1，呼噜

编辑部各大员尽管很敬业，但一入七月，热得心慌慌，大家就心照不宣地敷衍起来了。开窗通风吧，卷进来的是焦树叶和沙尘味很浓的暑气；关了窗子吧，里间八、九号人，体味交感，尤其是女人们的体汗，容易叫男人们胯下物发硬---而男人们的光脚丫一　晃一晃，女人们就要拿手在鼻前也一晃一晃。折中的办法，就是女人们一喷壶一喷壶地往地面上洒水，一边洒一边抱怨说该安空调了，最次些到二元店里买来些玩具电扇也行啊。总之，这稿子是没法儿看了！

正在骂着、怨着、相互同情着，只听走道里传来一阵粗浊、带着类似鸽音的喘气声，就见一个大胖子哎哟哎哟地走了进来。他是主编，姓梅，自称网名梅喇嘛，等以后学会打字儿了就立即注册。他撮了被络腮胡拱卫着的厚黑嘴唇，旁若无人地打着口哨，在这个座位前看看，在那个座位前看看，嘿嘿着，哼哼着，最后跌落在我的沙发上，压迫得沙发靠背在墙壁上惊天价一响，忿忿地表达对编辑部躁动不安的局势的不满，“干活啊？干活啊！”

大伙手头的纸页就哗啦哗啦地响起来；但多数人只是用毛笔蘸了红墨水，在瓶嘴儿上一压一压地--因为，按梅喇嘛的日常生理规律，他该要打起七月的呼噜了。

果然！未到三分钟，梅喇嘛的大头就一点点地失去了控制，一贯紧攥的两只长满黑毛的拳头，也一点点地舒展开了。双腿在顽强地支撑着地，成了个弓。他是睡着了。“啊哟---”梅喇嘛痛苦地梦呓着，接着，好出时间不呼吸了----不知究底的人，还以为他千古了呢。忽然，他高昂的鼻孔里炸雷一样地打起了炮，嘴角还发出奇妙的鸽哨声：“呼呼--兮”，“呼呼兮呼呼兮呼呼---”当然，这“兮”就是从嘴角里发出的，一呼一应，极合平仄，就是请我们的贼轩来验谱，也是合辙的。一会儿，风平浪静了，梅喇嘛痛苦地痉挛了一下，像高僧入定了。大伙正愁说起身去碰碰他，忽然，那呼噜又响了。几个女人在他几个回合的折磨下，嘀咕着骂，岂料他一边打呼噜，一边含糊地囔囔：“静一　些，静一些！”。

于是，大伙轰地笑了。梅喇嘛也醒了，起了身，可怜沙发背上留下了个汗人影。他忿忿地念叨：“干活！”这个座位前看看，那个座位前看看，红着脸，趁人不备，迅速出去了。不到半小时，隔壁记者部里又传来他老人家嘹亮的呼噜声。

2，牛角

梅喇嘛为自己的这个小毛病，看了不少医生。但医生都说，他这号病，能不能治好，要靠自己能不能下大决心减肥。他生气地表示，现在自己连喝水都要长膘呢。但回家后，还是写了减肥计划表，还安装了跑步器。有一个老中医献计说，藏人须藏物医----叫他找一个公牛角，根端剖平，牛角中间钻空，安个柄，每日有闲空就敲打身上累赘。他深信不疑。果真找了这么一　个器物，爱不释手啊。于是，走廊里又多了梅喇嘛用公牛角使劲击打后背的“砰砰”声。他的“砰砰”声响到哪，哪里的科室就立即投入了工作。

梅喇嘛是聪明人，他为自己现在有了这个一边减肥祛呼噜一边警告同志们工作的物件，非常得意。他对我说，他生性怕遭人打，自从有了这个好东西在手，那些猛可里用跳绳之类的东西想绊倒他的小记者们，就再不敢放肆了。“好啊！”我说，“有了它，你就能大胆地去和你女同学偷情了，再不至于叫她男人把你追得遍楼逃命了。”正说着，准备往外寄信的两个小同志大声喊他过去，交他个任务，要他糊信封。他每糊一　只，就用他的牛角狠劲地在抹胶处“砰”地一　砸。每砸一　下，堆起两眼角天真的笑。

总之，今年有了他的牛角的飞舞，还有经常使他脸红的呼噜，报社的七月虽然闷，但笑声是多多的。但他用来治疗呼噜的牛角，也给他带来了几件麻烦事。一件是市领导来检查，在会议室里，记得天也是大热的，大伙在下面叽叽喳喳地说话，叫领导不高兴了。梅喇嘛看在眼里，一急，把那牛角当了惊堂木，“嗵”地一声，领导吓得跳了起来。---结果可想而知了。再一件就是，有一　天，我们到农村采访，前不着村后不着店的，迷了路，梅喇嘛自告奋勇当行者问路，将一　户人家的门敲开了。开门的是个老奶奶，一见梅喇嘛手持一个怪物，还以为是遇上打劫的了，“啊”地尖叫一　声，把门拍住了。第三　件，梅喇嘛好吃烟，但自从有了这物件，摁烟头就改为高举牛角，轻轻地在烟灰缸里砸烟头了。岂料有一天，也许是他激动的缘故，他的牛角迸出了好些火星儿，不巧就把旁边一个女人新买的裙子给烫开了个洞。女人虽然笑笑也就罢了，但梅喇嘛好生不忍，第二天就赔了人家一件。

虽说这样，梅喇嘛还是对这个东西上了瘾，像宠物狗似地，一刻也不离身。他不断给人说：“好东西啊！以前我是250斤，现在，245斤了。”

3，理论

凡是见过梅喇嘛的人，都把他联想到鲁智深上去了。其实不然。他是张飞能穿绣花针，写得一手细腻的散文，像小女人在抒情。尤善新闻评论，是全省十大新闻记者，还是什么省级突击手呢。

但在生活中，他又比花和尚还花和尚呢。出语村朴，开会操的是50年代老干部语气风格，讲究形象，坚决抵制我的书面语体。一次编前会上，他针对近来记者浮躁的写作态度，恨声恨气地指出，“喔，弟兄们现在有三种文章不能要---一是又臭又长的，是裹脚；一种是华而不实的，像那驴球面儿光，是驴球；一种是写不到点子上的，还不如毛卵子娃娃写的呢，是卵子。”他又重申：“啊？！记下了吧弟兄们，这三种文章奶奶地坚决不要上报---啊，一　是裹脚，一是驴球，一是卵子。”因他很少金刚怒目，逼不急他不翻脸，所以，这次大伙都异口同声回答说：“记下了”。

他的这个惊世骇俗的写作理论，不久就传遍了全城。在饭局上，熟人都开他玩笑说，老梅啊，有一　次，一　个女记者给你交稿子，她见你不语，就问，主编啊我这是驴球啊？你骚骚头，摇摇头，女记者明白了，她的稿子不是驴球；于是，她又问，我这是卵子，你一急，把桌上的水杯弄倒了，倒了你一　裤裆，你就拿手在裤裆里摸，女记者明白了，哦，我这是卵子啊，可我现在的文章朴实无华了啊？你大怒，一　跺脚，女记者说，裹脚更不是啊，我才写了600字啊主编。满桌大笑。梅喇嘛也笑，憨憨地搓着手，用下流话骂人。

4，胡旋

7月中旬，开过了上半年总结会，我们的报社受到了表扬，梅喇嘛万分欢喜，猴急地弄了个饭局。

吃了几个菜，梅喇嘛出去了，回来时提个大铁桶，跟着几个提扎啤的服务员。喇嘛说：“今日个咱们开怀痛饮，男的女的奶奶的，不喝的日奶奶，喝醉的日奶奶！”大伙看这阵势，知道喇嘛要来真的，个个脸上像爬了蚯蚓。

梅喇嘛叫服务员开瓶，倒满了桶子，将那泡沫刮掉，剩下的是金黄的液体。他先猛灌三　大杯，亲自监酒。他把杯子小心地贴桶壁倾下去，满满灌上一　杯，坏笑着塞给输酒者，然后，将两手平端了，随着饮酒者仰脖子的幅度，撮了口，两手慢慢举起，举过了头，像个大字。

轮到他支庄猜拳，那可是最麻烦的事了。一是他酒量大，能喝个15斤左右；二　是他拳厉害，加上能赖，所以，鲜有他的敌手。再说了，这人喝不尽兴不饶人，只要他不醉，你走哪，他跟着骂到哪--怯啊！

好在女人们都乖巧，一个个抚摩着他挂在裤腰上的牛角，连连夸奖他的牛角真亮真漂亮，喇嘛一高兴，就说：“想奉承啊？！喝不动了？来，老哥代你一　杯。”男人们则夸奖他有经天纬地之才，了不得，若不是性子直，若会巴结人，说不定就当市长了，喇嘛细细一　想，不住地点头，就勾了男人的脖子，哈哈大笑着给人家代酒喝。这个时候，他是不拒绝敬酒的，来者不拒，谁若不敬，反而对谁目露凶光。

最后，梅喇嘛红着眼，哈哈地笑，没个完----醉了。醉了的喇嘛没人怕了，男的女的都嚷着要他表演胡旋舞。

胡旋舞本是凉州的产物，唐代的元稹还写诗说---凉州胡人为我舞呢。现在，啥年月了，我们当然不是什么胡人了，倒是醉了的梅喇嘛像胡人，像安禄山。安禄山当年跳给杨贵妃的胡旋舞，这时就在梅喇嘛的腰肢间复原了。只见他颠着孕妇都要自卑得哭的肚子，将那毛手倒剪了，扭腿晃臀，嘴里打着古怪的拍子，气喘吁吁地腾跃起来。跳到尽情处，凌空一跃，啪地一　声，落脚处的地板碎了。

这可不得了啦！楼下商店老板叫骂着赶将上　来，大家顿时白了脸，女人们则一窝蜂跑了。而梅喇嘛呢，这时不知叫谁扶到了一张沙发上，呼噜声又惊天价响起来了。老板一听呼噜声，楞了一下，笑了，说：“嗷--是老梅啊。”说罢，瞪一　眼惊怵的男人们，下楼去了。

等大家去唤呼噜呼噜的喇嘛，他却醒着，问：“打我的走了？”大伙笑着说：“走了！”梅喇嘛一跃而起，压低了声：“孔雀统计一下，谁临阵脱逃了，咱们到谁家讨酒走！！。”

本文已被编辑[古草]于2005-7-26　10:51:25修改过　

-全文完-