[我的真实,和我不真实的梦,就全都在这里了……]

燃情七月之（一）甜美爱情

题记：每年的农历七月初七是中国的情人节。中国的七夕情人节，来源于牛郎织女这对情侣的故事。我从小就迷恋这个故事,憧憬着在我长大以后的生命里，也有我的牛郎陪我度过每一年的七夕情人节。

我和阿飞相恋在一个浓情的七月，是个炙热深情的七月，多雨浪漫的七月，已经整整四个年头了。然而,在四年之后,仍然是激情如火的七月,我们的爱情却分了家。七夕情人节还没有到,看来,我也逃不出要过一个没有情人的情人节了。

我和阿飞是在高一第二个学期的时候认识的，那时候我转班过来。看见他的第一眼就喜欢。喜欢他英俊的脸庞不挂一丝笑容,喜欢他的冷清孤傲,喜欢他忧郁伤感的眼神。不知道,小小年纪哪里有那么多让人看不懂却又想窥探的忧虑。

便一发不可收拾的爱上了。

那正是感情最朦胧最容易发生的时候。同样的时候,他的一个好哥们开始追我，没有任何预兆的。我情急之下求助于他,然而他无动于衷，让我自己拿主意。末了，还说了一句：“他是真心喜欢你的。”或许是因为心里根本没有爱，长期以来我的总总“以为”都只不过是自做多情而已；或许是为了他的朋友，爱情与哥们的友情比起来，是廉价的。反正在我的希望之下,他给我的只有失望。

由于一时冲动或者是对他那些话的报复,傻傻的我竟然就那样答应了他的好朋友。他知道后只是笑笑，让我心寒又不能理解的笑。

始终是没有感情的游戏，只因当时的一时冲动，过后才知道后悔。于是我又提出分手。那时候根本没有意识到随意践踏别人对自己的感情是多么无耻和残忍的事情。我觉得后来的事可能就是那件事的报应。可想而知他的朋友是怎样一种伤心了，几乎就那样毁了一个人的前途。

上了高三，没有人再会为感情的事情烦恼了。因为已经没有时间和精力，高三的压力压得我们每一个人都喘不过气来。都是早熟的孩子,知道自己的前途比起那些虚幻的东西来要重要得多。

再后来，我们都如愿的考上大学，虽然都不怎么理想，但是我们已经知足了，对于那个年代的那个小县城的我们来说。

转眼就各奔东西了。爱情的事，只字不提，至从那一次伤害。

没有任何联络，亦没有人在我面前提起他们，就好象都从这个世界上消失了一般。

春去秋来，已经是大学的第二个夏天了。一个很偶然的日子，却意外的收获了他从远方城市寄来的一封信。

就是这一纸的问候，心从冰冷的窟窿立即回到了三月阳春。

我记得从未有过的惊喜和激动在一瞬间迸发,来不及流泪就已经泪流满面了。

我总是在为他流泪，开心的时候，难过的时候，就象是他的一株绛株草，前世欠他的雨露滋润之恩，今生要用我的眼泪里偿还。

接下来的日子因为有远方他的鼓励和关怀，我的生活开始过得简单而快乐。最盼望的事情就是收到他的来信，哪怕只言片语一个小小的祝福和问候，便可以消磨我所有的不快乐。那时几乎每周都能收到他的来信，那是我时时刻刻的幸福，每次都要读到信纸发黄，收到下一封信为止。

最喜欢做的事是给他写回信。总是刻意的隐藏着自己的思念却又不经意的悄然纸上。对于他，我有幻想但仍只字不提。我觉得能重新做朋友我已经很感激了，不想连这最后的友情也破坏掉。

直到有一天。不知道是他心情不好的原因还是怎么回事，他第一次给我打电话。以前我们虽然都知道对方的电话号码，但是绝对没有给对方打电话的勇气的，因为我们都不知道该怎样以那么直接的方式去面对对方，所以我们一直选择古老而原始的信件来联系对方。

那天我们说了好多话，电话打了很晚，几乎就是一夜没睡。从高中谈到大学，谈我们曾经的老师，同学，我们自己，最后，我们谈到了我们都特别禁忌和敏感的那个话题：爱情。

他告诉我，我们班在那个城市的同学大多都恋爱了，就象一下子逃离了禁区可以肆无忌惮。我戏谑道：那你呢？找到自己的爱情了吗？

然后是几十秒钟的沉默，我等着象是过了好几个世纪。

倒不是担心什么，只是不愿意听见那些话。

然而他的答案在我预料之中有出乎我的意料。

他说：记起曾经为他受伤的哀怨的眼神，他一直都不能释怀。那就是他为何一直努力打听我的下落联系我的原因。那时我们都还太幼稚，以为我们根本不可能懂得爱情，可是当时我们想错了。确切的说是我自己想错了。

我很知道适可而止。没有再进一步去说这些事，我不想那样轻易的放下我多年积蓄的防线。我很快的转移话题，他很知趣的跟我的步伐走。

就那样一过又是一个学期。

暑假回家，我们约好一起去老师家。期待那天的到来，是从开始有那个盟约开始的。越到临近的日子，越觉得日子过得漫长。在家做什么都是心不在焉的。

终于到了那天，我们约好的在学校大门口见面。早早的我就起床开始准备，可是却是越来越没有信心，不知道今天的见面会怎样，感觉一切未来都是那么的遥不可及。期待重逢，却又慌张见面。

我们如约而至。见面也没有更多的语言，就象是从来没有分别过的老朋友，而我们确确实实已经一年多没有见面了。

我发现他变了许多，比以前更成熟看起来更阳光了，我喜欢他这个样子。

不知道那个早上是怎么溜走的，只觉得空前的开心和幸福。

从老师家出来的时候他告诉我，第二天他要回家了（他家离我们县城还有一个小时的车程），邀请我去他们家玩。

我本来没有想那么痛快的答应，可是嘴巴好象是不听我的控制了，爽快的答应和他回去，打算去玩一两天。这是我求之不得的与他那么单独的相处，我怎能放过？

那是一个很炎热的夏天，空气里充斥着燃烧的气味，还有知了一刻不停孜孜不倦的叫嚣。我们一路欢笑，快到他家的时候，他幽幽的对我说：“我这是第一次带同学来家玩，还是女同学，他们肯定会以为你是我未来媳妇的。你要作好心理准备。”我羞涩着红了的脸给了他一记粉拳，心里却是美滋滋的。

他说的真的没错，也许是村里特有的好客的习惯，也许真的象他所说的，他们都以为是他女朋友，所以格外的热情，那是我走到哪里也没有过的优待，让我受宠若惊。看见我的不安，他在一边偷偷的笑。

本来预计第二天就走的，却被他热情的家人挽留又玩了两天，丝毫没有拒绝的余地。

他带着我去他最爱去的河边，还有他上小学的学校，去田里摘西瓜……我想这是我最开心的日子吧！无论以后怎样，这几天已经够我一辈子享用不尽了。

决定了第二天无论如何得走了，出来的时候是给家里说我们一帮同学去玩，也没有说这么些天，再不回去家里肯定会担心了。

那天晚上我们乘着明朗的月光出去散步。那是流萤飞舞的季节，在乡间的小道上听蛙叫看流萤飞舞，明朗的月光看得清我们彼此的依依不舍之情。

没有再多的语言，因为此时再多的语言也是徒劳，会破坏精致的月色，会打扰宁静的夜晚。

我们各自想着共同的秘密。忽然他转头面向我，一个如约而至却又突如其来的吻向我袭来，我顿时没了思想，只觉得幸福来得太突然。还没有回过神来，还没来得及享受，至少眼睛也还是睁着的，就已经过去了。听得见他的心扑通扑通直跳，一时间我们不敢注视对方。过了好一会，他忽然问我说：“你后悔吗？”我一时搞不清楚他指的是什么，也不知道怎么回答好。我摇摇头，心想，为什么要后悔呢？不管他指的是什么，我觉得这些天所做的事我都不会后悔，不管未来怎样。那天晚上，就算是确定了我们好久以来一直想却又不敢确定的事。我守望几年的爱情终于来临，我觉得老天太宠爱自己，突如其来的幸福让我眩晕。那天是7月20日，我深深的记住了这一天，我终于等来了我的甜美爱情。

接下来的大学三年，我们一直靠电话和书信慰藉着对方的心灵，我们相爱，我们相思，我们快乐，我们痛苦，我们做着一个一个美丽的关于未来的梦。他是个优秀的男人，他对我体贴入微。我们在一起的时间很短，就几个假期的一些日子，所以我们格外珍惜我们在一起的时间，而每次欢聚，我们都能发乎情，止乎理，我们不敢越雷池半步。每次欢聚的后面，就是深深刺痛我们的别离，火车站不知道留下多少我们依依不舍的身影和留念的眼泪。

大学毕业，已经受够相思折磨的我们发誓无论如何也要在一个城市。于是我放弃了所有的东西来了他所在的城市。我们开始找工作，开始憧憬算计着我们未来的幸福，我觉得我们这辈子也不可能分开了。我把我所能给的一切都给了他，包括婚后才能享受的一切：包容的爱，妻子的责任，还有性爱。

我们一直活在我们自己憧憬的幸福里面，没有大的矛盾。转眼我们毕业已经一年了，而我们的感情已有四年。这是一个持久战，我不知道爱情会不会老去，但是我明白在我这里，对他的爱和依恋只会越来越深，越来越不可自拔。或许这就是男人和女人的不同，或许这也是女人的悲哀。在爱的世界里，我没有了自我。

我奢侈的尽情享受着我甜美的爱情，它滋润得我在爱情的蜜罐里逐渐迷失了方向。

-全文完-