那一场暗恋------开始在很多年前

上帝说：“我创造人，创造世界，就是让你们不断的相遇，不断的分离。那样你们才会珍惜你们仅有的相遇。”

可是，我不相信。

于是　，上帝派我遇见你，并且设好了结局--------不断的相遇，不断的分离。相遇后必是长久的分离,没有未来的分离。

于是，有了我的故事，有了我对你的那一场暗恋----开始在很多年前。　

二十四年前

二十四年前,我的父母初识,你已经在你的父母的怀里,我还在上帝的手里徘徊。

二十三年前

二十三年前,那一年的最后一天,大雪纷飞中,我出生了。

十六年前

十六年前,我开始了背书包的日子,那时候,大我四岁的表哥和你已经开始上三年级了。

十年前

十年前,我背着书包走进了初中,走进了苦难,你夹着书包走出了初中,走出了苦难。

七年前

七年前,我背着行李来到了远离家的师范,开始我的新生活。那一年,你本可以毕业了,为了让我遇见你,　学校开设了大专班,你留了下。那一年值得纪念,因为我认识了你。

第一次见你,是在我们班的门口。刚开学的晚自习,灯光明亮,我的心因为陌生而冰冷。你来找老乡,他们出去了,他们认识你,可是我就坐在位置上,看着窗外谈笑风生的你,那一刻,你是陌生的,笑容却是温暖的。虽然我们也是老乡,虽然我们曾经住在同一方天空下,虽然我们曾经走进同一扇校门,可是我们并不相识。

偌大的校园里,我渐渐的熟悉了,我也渐渐熟悉了众多背影中的你。

那年,学校在整修,我们在综合楼前的篮球场上做操,我一转身,看见了你,阳光中的你,脸上有说不出的平淡的神情。于是我常常期盼着做操,期盼着转身运动,那样我就可以欣赏阳光中的你。尽管我看见的多是你的侧影。从穿着t恤的你到套着棉衣的你,就在那一转身间,全都映在我的眼里了。

也许就是从那时候喜欢上你的。那一颗小小的青涩的种子在我的心底萌芽,它的名字就叫暗恋。

自从认识了你,自从喜欢上了你,走路的时候我开始东张西望。于是便能在校园里,大街上看见你,而我只能这样默默的看着你,我是那样的羞涩,那样的沉默。我这样默默地看着你,不知道你是否曾经感觉过我的注视。

学校很小气,总是让我们这些低年级的学生最后吃饭。当人群涌向食堂时,高年级的你已经往宿舍走了。傍晚的时候,那些高年级的男生喜欢蹲在食堂的南门外,因为前面是女生的宿舍,因为没有学生会的人敢管你们。说实话,蹲在门口的人让人想起山沟里的老汉,有好多次我忍不住笑了,我的宿舍是正对着食堂的南门的。我常常端着碗回宿舍泡饭,食堂师傅的手艺实在不敢恭维。当然能看见你的机会也多了,可是你却没有蹲在门口,最多的时候,你端着碗出来洗,留给我的依然是个背影。

那一年的傍晚,因为你,我吃的最多的是泡饭,看的最多的是你的背影。

有一天下午,我们从楼下来到楼上画室,你和你的同学正在争执,他要你一同去邮局,你站在门口说你没时间。那是我第一次听见你的声音,有点低沉。我听见你们的争执,我很羡慕,因为你们居然可以趁上课的时候溜出去。那时我喜欢上美术课了,我不觉得画板重了,因为画室离你很近。

六年前

六年前,我已经认识你一年了。我们的父母相识的,我们却是陌生的。

记得有次回家,遇见你的母亲,她邀我到你家玩,我只知道你家的大概位置。每次去好友家,我就想哪一扇窗是属于你呢,可惜这样的话我从没有问出口。我们也有过几次会面,那是你来找我的好友,我们的老乡,我就站在旁边,心跳没有加速,因为我在你的眼里只是个陌生人。你们在交谈,可是没有注意我。我想若是我有勇气说上一句话,也许一切会变,我们也不会只是路人了。然而我是那样的沉默,那样的羞涩,只能这样默默的看着你,仿佛我们就是陌生人。我的口若悬河,我的能言善辩,在你的面前全部退化成沉默。

在我们的学校里男生是当成珍稀的,漂亮的女生很多,如我这样平庸的女孩也很多。走在学校里,我是被淹没的,我只是大海里的一滴水。可我知道你是优秀的,我却是那么的平庸,没有什么可以引人注目的地方。我们的学校里有着那么多明眸善睐的女孩,有那么多聪明伶俐的女孩,有那么多能歌善舞的女孩,我却什么都不会,就连老师也不曾注意过我。等到我发现自己的优势的时候,你已经走了。

还好，我有过三次上台的机会。第一次是全班大合唱,第二次是已经17岁的我装成蓝精灵在蹦蹦跳跳扮可爱,第三次是跳异域风情的>。

我穿着新疆女子的飘逸长裙,戴着插有羽毛的黑色小帽,梳着细长的黑色发辫,蒙着薄透的红纱,和着欢快的音乐,跳着轻盈的舞蹈　。那一次我的脸上有着厚得令人窒息的粉,同学说我很美,象民国时期的戏子。张恨水笔下的戏子是薄命的红颜,我的手心的生命线那么长,所以我不是薄命的红颜,可是象我这样的女子是不是有象你这般的蓝颜呢?

晚会的灯光远比彩排时要眩目,人群要比平时拥挤,即使这样,我依旧见着你,坐在第一排的白衬衫要比灯光刺眼。于是耳里的音乐乱了,方向偏了,舞步乱了,手心沁出了汗,心也不知怎么跳。

她们说灯光下的我很美,脸红得象熟透的苹果,眉弯得象初一的月亮,眼睛亮得象黑夜的星星。我若是如此的美,那也是因为你的注视。我是如此的幸福,幸福得仿佛自己就是音乐中那个快乐的新娘。

属于我的音乐结束了,我披上厚厚的棉衣站在人群后欣赏传说中经典的>。恍惚间,我又一次看见了灯光下你的白衬衫,你的手牵着一双纤细的手,那么的美。那一刻,你是罗密欧,她是你的朱丽叶,那么我是你的谁?

我忽然想起过了这个冬天,明年冬天的你就不属于我了。多么可笑的想法!你本就不曾属于过我。一阵冷风穿过大门,穿过我的棉衣,也穿透我的心。我回过头去,门外下起了雪。

2000年前的最后一场雪,下的很及时,只落在我的心上,冰凉冰凉。洁白的雪花笼罩着幽黄的灯光,象天使落下的眼泪。天使啊,你是为经典的爱情感动还是在为平凡的我叹息?周围有些尖叫,是为舞蹈的优美,为舞者的优美。有些同学说大专班的男孩子远比我们班的黄毛小子沉稳得多,成熟得多。于是我知道那一场舞蹈后,你就不是我的c,你会是许多女孩梦中的罗密欧了。可是我心底那颗小小的种子已经枝叶茂盛了。　

五年前

五年前那一场晚会真的是过眼的云烟。后来,我还是过着平淡的生活,还是会常常遇见你。我知道你是一个人的,就象我一样。我们很有缘分,我还是一转身就可以看见你。我们都换了教室,我在三楼低下眼就可以看见对面楼下的你。可是我的位置总是在不停地换,而你总是安静地坐在那个位置。

夏天很快就到了。夏天意味着毕业,毕业意味着离别。

那一天,那个幽雅的校花给你送来了毕业纪念册,我才想起我看见你的时间不多了。我想若是你要找老乡留言,我也会在上面写下那个暗恋你的女孩的名字,虽然她的字有些拙劣。可是你没有，你没有把这样的机会给我。很快,学校的橱窗开始贴毕业班的照片。那么多的照片,那么多的俊男美女里,我细细地寻找。可是没有你们班。我很沮丧,因为即使你走了，你的微笑还可以留在这所学校里啊。

毕业的时候总是会落几滴雨,那也许是老天同情的泪。

你走的前一天,傍晚就开始下雨了,先是无声地落在草地上,后来狠狠地打在窗户上。我清楚的记得那是周六,我们不用上晚自习。宿舍里黑黑的停了电,我躺在床上听雨落在我的心上,实在不忍你就这样走出我的视线,走出我的生活。我爬下床,撑起伞冲下楼了。出来之后,才知道雨不止我想象的那样大。我走到哪,天就塌到哪。我几乎是跑到教学楼的。爬到三楼,坐在第二排我靠着北窗的位置。教室里有几个看电视的同学,笑的很开心。我戴上眼镜,拉开窗户,毫不留情的打在我的脸上,我这才发现雨太大了,你的教室里坐满了人,窗户迷蒙着。我什么也看不清。我呆呆地坐着,决定还是到你的教室前走一遭。我从西边的楼梯下去,支起伞,再走到后面你的教室。教室里的确坐满了人,还有一些领导。他们庆祝着你们即将毕业,我却在为你的即将离去而伤心。我没有看见你,那一晚的你坐在哪里啊?

第二天,我起的很早。毕业的人很兴奋的往院子里扔了许多东西,各种鞋的声音重重地踩在楼梯上。我爬怕在宿舍外的栏杆上看那些脱掉校服的女孩子幸福的笑颜。等我再转身,有些已经抱头哭了起来。我于是去宿舍后面的水房洗昨天弄湿的衣服。窗户是开着的,阳光特别好。于是我看见站在楼下树旁的你。静静的站着的你在想什么呢?我开始感谢,还好是在二楼,要不底层窗户的防盗栏会把你的脸分割成模糊的碎片。我就那样呆呆地看着静静的你,水从我的指间流过。走过来一个女生,你的同学,她叫你去宿舍找她的男朋友。你为什么要答应她呢?你为什么不能让我再多看你一会?为什么你要从我的视线里消失?我拆了所有能洗的东西,我在水房里洗了半天,宿舍里的人都沉醉在梦乡里,只有我痴痴地望着窗外,静静的落泪。

那是我最后一次在校园见着的你。从那以后,我们的见面都是由着上天的安排。洗完衣服后。你还是没有出现,你就这样静静的走出了18岁的我的视线。

四年前

四年前,走出了我的视线,你回到了我们共同的小镇。那一年,我的语文老师换了,我终于拿到奖学金了,我的成绩排在第二名,我的作文也出现在校报上了。没有你的日子里,我似乎过得很好,那一年的夏天,我把头发剪成男孩似的短,那一年我有些思念你,可是那一年我没有遇见过你,一次也没有!

三年前

三年前,我终于也上大专班了。时间过得飞快,你离开已经两年了。我开始跑图书馆,开始上网聊天,开始写一些文章,开始自学考试。在同学的眼里,我过的很快乐。没有人知道我的忧伤,就象没有人知道我的惊喜。

惊喜是在一个照相馆里,我陪着同学去拿照片。忽然就看见了你,那么多的人里,我一眼就看见了你。于是我装着寻找美女的样子,于是我在照片前站了很久,因为你在对我微笑。于是后来的日子,我常常怂恿同学去拍照片,我常常看见你属于我一个人的微笑。可是微笑是只是固定在相框里。那么小的微笑几乎在我的心底开放了有一年的时间。那一年因为有你的微笑陪着我,时间过的飞快。

两年前

两年前,我期盼的2003年到了。那一年,有了一场意外叫sars。铺天盖地的袭来,我有整整两个月没有回家。它来的很不是时候,快要毕业的日子本来是该有着伤感的,可是那些时候只弥漫着恐惧。我只能每天端着白饭喝开水很平淡过最后的学生生活。鲜贝成了我的最爱,方便面和饼干塞满了我的抽屉。我买了一条白色的口罩,我想象着自己戴着它走在大街上的惊异。然而我终于没有戴上洁白的它,正如我终于没有说出我对你的喜欢。

出校门是要有老师批准的。本来仅存的无虑的自由被限制了。我想着各种理由出校门。我提着大包的食物从超市里出来。我开始怀念在小巷里遇见你的黄昏,怀念在电影院看见的你的背影。于是我又走进那家照相馆,可是我没有找到你,一张更多更大的合影换走了你的微笑,你又离开了我。

毕业前的日子开始艳阳高照。我们用借来的相机拍照留念。在校园里,在教室里。在宿舍里,想要留住曾经的欢乐,曾经的年轻,曾经的青春。在快要毕业的日子里,我留住了许多人的美好,也把自己的美好留给了别人。我们在宿舍里拍照,我们在校园里做鬼脸,不知道你是否也有过这样的伤感。我在毕业纪念册上写了好多,留给那些我熟悉的朋友,那些我还没有来得急熟悉的同学。

本来我们是要实习过后再回学校上课的,可是因为那没有硝烟的战争,我们必须要提前实习了。我们的期中考试安排在四月底,而五月十二日就是我们离开的日子。我们的离开正如我们的到来,学校都是混乱的。我甚至觉得不是离开,而是逃离。应该有兴奋的,可是没有,应该有伤感的,可是也没有。走的时候已经比较迟了,宿舍的人都走的差不多了,走的时候,我流了眼泪。我本就是爱哭的女子。我知道她们走之后,我们就很难见面,就象我很难再见的你。阳光灿烂的日子是不适合哭的,可是我却感受着生离死别。

逃离了生活了五年的校园,带回家的是重重的书,还有一颗惶惑的心。不知道自己的未来在什么地方。回到家开始失眠,整夜整夜的失眠,在想着自己的明天是昏暗还是光明。休息了两三天后开始实习。实习是自己去联系的,想了好久还是决定去中学实习。不为别的,就为能够看见你。其实我们应该有三个人,后来只剩下我了,他们读书去了我不是厌倦继续读书,我是厌倦伸手要钱的日子。　

我坐在北楼的蓝窗户旁,可以看见我曾经读书的教室。指导老师并不认识,倒是办公室里有我的老师。于是本来就很内向的我更加拘谨。后来我的任务变成每天改作文,没有课的日子里就看报纸。报纸翻来覆去的看也没有意思。实习的日子很是寂寞。按理我可以如鱼得水,毕竟是在母校,可是教过我的老师,都上调了。我每天只剩下能看见你的期望。

第三天的中午,我终于看见了阳光灿烂中的你。停车的时候,你刚好留了背影。于是我知道那辆有点破的车是你的。看着你走进前一幢楼,我慢慢地走进我的蓝窗户,可是我的心跳的飞快，却没有看见同样的你的背影。

我重复地走那条多年前走过的路,在路上晃悠的目的只为了能与你偶遇。偶遇毕竟是偶遇,那三个星期的实习是漫长的,但是通往学校的路却不长。我从路口开始等待,以一种心不在焉的姿态骑车。骑着我新买的深兰色的自行车,在遇见你的一刹那,我后悔了。我为什么不选一种更亮丽的颜色,好让远处的你能一眼就看见我。没有想过你会在那时侯看见我。那个早晨我起的很迟,偏偏胃隐隐作痛。我无力地踩着车,我留给你的是一个迟暮的背影。你从我的身边经过,转过头看了我一眼,只那一眼,是属于我的。可是我没有珍惜,我回答你的是陌生的眼光。人真是奇怪的动物。明明心里很在乎,很喜欢,嘴上眼里流露的全是反意。你终于走到我的前面了,我依旧慢吞吞地踩着车,我的胃如刀绞,我的心却是欢跃,因为我看见了你的眼神。有点陌生的眼神,象蔡琴的歌里唱的那样,如同一阵细雨洒在我的心底,让本快枯萎的等待有了生机。

漫长的三个星期,没有什么可以留恋的。很快到了返校的日子。那是个阴沉沉的夏天,空气弥漫着潮湿。已经是7月5日,学生的暑假也开始了。我看见的只有空荡荡的教室,有些乱的宿舍,还有几个留在学校打算继续读书的同学。小草没有枯萎,银杏依旧苍绿,可是盛夏中的我却感受到一阵凄凉,正如我来的时候。拍照,聚餐,连朋友之间的交谈都没有。吃饭的时候,门外落了几滴雨,只是几滴,总算老天垂怜分别的场景。

盛宴之后必是离别。取了各自的照片,大大小小的合影也有三张,我没有笑。不是生性,而是这样的日子里何必强作笑颜?

回去的时候依旧是一个人,两个同乡留着继续苦读。我和几个北去的同学同车,也有人留在学校怀念。不是不留恋,短痛和长痛都是痛。

毕业的日子很烦恼,烦恼在家的日子太长。很多的夜里就看着月亮在云中穿梭,想工作也有些想你。

战争终于爆发了。那个晚上与父母吵架之后,推门而去。在镇里的一个小广场呆坐了一会,去了同学家。解了心结后出门回家,天色很黑,有着细细密密的雨。我拿上她的伞回家,在灯光中慢慢地想,想着回家如何敲门。雨打在伞上的声音越来越大,我的胃突然痛了起来。我撑着那把透明的黄伞,蹲在路旁的屋檐下,看着雨落在我的眼前,忽然就有几滴泪滑下眼睛,涩涩地滑过嘴角。我静静地听了一会雨,站起身来,似乎心都有些疼。

我转过弯上了一座桥,忽然就看见了你。不只你,还有另一个女子。你和那女子从桥那边过来,那么多的路灯,那么亮的灯光,我看的怎么不清楚?我终于知道我为什么心疼为什么泪流。因为你,因为你身边的那个女子。你和她共撑着一把伞。灯光那么亮,你是否看见我眼角的泪?终于明白张小娴说过的经典----世界上最遥远的距离,就是我站在你的面前,而你,知道我爱你。世界上那么多路,历史里那么多时间,偏偏要让我在此刻遇见你,不早不晚,在这样滂泼的雨夜中,在这样美好的灯光下,看见这样暧昧的你们!

没有回头去看你们,还有什么可看的呢?不记得怎样回到家,怎样举手敲门,怎样细数失落。只是在痛恨,痛恨自己为什么不蹲在路边,等待你的怜悯,好错过这电影里才有的场景。然而只有痛恨,恨自己不能说出自己的心思,只能远远地看着你。

很快就有了烦恼,为工作的事情。先是培训,然后是日夜的等待。没有人呢能够肯定我的将来。我在矛盾,我不想呆在家里,不想看见让我有点伤心的你,可是我的心里还为你留着一个角落。

家人想把我留在身边,可是他们没有如意,镇里的中学不缺人,我注定与你无缘。有人陆陆续续知道了工作,可是我等到那么晚都没有消息。父亲从城里把我找回家。一路上,我很气愤,因为他前一个晚上还肯定地告诉我,我会留在县里最好的那个镇,我的家乡。到家的时候全镇停电,没有电的夏天傍晚充满燥热。我一头憋进卫生间哭,淋着水哭。出来的时候,父亲说定了,在靠城的一所乡镇中学里。那是我印象模糊的地方,我是一个很少出行的人,我甚至不知道它在什么方向。想了半天,才平静下来。听说比我到另一个县城的我们的母校还远。

第二天就去报到,父亲陪我去。遇上修路,绕了很大的弯路,花了十元的车费才到了那里。感受到的只有贫瘠。还好居然有几个同学一起在那里,而且没有一个当地人。学校还行,学生的宿舍很漂亮,可是我要住的是贫民窟,更象危房。屋顶有多年前留下的蜘蛛网，墙上糊着厚厚的陈年报纸。

第三天终于搬了行李住进去,和我曾经的同桌一间。我们之间的缘分要比我和你之间更多。我的独立生活的日子开始了。我和你的分别也许已经注定我们只能做有缘无份的路人。没有你的日子里有工作。那天就住在那样的宿舍里，只有我一个人。看着灰暗的屋顶，读着过时的新闻，开始后悔·后悔当初没有把握机会，没有坚定留在家乡的念头，否则也不会对着黑夜漫漫回想曾经有过的快乐了。

也许时间真的能够冲淡一切。在这样一个遇不到你的地方，我的心很安静，安静得没有波澜，是一潭死水。后来用自己的工资买了手机，和以前的同学也有了联系。然而通讯录里没有你的名字。我不知道该怎么样留你在心底。直到有一天，遇见我的同学，你的同事，忽然谈到你，我的心有一阵风吹过，又有了些涟漪。回去之后，我开始思考，开始挣扎，到底要不要你的号码。结果我很失望。我厚着脸皮向同学打听你的号码，同学惊诧后，我只好说是受一个仰慕你的人之托。终于看见你的号码，居然是一串带区号的电话号码，是家里的。工作几年的你居然没有手机。我仅有的一丝希望终究没有变成阳光。我是一个擅长文字的女子，我无法想象怎么称呼电话那头的你。有人说沟通从心开始　，你了解我的心吗？

那个号码最终被冠名为c，放在我的朋友群里，和我的男性朋友在一起。本来我想把你放在陌生人群里的，因为我们本是陌生的，但是我忽然想到我们的缘分，毕竟你伴着我的青春长大的。我称你为c，是我没有勇气，我没有勇气告诉别人，你就是我心底深埋的人。

一年前

一年前，开始有人为我安排相亲。真的到现在都不了解自己。明明是一个期盼爱情，对爱情存有幻想的人，居然会做这样的事。所谓好事多磨，我终究没有去成，也许老天故意要折磨我，让我在现实与梦想中挣扎徘徊。

也许有人要说，既然我爱你，那我怎么不去坦白。我曾经在许多夜不能寐的时候假想，假如我有勇气，我们会是什么结局。可是更多的时候我在想自己是否真的爱你，也许，我爱的只是我自己。我没有勇气，怕自己会受伤。我知道最痛的伤口是看不见的，心里的伤。每次看杂志，有很多别人的爱情，女子最终得到自己的幸福，爱情多是喜剧的圆满。我知道有句俗话叫女追男隔层纱。纱是透明的，我的心却不是透明的。我无法将我透明的心展示给你。

终于忍不住，把这样的感情告诉了好友，我于是成了她嘴里的傻子。可是傻子过的比我幸福，傻子的感情更多的是空白，而我的感情是沉甸甸的。她和我一样，知道怎么去处理别人的爱情，可是我们自己的爱情即使在身边也不会伸手去捉。旁观的人知道如何评价别人的爱情，可是当自己身处其中时，我不懂我的爱。

很多时候，我回家的很多时候，我还是希望会遇见你。我还是遇见了你。那一天，去你的学校找同学，她上课了。坐在她的椅子上，转过身忽然就看见了你，埋头的你。我的目光再也不能回头了，我怕你发现。现在想想，我又错过了与你相聚的缘分。那半节课的时间不长，你的目光可以坦然的游走，甚至停在我的背影上，可是我如坐针毡。我没有逃离那间房子，可是我逃离了我对你的感情。和同学聊了几句，你还是安静地坐着，你为什么不说话呢？如果你插进一句话,那么我们就不会是陌生的甲和乙了。

后来我还是遇见你了。在你家的门口,你推着车出来,我终于知道那扇朱红色的门是为你而开的。可是这样的发现似乎有些迟了。想到我曾经一次又一次地经过,而不知道它锁住了你,我就难受。我曾经一次又一次地猜测,哪一扇门里住着你。那么多的朱红色的门,我不能看见门后的你,正如你不认识路过的我一样。我们走过相同的道路,可是我们走过的时间却不相同。所以我们注定只会偶遇。只会一次又一次的做路人。只会一次又一次的错过。

后来的后来,我还是走那条路,还是经过你的朱红色的门。我去找我的同学,只是我对我们的未来更加的没有了信心。也许从来就不曾有过所谓的未来吧。　

半年前

半年前是春节，我就已经知道我和你没有未来，没有一点的可能性。我的一位好友问我是否认识你。岂止认识，可是我儿时的玩伴，她说你有一个女朋友，是她的好朋友。我二十岁的时候恰好认识了你的她。那一年，我们都是二十岁，那一年，她还没有认识你,而我认识你已经有四年了。

那一天，你的她穿着一件白底红花的体恤，而我穿的是黑色的体恤，印着粉色的小花，在袖口，不象她那样的引人注目。这就是我和她的区别，就是我和你的距离。我永远是躲在不想让别人看见的角落的。

三个月前

三个月前，我遇见了你和她。情节是那么的相识。夕阳很红的时候,通常是电影要结尾了。世界那么大,小镇那么小,所以我们还是可以相遇的。可是我遇见的不是孤单的你,是幸福的你们。

夕阳红得有些眩眼,我却从桥的那一端看见你们。红色的阳光是幸福,撒在你们的身上,是年轻的美丽的一队。当从你们的身边走过,我知道我擦肩而过的不只你,还有幸福和爱情。年少时的梦彻底的碎了。我能看见你们的眼中的惊讶。我是你们都熟悉的陌生人。

于是我开始懂了席慕容的那首诗>。为了我们的相遇,我的前世可能真的在佛的面前求了五百年,佛于是让我与你相遇,可是"当你终于无视的走过,朋友啊,在你身后落了一地的,那不是花瓣,是我凋零的心。"然而我的心却没有凋零,我心底的树是很茂盛,却没有足够的勇气开出一朵花。

我不是那种为爱疯狂的人,我是那种浅尝辄止的人。也许有的人会说我很自私,我也很懦弱。是的,我只在我自己的世界里想我的感受,编织我的梦。可是梦毕竟是梦,虽然我也曾后悔,我再也不会有这样的情感了。但是我知道我喜欢的方式和结局别人未必会接受。

所以,两个月前,我开始写我的那一场开始在很多年前的暗恋故事。仅仅是故事,可以供我许多年后去回味的故事。因为我们常常会回过头看我走过的路。也许有一天我会重走这些路,但是人生的路,感情的路却不可以回头,错过的故事,只能成为路边的风景,再美丽,只能短暂的停留,永远的铭记。

现在,我没有悲伤。远看的风景留在记忆里吧。那么我只有祝福,祝福你和她能拥有幸福。

许多人都在爱恋着别人,得到爱情的只有其中的一些人。我也许是正方形,但是我真正的另一半也许是圆,下一次他出现的时候,我会记着把自己磨成圆,不能吻合,却可以永远同行。

-全文完-