这段日子来，过的比谁都郁闷，生病了，可是我并没去看，没心思，也没告诉父母，就他们打电话来的时候，总是很无奈的流眼泪，几乎不吭声。承认因太想念他们了，所以有时候很怕听见他们的声音，太不争气了，也就只有让他们为我担心的份，所以有时候迫于无奈，为了不再让他们只是这么的为我操心，我就很干脆的关机，要么我就不接电话。

咳，都长这么的大了，怎么　就还活着这么的背。最近运气很不好，什么事都发生，成天一个人过的晕沉沉的。

在科室里实习，刚刚认识一名医生，也是个实习生，就年龄与我有所差别。昨天大伙一起去玩，他忽然对我说，我第一眼看见你的时候，就觉得你的双眼非常特别，说我与现在与我同龄的一群孩子差别很大。我被他说的很纳闷，于是就问，我怎么不同了。记得当时他说，他说我的双眼里透露着淡淡的忧伤。应该是个很忧郁的人。还说，每次在科室都能看见其他的实行生的谈笑风声，可是就从来不见我笑过，而且几乎不说话。

来这城市一周余，回头想想，好象真如此，在科室其他同学们总是能嬉嬉哈哈的过完一天，而我没什么事，还真是很少与他们一起有说有笑。

也许，正因为这样吧，我才会让自己过的这么的郁闷，这么的不适应这里的一切。那位实习生，可以称之他为朋友，一般的朋友。住在进修楼，那里的哥哥姐姐们个个比我大好多，于是大伙都叫我做小小妹，或小学妹，如果这么说，那么这位实习生也差不多这样，有的叫我叫他们做学长，学长，呵！这个词让我有些胆阙，毕竟在过去的日子里，有着太多的心酸。

记得当时他还说我这人很冷漠，他说第一次看见我的时候就想知道我到底是怎么一回事，但是就是我太冷漠了，一直都不敢问。所以他也觉得很郁闷，像我这般年龄的人，在这，为何那么多人中就我一个显得如此的不开心。我没与他说太多生活中所存在的多少无奈。他说他想读懂我的想法，我默然的笑了笑，也许像他那么乐观向上的人，即便我说再多，他也始终不可能去读透。

我很器重在我生命中的某一些朋友，虽然他们与我同样的不开心，能与我说的，也是生活中的种种无奈，即便我挺怕他们与我诉苦的，因为他们要是让我知道了他们生活的不好，我也始终无能开心快乐。可是即便如此，我却依然很看重他们，我想我已经把他们当做我生命中的一部分。忧伤不好，可是我却很“迷恋”。

朋友说我的承受能力还需加强，可以说很弱。我发现一句很普通的话，还真说到了我的心坎里，我想是的，我毕竟是一个比较失败的人。

生活中朋友很多，如麻，可是、可是、咳~有着太多的可是……

一把抓，知心的不是没有，有，还真存在着，有些好的分开时就像生死离别似的，所以到现在依然联系着。

可是毕竟有限。最近感情这方面出了些问题了，不知道怎么说，也不知从何说起，只知道不久前真的是一位很不错的朋友，可是因为昨天晚上的一个小小的误会，这份感情好象有分歧了。记得每次这事发生我都会去解释，可是昨天我没去解释，我什么都没说，什么都没说，已经没意义了，如果说是真正的朋友，那么连最基本的信任都没的话，那么这份友情我还要来干吗？

朋友走了，我承认我很难过，难过的哭了，可是我始终没有去挽留她。睡前，含着泪给“同学+朋友”打电话，没与他说这事，就说了心情很不好，很不好。呵~“同学+朋友”的口才不错，所以当时调节也还行，至少没让我比当时更难受。

一晚没睡好，2点多睡的觉，今天上的是早班与晚班，凌晨5点开始上班，3个小时的睡眠，到科室老师说我今天精神不够充足，搞的我n崩溃，可是即便如此，班始终还是得上的，谁叫生活就是这样呢？

如今不如往日，虽然身份还是可以算是个学生，可是也只能算是半个学生了，所以即便你再苦，再累，想请假也没像在学校那么的容易，现在抱病上班普遍的不能再普遍了，如果还是像当初在学校那样，不舒服扔一张请假条就可以逃之夭夭的话，那么，我想我的这个实习的学分就没那么好拿了，到时候对不起的不仅仅是我自己，还有爱我胜过爱他们自己的我的父母。

我对朋友们说，我真怕我在这熬不到头，撑不了底。咳~累~真累了，好想好好休息，可是……

很怀念：

当初在福州生活的日子，在学校读书的日子，在班级上课的日子，很怀念很怀念。可是这一辈子我就这么的结束了这些最为让我难已割舍的日子。

记得当时是多么的想迈人社会，多么的想走出校园，多么的想一个人生活，可是现在，　我想，也许我真的就这么的错过了。错过了那最为纯真的的学生时代，就这么的错过了。

我想我就这么的错过了……不论是纯真的的学生时代，是最质朴的感情，还是什么，我想我真的就这么的错过了。

本文已被编辑[redyfeng]于2005-7-20　12:44:12修改过　

-全文完-