日子一如既往，我读高3了，他再也没给我写过信，我知道他是不想打扰我学习他太了解我，他知道我不会弄丢自己即使弄丢他他也愿意。他就是那么好的一个人。我是个自信的人可是在他的身边我觉得自卑。

我上了本科线，可是我不能上到我所喜欢的学校不能上到如他的学校那么好的学校，所以我难过所以我放弃。他最终还是回来了。他不该回来的，我知道他的家庭是经不起他来回车费的折腾。我也知道他本来是不会回来的他得打工他得挣钱他得养他自己和他生病的爸爸。他一直都是个平静的人却也是个忙碌的人。

我知道他这次回来是向我要答案的他是带着等待了８年的心回来见我的，它孤寂了这么多年，沉默了这么多年。可是我能给他什么呢？我什么也给不起，因为我决定要补习，因为我要上到我所钟爱的大学，因为我要自己配得上他。

我见着了他，一样的场景一样的季节一样的人却是不同的心境，我无法奢望他理解我什么更不会对他说等我一年诸类的话。他该是累了吧！我也累了！

想好了要对他说希望他幸福，想好了要和他快乐分手，想好了要让他死心。可是为什么看见他微蓝的眼睛里倔强的光为什么听着他安慰的话我什么也说不出口。我是个自私的人，我怕得到是因为我怕失去，我怕失去是因为我怕自己无法掌握。

他握着我的手，我感觉到了温暖。这是他第一次握住我的手，多希望有这样的一个人能这样一辈子握着我的手，握着我的手走到天涯海角不知疲倦。可是------　

就让他握着吧，他把它看作恩惠，我把他看作补偿。我不知道接下来我会说出什么样的话，也不知道他会有怎样的一种反应。是啊，本来一段很好的结局却被我演绎成了“孔雀东南飞”我们各自该用怎样的心情去对待呢？

“等你大学毕业，我就陪你去-----。”

“等我大学毕业，我就去内蒙骑马。”我打断他的话。

他看着我，眼里有种叫伤心的东西被我看见。一闪就感觉到模糊了。我知道他的年龄让他懂得了什么叫隐藏正如我的年龄让我学会了逃避。

我对他说我们老师和8年的女友分手，我对他说我要补习。他别过头去，转过来的时候一脸温和。然后对我说“好啊，有更高的追求当然好啊，我是你永远的支持者哦。”但是虽然只是那么短短的几拾秒可我还是看见了——看见他脸上的惊异与失望，不解与茫然。他总是那样为什么自己难过了还要给我看他的笑脸，为什么明明失望了还要那样温柔，为什么对一个不知道珍惜的人如此执着？我难过——难过自己的脆弱，难过自己拿不起放不下，难过自己的无情。　

我对他说我要好好学习，我对他说我要姐姐幸福，我对他说我希望他事业有成，早日找到爱他的人。还有很多我已经不记得应该说我已经不知道自己说了什么，是不是语无伦次，是不是刻薄尖锐我都不知道。我只感觉他握着我的手紧了又松，最后任我的手顺然地跌落------

回到家，我拒听所有的电话，因为我知道没有一个是我期望的，他，不会再见我也不会再给我打电话了。我，欲哭无泪。

-全文完-