那一夜，我无眠。

思绪纷绕间，那可怜的自尊心理开始做祟。已经那样说了，我还要做些什么无谓的挣扎呢？我还有什么理由再维护再继续下去呢？我不会乞求，不会死皮赖脸，更不会低声下气，不会！我要保留我仅有的自尊，那可怜的、可笑的自尊！

时间从来不会为了任何人，任何事而做哪怕是半分半秒的停留。一晃已经是三天过去了。三天里，我没有出门半步。我就那样坐在那里，坐在窗前的小凳子上，看着窗外的光线明了又暗，暗了又明。而他，从三天前的早上出门去，便一直没有回来过。我不知道他是去上班，还是去做什么。我只知道，我已经没有权力再去过问。

当窗外的光线再一次暗下来的时候，我知道，再也没有什么理由再也没有什么事情可以让我继续坐下去了。环视着房子，这间小小的房子，这一切，我那么那么的熟悉的一切，眼里灼热的痛着，却掉不下一滴泪来。

我一件件的抚摸着房子里的东西。这些，都有我们的回忆。都记载着我们之间的点点滴滴，喜怒哀乐。

我清楚自己的脾气，明白自己的个性，我知道，做了决定的事，我是不会回头的。只要出了这间房子的门，我便再也不会回来。

是不是每个人总要有一些大大小小或多或少的痛苦经历？是不是每个人都会有那么多不堪回首的往事？是不是每个人的人生中总要留下令人心碎的回忆？我不知道，直到现在我都不知道。只是在一次又一次清晰无比的刺痛中醒来，却仍然惶然无助。我看到那时的我，像极了一只迷失在沙漠的小羔羊，那么惶恐，那么无助，那么绝望。那么一大片沙漠，不是属于我这样一只小羊的，我无法承受那样的风沙暴雨，而我却不知何时闯了进来。我回忆起他曾对我说过的话：“绫绫你就像一只刺猥，不停的刺伤着周围的人。”是的，我也像极了那只刺猬，只是此时，我已经拨掉了身上的刺，我浑身是伤，鲜血淋漓，体无完肤。我已经不再是我了！

房间里那么静，静到可以听到心被一片一片撕开的声音。那么清晰无比。

我仍然坐在那条小登子上，那是我第一次来到这间小屋之后，我们一起去添置的一件小小的家具。也曾记录了那么多的欢声笑语。我的身边放着一个行李袋，那个秋日，我们去郊外游玩，他特地为我选的一个行李袋。可我却不知道我该把什么东西装进去，我不知道什么东西才是真正属于我自己的东西。我只是任眼泪一滴滴的流到袋子上。

我出门的时候，月亮已经悄悄的爬上了半空，亮亮的晃悠着它特有的光芒。这个城市的街道是那么宽敞那么干净，两旁的建筑那么高那么华丽也那么拥挤。站在霓虹灯下的时候，我抬起头，却见不到明亮的月光了，绚丽的彩色光茫弥漫了我的整个眸子。手上的行李很轻很轻，我什么也没有带出来，因为我的确找不到真正属于我的东西。但我还是把它给提了出来，因为里面还有我的东西。一颗支离破碎的心，一段伤心绝望的感情，还有洒满了袋子的眼泪！

我用身上所有的钱的三分之一买了一张车票，一张到另一个城市的车票。

那个城市，我也那么陌生，可是我没有地方可以去，除了那里，我不知道自己还可以去哪儿，因为我唯一的朋友月儿在那儿。

〈待续〉　

本文已被编辑[毛四]于2005-7-25　17:56:59修改过　

-全文完-