有时，真的不明白寂寞到底是如何的一种感受。就像这炎热的夏季午后，寂寞得快要中暑了，却还不知道，自己到底是怎样的一种感觉。好像有一种撒心裂肺的痛苦，或者是沉寂后无聊的感叹，不了解，真的很不了解。或者，有一天我爱上了寂寞，享受孤单带来的莫名恐惧感，和一阵阵令人心悸的抽搐。我想我会迷恋上这种感觉。

我并不是喜欢寂寞，甚至痛恨它。只是每当寂寞的时候，我会越发清醒，明白自己的位置，更有一种清高孤高孤傲的快感。也许这是一种自恋倾向的初端开始，可是我并不厌恶。我并不是一个心胸开阔的人，但也并不意味着我就自私狭隘。个人观点不同，哪能强求呢？不是吗？

我经常在想，上帝是不是累了？总是让我陷入不公平的境地之中。或是让我陷入烦恼之中。如果他真的是累了，厌倦了，那么就该去疯狂一下，享受破坏发泄的快感。也看看世人到底有多少伪装的面孔。不过这只是毫无意义的猜测，但我真的希望某天它能变为现实。

常常在思索，寂寞的真正含义。难道就仅仅是这样在没人的时候妄自地痛苦，还要绞尽脑汁地为莫名其妙的孤独找一个理由来进行自我安慰？认识许多和我同样倍受寂寞煎熬的人，大家都觉得自己才是这世上最最不幸的人。大概，这便是寂寞的定义吧。他们都说我很聪明，我总是不置可否。其实，我只是比他们在寂寞时更清醒一些而已。

也许我真的很坏，因为我痛恨这个世界，痛恨这个世上那一切一切与美好有缘的东西。我常常做出一些疯狂的举动，让人觉得不可理喻。可这是我的错吗？太多太多的打击令我痛不欲生，难道连起码的发泄，都不允许吗？

家?没有家。或者我也要算一个流浪者，庆幸的是我流浪的距离还不是很远，还可以隐约看到归家的路灯。但我还可以回头吗？我不知道，真的不知道。也许，自从我踏出了第一步，我便注定已经走上了一条不归路。

我不敢正视我的伤口，那里凝聚着太多太多的血痕。

漂泊的历程中，总有些随风，有些入梦，有些长留心中。于是有时疯狂，有时迷惘，有时哭，有时笑……

潇潇风雨中，我依稀看到了流经岁月的凄迷，追索远逝的岁月，不敢奢求记忆刻骨铭心，我便在漂泊中沉沦。记得一首歌，歌中有句是这样唱的，“醒时对人笑，梦中全忘掉……”

唉，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”！

我深信：总会有那么一天，我的心旅历程一定会有收获的金秋，诀别怯懦的心灵，拾回自信，拾零起废墟中殒灭的幻想，撑起一片明净的天空；纵然在人生的暮秋再次回首，我不再凄迷，这一切缘于漂泊。

常常忘记自己是谁，谁又是自己，或许茫然的背后，真的有洒脱……

本文已被编辑[梦天使]于2005-7-18　19:13:51修改过　

-全文完-