高考结束已经有一段时间了，我几乎在放假的日子里每天都把自己反锁在房内，躺在那张不知多久没有整理的床上。我想我的身体在一点点腐烂，虽然我闻不到一点腐烂的味道。我也曾希望自己腐烂逝去，这样我就可以永远躺在床上了，别人也不会因此来怪罪我。时间一点点过去，我不敢拿流水来形容这点点时间，因为它并不像流水般清澈透明，我也不敢拿光阴似箭来形容，因为，这段时间对我来说是漫长的，而我希望能永远停留于此。

我的男朋友翔是一个很好的男朋友，朋友都说他很好，当然我也对他很好，他是这么说的，他总是很关心我，我很感激他。我不知自己是不是爱他，但我们很合得来，这或许是我期望的那种感觉吧，没有惊涛拍岸，心止如水。我们曾有海誓山盟，曾立誓要永远在一起，虽然可能很小，但我们却也为这份誓言感动，虽然没有，但我们却乐意如此。

高考成绩出来后，母亲也有了她发神经的理由，她可以骂我打我，甚至希望我死去，我反抗，因为我讨厌她，她是一个从未尽过一个母亲职责的母亲，却自以为很伟大，认为母亲可以对孩子做任何事，或许对她来说，金钱比我更宝贝。父亲更是对家不闻不问，我反倒从中乐的清闲，他们为我找人买学校，合适的倒有不少，但他们以骗子为名，放弃了一所所学校，最后只剩下我原本考上的专科学校，很垃圾，上或不上都没什么差别。

我还是在床上躺着，可我讨厌父母连这点清净都不给我，每天很早就叫我起床，我不明白，不是已经放假了吗？不过无所谓，我很喜欢早上的阳光，和水一样清澈，所以，我会起来看夕阳，很舒服，很痈懒，很腐烂。

翔每天还是很关心我，偶尔一起上网聊天，虽然聊的都是朋友聊的内容，但我感激他，因为他还肯陪我说话。我出生在一个很小的城镇，小学，初中，高中的同学都是一样的，但很可惜，似乎没有什么感情，大家还是最喜欢自己。我有时会觉得自己掉进了一个很深的井中，就算喊破喉咙也不会有一个人过来看我一眼的。大概翔是第一个肯过来看我的人，所以我喜欢他，肯为他离开井中，就算不爱他我也会将自己的一生他。

日子依旧，或许每天都是一样的，致使我把好几天前发生的事经常当作昨天或者今天刚发生过的事一样，我知道我的生命在毫无意义的逝去，或者我出现的本身就是毫无意义的。所以，我可以放任自己，也许当我的生命到达尽头，我便可以真正得到我所期望的平静。

我想离开这个城市，但我没什么给自己的，我决定去打耳洞，活了十八年，看周围的人耳朵上打满了洞有些好奇，他们不痛吗？我不想打多，一边一个就可以了，这样我我带上耳坠看起来成熟一点。我好的很快，第二天就不是很痛了，只是有一点，而这一点点痛，却持续了好久。

我最终一所大学都没有去上，选择了到外面打工。在外面一点都不像我所想的那样难，一个人或许很艰辛，但很舒服，很痈懒，很腐烂。在这个新的城市里，所有都是陌生的，是一种新奇，我将我原本的记忆全部逝去，包括翔，他再也找不到我。我回到原本的一个人，一个人的世界，一口井中的世界。或许，我本身就不该为翔那一个眼神而离开属于我的世界。

我每晚躺在床上，我想我或许有一天我会悄无声息的逝去，不留一点痕迹，就像我不曾来到这个世界上一样，慢慢逝去。那时，会不会有人注意到，一个人的生命走到了尽头，一个人的灵魂已飞向天堂，会不会有人为我落一滴泪，翔会不会再来到井边看我一眼...　

-全文完-