他的两个死党都疯狂喜欢上了她。但是一段美丽的高中时光过去了，超和两个要好的弟兄都考上了大学，她落榜了。在大学的第一年，超依旧恋着她，可是在那一年，那个花一样的女子嫁为他人妇的消息将他击倒了。而当时作为同班同学的丹也很喜欢超，见不得他那般失魂落魄，发挥了女性的温柔关心他照顾他。渐渐的超也对她产生了好感，虽然丹不漂亮却极爱装扮，因此也算带在身边比较光鲜的女子吧。之后是丹那个高知家庭的反对，因为超只是个普通的农家孩子，而丹的两个哥哥都是名牌大学的硕士，家庭条件颇丰。丹却是个认定要爱他的女子，不顾家里反对交往。在毕业那年，她拉着他一起来了这个南方的小城市生活，这下她的家庭也只好勉强同意了。

听了这个故事，我们都感叹：伟大啊，爱情！玉儿是羡慕得一塌糊涂，傻傻着笑着说：唉，我如果碰到这样的爱情，真是一辈子就值了。我的心也动了一下，是啊，丹真是个有勇气的女子。

第一次遇到超是在一个公共电话厅边上，我遍找身上没有零钱，看着我满脸通红，他笑了，把他刚买的手机递过来说：用吧？我狠狠地瞪了他一眼：你想干吗？？

小姐，别误会，我是想说你如果很急着打电话，不介意就用一下我的手机吧。

不用！

说完我就离开了，留他一个人傻站在那里好一会儿。

之后又遇到了好几次，因为工作问题也有了接触，慢慢的熟了起来。我们住同条小弄，吃早饭喜欢去同个小店消费。有时吃早饭的人很多，我喝完一碗稀饭也不顾忌，就大叫：阿超，喂，帮我再打一碗，就不谢了。

我们都是文学爱好者，有时酸溜溜用手机短信对对子，打个电话聊天也是谈论诗歌之类。阿超做翻译，恰巧我也比较爱好翻译，有了另一个共同话题。我爱好音乐乐器，他也是。他说遇到我这样的可爱女孩子真是遇到了知音，因为他喜欢的，丹根本一窍不通。

几年后他们的分飞。离别时，他说：记得我第一次遇到你吗？我的第一眼决定了我的心逃不掉了，我感觉我是看到了可爱的天使，我只有在动漫游戏中才见过这样可爱的女孩子。你当时的语气真坏，让我吓了一跳。之后其实都是我可以接近你。后来丹发现了我的心被你装满了，你所不知道的是我们背后人前都吵，她从不给我一点男人的尊严，当着很多的人的面给我脸色。本来我是想守着她了，你也劝我要好好珍惜她，我就知道你不会爱我的。在你心里我门永远只是朋友，但是我控制不了我自己。对不起，你在我心里是白百合，永远是，无论我走到天涯海角，这多百合永远在我心里某个角落珍藏。

于是他走了，去了遥远的城市谋求他的前途。

丹也走了，她去了另个大城市。她临走时给我打了好几个电话，前几次她骗我他们还是在一起，我听了很欣慰，说：太好了，真希望你们幸福。

后来的一次，她对我说了实话：我很恨很恨你，可是你那么天真叫我想骂你是狐狸精却又当面骂不出，你为什么总是那么个天真的样子啊。他收着你的一张照片，我把它毁了。我当时恨不得你死。以前你就是叫他帮你递碗饭，我都恨得咬牙切齿。现在过去了，他这样会移情别恋的男人，不值得我们去爱，你不爱他很好。我比你傻，明知道他的心从来不在我身上却爱了他那么多你，几乎把什么都给了他。我最后想挽回，却失败了。

后来我知道他们分手的另一个原因是因为，丹为了报复超的心灵出轨，和另一个男人做了对不起超的事。导致超真的无法忍受那种他所谓的耻辱。决然分手了……

之后我再也没有见过他们两个了。不知道以后会不会在某个城市的某条街上遇到他们两个，也不知道他们各自会和谁在一起，还是会奇迹般的又站在一起，就像那时纯真时代的他们浅笑盈盈地出现在我面前。我会想念他们，因为我知道他们都没有错，错的是上天对我们的安排。

十

时间在流淌，我仍然那么天真，我无法不天真，因为我无法让自己无怨恨这个世界，怨恨任何人。我想他们都是好的，只是喜欢错了人罢了。

生命中的巧合也真不少，我在前年遇到了两个都叫俊杰的男孩子，他们不约而同的爱上了我。都为我做了很多事，我很想回报他们，但是还是那句话：因为没有爱情，我无法和他们相处。于是又让我自己伤心两次，又让两个好人难过一时。

但我相信，某一天，他们会挽着自己妻子的手在花园徐行，会幸福的。只要你是善良的人，上帝是不会对你太苛刻的。

一个资产近千万的男人要求我做他的太太，他需要我这样单纯无心机的太太，就好象妻子该是天使，而情人该是魔鬼般妖艳真是他们的真理。但是我拒绝了，我掌握不了这样的男人，我不想做他的金丝雀，看着他外面和人夜夜笙歌。我说；我还是习惯做个穷人吧。很想要那些奢华的东西，但是始终我还是害怕我为了得到这些将失去的某些东西。

我想起曾经的一个夜晚，一个有家有室的成功男人紧紧抱着我，告诉我他多爱我，我的恐惧。我哭着说，我不要。我不做情妇，我不要他能给我的一切。然后他只是叹了口气，要求只是让他抱一下吧，希望他像我的大哥哥一样对我关心。他知道这天是他永远失去我的时候。或许真的想拥有我只能看着我，而不能接近。

十一

那个让我懂得爱情的他，很少陪我，因为工作忙。他说：你喜欢写东西可千万别写我，你写的是你回忆的人，我知道你回忆都回忆不完。

是的，我还记得很多人，却不知道怎么跟你们说了。

他说：我不要是你的回忆，我不会让你受伤害了。你现在是我的天使，到老了我们一起写回忆录吧。

他是真是假，我爱不爱他？突然一下子不重要了，重要的是我现在有一种安心的感觉了。同时在祝福我生命中爱过我的人一生平安。

十二

我的故事不会很可笑吧，真实却让你觉得荒唐了吧，其实我想我已经不是天使了。只是个平凡的渴望爱的女孩子。

本文已被编辑[redyfeng]于2005-7-29　12:13:56修改过　

-全文完-