俗话说：三十而立，四十而不惑。回想走过的三十多载岁月，而立之年未曾立，年近不惑却总是惶惑不已。一生中美好的青春在没有爱情鸟的鸣叫中郁闷而忧伤地度过，想到十几年痛苦的婚姻，未曾动笔我已是泪流满面，那么多年的争争吵吵，丈夫那大男人自私而又粗浅的爱让我又怕又恨，在一纸法律约定的围城中，忍受着他不堪入耳的辱骂，毫无顾忌的拳脚，我的自尊与自信被他一寸一寸地捏得粉碎，却被他解释为爱我，爱我，在乎我的原故。在他的“深爱”中，我除了感到婚姻给予我逃离不了的无奈外，便是刻骨铭心的伤害了。

我是一个性格外向的人，为人热情大方，善良正直，爱唱爱跳，爱说爱笑。在学生时期我就是老师同学非常看重的优秀学生之一，十五岁高中毕业考上师范，从此跳出农门成为大家羡慕的天之骄子，在上个世纪八十年代初那可是凤毛麟角的事啊，被同乡人称为女状元、女才子。在工作中也处处要求上进，业余时间坚持看书学习，不断地追求着自我的完善，用勤奋的笔耕实现自己人生的价值，我不知道这算不算是一个比较优秀一点儿的女性？在家中，洗衣做饭，收拾家务，培养教育孩子基本由我一人承担，大到买房装修，小到油盐柴米，都是我出面搞定。我不知道这是否算一个顾家的好女人？然而，以上种种并没有得到我丈夫对我的赞赏，甚至连最起码的尊重都得不到。

我的丈夫从婚前的豆芽菜逐渐演变成大腹便便的暴发户身材，不嗜烟酒，除了在牌桌上争输赢，也无甚业余爱好。虽然出身农村，家境贫寒，因为从小失去母爱，性格变得既偏执又霸道，自卑与自傲杂揉掺和着，很多时候让人无法承受。在他不顾一切的缠着狂追之下，我无法选择无法逃避这场没有爱情的婚姻。在嫁他之前，我就清醒地认识到我不爱他，明知道那是一个痛苦绝望的陷阱，我不得不睁着眼睛往里跳，这一跳就把我一生中最宝贵的青春陪了进去。原来我天真地以为，他花那么多的心思与代价不辞辛劳地将我追到婚床上，应该会好好珍惜这得之不易的微薄的缘分，会细心地呵护我疼爱我，让我在他的关怀中不断地感受水滴石穿的真情，我相信我会慢慢地被感化然后爱上他。

可是事与愿违，自打走进他的家门，他的大男子主义思想一点一点暴露无遗，他认为我是他好不容易钓上来的鱼，要蒸要煮随他去，我是他的私人财产谁也抢不走，爱怎么就怎么，想骂就骂，爱打便打，要离婚？没门。我要是在工作中有点成绩，他会冷嘲热讽；我偶尔去跳跳舞，他骂我b*子；若是回家晚了，就说我偷人……。我喜欢的他都不喜欢，他唯一的爱好就是赌博，经常沉迷牌桌夜半不归。他就这样从精神到肉体慢慢地折磨我，让我过着生不如死以泪洗脸的日子。最令我伤心欲绝、齿冷心寒的是，他对我的伤害从不分场合，不计后果，不顾影响，时常到我的领导那里编排我的不是，让我的脸面丢失殆尽。

在外人的眼中他豪爽大方，在朋友面前也讲哥们义气，在女士面前他尤其殷勤周到，时有插科打诨的笑话让人感觉他滑稽有趣。为了升迁职位，他不惜花钱读取某大学在职研究生的学位，每天装模作样地研读马列毛和english。而且他还是个时常在外应酬的单位的小头头，属那种吃喝玩乐全报销的主儿。总之，别人都说他是个优秀的男人，我嫁给他是我前世修来的福气，我们的家庭是标准的幸福美满之家。

是啊，按理说，我们的物质生活不缺什么，儿子也聪明可爱，还有什么理由不幸福呢？如果闹离婚肯定是我的不对，是我这个女人不安分，……

可是谁能知我内心的寂寞与伤痛，有谁理解我缤纷笑容之下落泪的真实？

走在街上偶然看见一对夫妻牵手走过，我竟怔怔地站在一边看着人家直到他们从我的视线中消失，我多么羡慕和渴望夫妻之间有份浪漫温馨的情怀，有份理解和尊重啊。

为了解除这场无望的婚姻，法院与民政局的门坎不知踏过多少遍，可每次他都以种种理由拒绝我离开他的身旁，真的想不到结婚这张纸要撕毁它是多么艰难！最后我不得不以死抗争才获得解放，等我遍体鳞伤冲出围城，才惊觉我手中握着的只是青春的尾巴。事已至此，情何以堪？

苏芮一曲《牵手》的歌，听得我泪流满面。我不知道未来的日子里，有谁能用真爱来牵我的手，让我放心地跟他走？

本文已被编辑[古草]于2005-7-24　10:50:04修改过　

-全文完-