我现在的男朋友是在网上认识的，他不算很帅，但是对人很好，当初选择和他在一起, 我承认是我一时的迷恋， 没有太多的真实感情，大多女孩子都喜欢被爱情包裹的感觉， 但是包裹的越紧就越觉得很多东西不太现实！和他在一起8个月之后，我偶然发现--他在网上和很多女孩子都存在着暧昧的关系…… 看见他亲昵的叫别人“老婆”“亲爱的”的时候,我哭了……为什么我自认为爱我的男人会对别的女人说同样的话,用同样的昵称! 很可笑吧!那时的我才明白自己是多么的愚昧。傻到爱上个不爱自己的人,还一味的付出了自己的全部。
在知道他很多事情之后,我并没有去质问他,我觉得已经没哪个必要了,即使他从一开始都是骗我,也是我自己的太过于天真。相信了网络会出现我所要的爱情,但在欣喜之后的我才发现的真实却给了我自己一个无形的打击。 自以为是的我, 出卖了自己的灵魂" 自尊" 身体……而我却不再后悔什么了! 因为我知道,即使我后悔一切的出现都以成为了定局, 我想改变的终究不能改变, 后悔自己的无知, 已经是个不可挽回的错误 ！
我曾就问过自己, 是真的爱上他了吗？另一个世界的我回答说:“我不知道我是否爱他，只知道离开他我会哭”
我发觉我是个自作孽不可活的女人, 明明知道他的爱情不会发生在我的世界里, 还一味付出自己的所有, 幻想着那一天他不再看别的风景, 回到我的世界, 给我一生的承诺! 一生的幸福!
现在的我很矛盾, 不知道怎样去离开哪个让我爱得深刻又恨得刻骨的男人, 我想离开, 却迈不出一步, 每当我要远离了他的视线, 我便会独自的伤心 ,即使我知道-- 继续这样爱着他是给自己最大的伤害! 我想过很多种理由, 放开自己的心。 但当他一靠近我, 便失去了自我, 我嘲笑过自己" 值得吗?"--不值得那又怎样? 我爱他, 同样的, 我接纳了他所有的过错,竟然可以包容他沾染别的女人而不去阻止, 只让那份刺刺的痛留在自己的心里 ,然后默默的融化 ……
也许直到有一天, 我心碎了! 完全找不到他的影子的时候, 我将会毫不忧虑的离开他给我的伤害, 那时的我, 已经没有了, 爱与被爱的权利了。 也就不知道什么是痛, 什么是伤害！
在每个夜晚,我凝视着那个我爱的人, 他睡觉的时候是笑着的, 使他在睡梦中微笑的不是我,也许是那个“开心的女人”也许是那个19岁的女孩 ,也许是“刘欣”,也许是下一个他爱的女人, 却永远不会是我 ,我只会成为他身边的那个假设, 床边的那个女人, 不能进入他最深处那个背影……
无论我的人生会变成什么样子, 我不后悔自己当初的选择, 即使错了! 我也要把这个错留在他的心里，一辈子都不忘记,也许在若干年之后他会想起曾经的曾经, 有我这么一个傻傻的女孩，爱他最深， 受伤最深！
本文已被编辑[冰雪落樱]于2005-7-23 13:58:32修改过
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