少女时，婚姻是心中一个美丽的情结，这个情结绕在梦里，绕出几道山弯弯，几处水转转。绕过许多的杨柳岸，许多的晓风残月，许多的江舟唱晚。那时的我总害怕太接近婚姻，因为过来人都说婚姻是风景的彼岸。过了彼岸，就没有了风景。走在婚姻的围城外，若即若离，看婚姻如同雾里看花，花儿被蒙上雾的迷茫，雾的轻盈，婚姻总是美的，像沙漠里的海市蜃楼，美得似乎可望不可及。　

终于有个男孩子走进了我的生命里，我被围城里想当然的风景所吸引，不顾一切地奔向了城内。父亲带着一种鄙视，母亲带着一种无所谓，而我带着一种憧憬，就这样闯了进去。（正常年龄里的一种正常的行为。）只是所有的感伤，所有的痛也从那时开始。或许我是个爱作梦的女人，而现实却让我无梦可作，物质的匮乏，精神交流的贫穷，我真正成了一个穷人，一个无论在物质上，还是精神上皆穷的人。　

当我终于意识到我应独立，应有自己的世界时，已到了三十岁了。三十岁，红颜远了；三十岁，青丝在变枯；三十岁，爱情也变老了。于是我一路咀嚼着沧桑，咀嚼着自知的苦味，去寻找属于自己的路，看着年幼的儿子的睡容，我拿起了书本，再没有朝电视机望一眼，也没有去寻常爱去的地方潇洒了。把心收起，把痛收起，咬咬牙，啃起了多年未拾的文学课程，毅然地报考汉语言文学专业本科自考。我用一种全新的眼光，去看那些关于爱情的悲剧，去重新认识莎士比亚，重新认识那个钟楼怪人的痴，红娘的多事，莺莺的傻，重新品味“山无陵，江水为竭”，重新再读一遍“青青子衿，悠悠我心”。两年间，我忘了生活中有的一切的伤疤，一度以为伤疤已结痂了。而世界只剩诗意的美好。　

当我真的把心从婚姻的痛中拿出来时，我才发现世界还是这么的大，还是有着长河落日圆，有着银河三千尺的美不胜数。我囿在自己的世界里太久了，久得已忘了自己还有呼吸，忘了自己其实也是这个世界里的一朵花,一株树，我也有资格成为这个世界的美景，有资格评判这个世界，红尘俗世里，也许我是最美的那粒尘。失去了我，就失去了一种颜色，世界就会变得不完美。两年间，无论生活给我什么样的不应有的回报，我都已风清云淡了。　

在我眼里，有些东西已变得无关紧要了，有些事是可以忽略的，有些人是不能用完美两个字去要求的。世界变化太快，我无睱顾及眼泪了，或许是忘了泪该怎么流了吧，我跌跌撞撞地走在生活的泥泞路上，曾摔过，曾惊惧过，曾忐忑不安过。什么样的心情都曾有过，只是当我走过泥泞时，我的内心依旧渴望着有一双手能温柔地相牵，陪我走过风雨。即使知道这已是一种奢求。而他的手在我最需要的时候从未牵过我，甚至有时他用凉凉的话语，把我推到另一个绝望的境地。他本身就是我的另一次风雨。于是我只有独自穿越风雨。凄凉自知，孤独自知，苦乐自知。但走过风雨后,我发现了绚烂的彩虹。　

在婚姻中，我懂得了什么是特立独行，什么是笑看云起，什么是不奢求。我早已养成了一个习惯，在黄昏将近的时间，站在阳台上，沉在自己的世界里，只有在那一刻，我才作回了我自己。泡杯茶，泡杯咖啡，静静地望远方。静静地望自己曾走过的岁月，没有了风起云涌，没有了惊涛拍岸。只是细水长流的等待，等待细水长流的风景。　

蓦然回首，怆然间，婚姻已到了十年之期，十年了，尝尽了苦涩，城外城内的风景我都已一览无余。其实只要是风景，就一定是美的，只是要看观赏的人的心情罢了。远远地在一段围城之外，风景是雪枝上的梅，而近了，才看清风景不过是一堆皱巴巴的红纸不经意地挂在枝间而已。熟悉的地方没有风景，我们走近了，婚姻就成了我们最熟悉的地方，成了我们的空气，成了我们的呼吸，所以我们没有用欣赏的眼光去看风景，因为我们不喜欢在熟悉的地方看风景。　

迄今，我已从婚姻的伤中走出来了，我开始用另一种眼光去审视这段最熟悉的风景。因为有他的漠视，我开始认识自己的价值，因为有他的鄙夷，我重新站了起来，因为有他的不相牵，我懂得了一个人的生活应怎样地精彩。　

我感谢生活，感谢婚姻，是婚姻让我学会了成熟，学会了独立，学会了拥有一颗感恩的心。　

2005·6·25

-全文完-