下了一夜的雨,不知从何时起,它急促的脚步开始放慢,由我入睡时的暴风骤雨变成了现在的淅淅沥沥。一觉醒来,再也回不到奢望的梦乡了。
披衣起床,习惯性地沏了一杯浓浓的咖啡,坐在电脑前。尽管现在只有凌晨三点的时间,我又要在文字的敲打中等待天明,与我心爱的文字一起,迎接早晨的朝阳。在我纤细的十指熟练的敲打着文字的时候,自然又是以你为中心,你是我文字故事中永远的主角。
曾经也是这样一个雨夜,我身边的一切却被可怕的白色笼罩着。那白色的日子、白色的墙壁、白色的床单、白色的药水,还有白色的你。漆黑的雨夜,没有电闪雷鸣,与你那周围的白色相映衬,那黑白的对照是如此的让人心悸。
你躺在一块八尺白布的下面,看也不看我一眼,任我声嘶力竭的呼唤着你的名字,你却无动于衷。泣不成声的我,只能远远的看着你,看着你安静的躺在别人不允许我靠近的地方。与你只是几步之距,他们却不允许我再去握你那曾经紧握着我并给了我太多温暖的手,不允许我再去触摸你那曾经给过我亲吻的面颊。你是那么的听话,始终没有看我一眼。这不是你的性格,为什么不和我说声“再见”,你就这样在无声中,慢慢的离我越来越远。
从那个漆黑的夜晚开始,在那无色的洁白包围中,我呆若木鸡般地静望了你五天。一直到最后你躺在那块玻璃罩的里面,我痴心地等待着你能奇迹般地看我一眼。可是,你让我失望了。以前,你从来没有让我失望过。在白色的恐怖中,我终于等来了可以触摸你的这一天。你静静躺了五天的时候,他们让我可以摸摸你了。我是那样的沉静,没有过的沉静,我知道这是我与你的最后诀别。
我轻轻的抚摸着你的手,你的手是那么的冷,我想给你捂热,可是我没做到,我的手却让你握成冰了;我把脸颊慢慢贴近你的脸庞,是那么的凉,没有了往日亲吻我时的温度;我怕惊醒你,轻轻的抚摸着你的身体,你的躯体是那么的僵硬,没有了昔日相拥我时的柔软。我这样重复地抚摸着你,忽然几个人把我从你的身边拉开了,尽管我使尽了全身的力量,也没有再回到你的身边。你被几个面无表情的人,迅速的推进了永别你我的带你进入天堂的那个熔炉。
一个让人畏惧的“死”字,把我从白色恐怖中唤醒。当我奋不顾身的再次想扑向你的时候,却看见你微笑着站在云端向我挥手。这时的我才慢慢想起,为什么你会静静地躺在那里,因为你已远离我到另外一个世界去了。这时,我才如梦方醒,身体开始猛烈的颤抖,终于把自己那些天所有的悲伤、压抑都哭喊了出来,瘫坐在告别厅的椅子上的时候,我竟然发现已经泪流满面。当我从白色恐怖中再站在你面前的时候,你已经静静的躺在冷冷的石碑底下了。你独自静卧在冰冷的石碑下,冷吗?
若干年后,经历了痛定思痛的心终于明白:这个让人有许多烦恼与忧虑的世界,终会有些什么,是我用尽了所有的努力和心血都挽留不住,而且必须要放弃的,就像你的离去。
我经常到你休息的地方来看你,我知道你一个人静静地躺在这里一定异常孤独。于是,我站在这里不停的和你说话。每次来看你都会带一页你曾经留给我的日记,加上我为你写下的思念文字,把它们合在一起,寄给你。你的日记里有我们曾经的爱恋,我的文字中有对你的缠绵思念。
也许从你走的那天开始,我的灵魂已经随你一起去了,随着你住在温暖的天堂。每次去看望你的时候,回到家都已经很晚。寂静的房子里,那幽幽的桔黄色灯光让我变得安静。独自坐在沙发上,窗外仍然淅沥的下着小雨,这小雨就像这无边的黑夜。更像我那浓郁的化解不开的思念和悲伤一样,永无止境,忆无止境。
看着破晓的东方,知道又要到自己应该上班的时间了。收拾起散落的心情,把昨天尘封在心底。在想你的时候,写下自己的心情文字,待下次再去看你的时候,送给你。
-全文完-
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