茫茫人海中,有的人只是擦肩而过

有的人却令你留下深刻的印象

也许一生要共同走过,分享一切

也许命中注定要分离

每个人有自己的活法

有权利选择自己的路和自己的生活方式

--题记　

这里说你残忍，应该不为过吧？我是个没有方向感更没有时间观念的人。要我在这里像那些有心人一样说出与你相处过程中任何事情的时间，那就只能怪偶偶愚笨了。

说不清最近的感觉，心里很复杂。但要我揪出心里那最突出的刺儿，就一定是气愤了。呵，老实说，无论现实还是网络中，我还真没经历过这样的事情。气你一句话不说就消失，气你的狠心，对，就是气你的狠心。你怎么能那么狠呢？？？　这里的人不值得你留恋还是不值得你想念，你连回来看看大家都不愿意。知道你也会舍不得，可到底是什么事情值得你这样呢？

相处的时间不短了，在烟雨，我度过了一段无比快乐的时光。记得那还是在茶社时，我们几个要好的朋友每天在那里斗嘴、玩笑、聊天聊地。那时候真过的很轻松，也更快乐啊！现在想起来，还是会感觉很幸福，可惜幸福后面跟着的就是无奈。因为不止是那段时间已经成过去式，更绝的是连那时的人也跟着跑了。每每这样的时候我还在想：她会不会躲起来非常难过的看着烟雨，看着这里发生的一切？可就算是这样想了，我一样气你，你知不知道你这真的是很残忍？如果你在，你为什么不可以出来和大家在一起？如果你不在，又为什么不能把话说清楚呢？你这样不明不白的离开，有没有想过别人心里的滋味？你太自私了！自私的不去理会别人心里的感受。只一味的在乎自己，自己受伤了，就跑的远远的，只要自己能好过些就好。那这里的其他人呢？你有没有为他们想过？

你应该不会忘记我们是因为什么事情才开始熟知的吧。你可不可以在认真的回想当时的情形？如果有机会，我不介意再重来一次。你走的干净了，这里的人心里也好受了，非常好受啊！是你不能体会的好受。偶偶在这里对你也真的只有无奈了。真想骂你，呵呵，可惜连骂的机会都没有。可悲吧？曾经是迫不及待想要上来的，到现在甚至是有些害怕要上来。因为难以面对那种凉凉的孤独。留言板n年也不去看一次，也不喜欢再打开那些列表，因为总会觉得列表上那么多人，却只有一个人是自己感觉亲近的。那种心里头空洞洞的感觉你让我怎么办？怕是以后也难以驱除了。是因为这一切发生在网络上，所以才可以说话不算数吗？曾经有两个人答应我不会离开的，可惜都飞了，而且飞的一个比一个绝。那时的我就因为担心这网络上的一切都是自己所抓不住的，所以才迫不及待的要你们答应我，不能有一天让我落单。是答应了，可惜现在我连问原因的机会都没有了。在这发生的所有一切中，我敢明白的说，这样对我是没有一点公平可言的。而遭遇不公平的也不是偶偶一个人啊。以前我会那么甜蜜的认为彼此是多么要好的朋友呵！可现在我却想问：是过朋友吗？这样就是对待朋友的方式吗？也许问题残忍了，可现在的事实摆在我面前。我只能吐出这个问题啊。

我还是会盯着qq看，除非换号，否则你们一定都在。况且我也知道你们其实在。那种明知道在又不能说话的感觉，不知道你们能不能体会到。总是在与朋友的玩笑中说：我的心凹凉凹凉的。呵呵，没想到这回还真凉了一番，而且还没地方诉。有的人是认为网络之中一切都不可强求，说自己早已经习惯了。我本人也在这说，我还真是没法子习惯。看着这些字，老实说，我都觉得自己可悲、没出息。要是有分身术，我怕是要自己看不起自己了。看来真是自己太菜，不如别的网虫，练就一副金刚不坏之身。我也不眼红那些人，怕自己成了没心没肺的人。不管是在哪，人要是能没心没肺了，还还叫个正常人吗？心里是会不舒服不好受，不过好歹我认为自己还是正常人，有它七情六欲什么的。

这个七月啊，真是让我这平时不知愁滋味的人扎扎实实的愁了一次。扎实的连个缝隙都不给我钻，残忍！现实中的朋友不多所以跑来网上，却不想，连网上的朋友也要飞。是谁说的网络可以给彼此空间，让彼此展露真实的自己？我现在倒觉得网络是给了人不负责任的空间，想跑了，一转身就消失的干干净净，比现实中的‘跑得了和尚跑不了庙’方便多了。撇的干净啊！

是什么原因让明明打通的电话被刻意忽略？我做了什么不可饶恕的事情吗？为什么偏偏是我？我想了很多次了，就是没想通我做什么坏事了。可这样的结果只会导致我想到自己做了什么对不起人的事，难道不是吗？否则为什么无怨无故的我就被这样对待了。我还是要说句：这样对我们不公平！对着电脑干着急的感觉我算是领略了。对着电话直到无人应答的盲音我也算是体会了。还有什么没来的，一起来得了，也让我死心。要么，就再绝点，让我直接死心得了，这样不明不白的，我能死心我就不是正常人了。

或许言语直白了，但是我的心情还是希望能够被理解。人生得一知己，是件不易的事，好好珍惜，就是永久的情。得到的就一定要珍惜。因为没有人会在原处等你，所以绝不要轻率地放弃　！

本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-7-22　3:35:36修改过　

-全文完-