那一年秋天，　我的青梧树落了。　

我的人生注定是一个灰色的世界。这是我在十八岁时悲观的一个想法。我坐在房的地上，背靠着床想着未遇上峰时的那种心情。突然间我想起与峰相识时他说的一句话，他说，他最爱的就是我眉眼中的那一种忧郁。我让他拥着我，双手玩弄着他的双手，时而将自己的手与他的手十指紧扣。我好喜欢他的双手，因为他拥有一双连女孩子也自愧不如的双手，纤细而修长白净。我笑着看着他，我说，那是不是说认识你之后我注定是不能开心地过每一天的呢？　

我笑了起来，叹气。　

他说，什么都不想只想我每天都能开开心心的过下去。我又开始叹气。一想起他我就要叹气。　

又秋天了，外面的青桐树叶飘了一地。秋天是我最不喜欢的季节，　每到秋天我总想起了以前，想起了以前是如何平静地去过每一天，我可以不为谁喜不为谁悲；我可以在有时间的时候，一个人坐在阳台里，件着夕阳看我喜欢书。那样的日子虽然孤寂，但却找到一种心灵上的平淡。　

长大了一切都不能过那样的日子了，我为了生活，也为了城市的变纤，所以我不能再过那种的日子。甚至当我一拿起书时，威都会抢下来不让我再看那些让我忧郁的书。他霸道地说，就是看了那些该死的书才会让我看到每一件事都不开心。　

我看着孩子气的他，又笑了起来。认识他后我就是喜欢笑。我说，我就是喜欢看。他说，我就是不让你看。我们为了这一件事吵了起来，我幸福地任他骂我，让他生我的气。爱情就是一件傻事，连被人骂我也是觉得是一种幸福。　

我没有因为威的不喜欢就舍弃了我的精神吃粮。我不是那种听话的女人，就像峰不听我的劝告老是喜欢那种灯红酒绿的生活一样。他曾不止一次地对我说，他就是喜欢那些醉生梦死的生活。或许我们的性格就是在这一方面里分别出来的；我不喜欢那些地方，但峰却偏是带我去那个地方里玩。　

我不想离开他，我傻气地认为爱一个就是要一起爱他的缺点。所以我没有反对，因为在他的带动下我也开始过着那种放纵的生活。我粗暴地喝着酒，拉着别人双手摇着那些色子，我甚至觉得我就是“新龙门客栈”里那个金湘玉，一样的豪气而放荡。　

是的，那应该是叫放荡的。我静下来看着我的唐诗宋词时我会自责得恨不得自己立即就死去，常常会看着那些古诗我会越加怀念件着夕阳看书的日子。但是峰没有像我那样的忧愁，他说，他心疼地拥着我说，你不必为了我改变自己，你不要这样辛苦自己。　

我流泪了，我看着那个带着我堕落却深爱我的男人，看着他那并不帅气的脸庞，我突然心痛起来，无论他怎样的对我，看着他我常常感到心疼。我抚摸着他的手，我好喜欢他的双手。我说，我没有改变自己，峰，真的。　

我们一起在爱着，但是我不知为什么开始了讨厌酒吧的生活，我离开峰的时间变得越来越长，他在酒吧喝酒猜酒时我在看书，写我喜欢写的东西。只是我总是想他想他想他，我总是害怕他现在在同那一个女孩子在相拥着跳舞，相拥着做着恋人该做的事。或许潜意识里当初我会跟着他去那种自己不喜欢的地方完全是看着他吧。　

我为了自己的想法而想哭。当一个女孩不相信一个男孩时，那么就代表着那爱情有了杂质。这是一个名人说过的话，我什么都不记得，我却清楚记得了这一句。我没法不让自己去想，于是我开始打他的电话，直到无人接听才放下，放下又回拨。我知道在那喧哗的地方他是不会听到我的铃声，正因为这样我才一次又一次地打他的手机。　

峰明白着我的憔悴，他除了不停地说爱我，唯一可以做的从此陪在了我的身边。他拒绝了朋友的诱惑，他下班后陪我一起买菜做饭，一起逛书店，一起看那些文艺节目。我开心得变着法子做着他喜欢的菜，买着那些经营婚姻书，我计划着我们的未来。峰为了我脱离了他以前的生活，我们开始一起为了婚姻而努力。我想我是幸福的，我找了一个爱我的人我也爱他的人，人的一生有着不少的过客，能在茫茫的人海中找到另一半是一种天赐的幸运。　

我不止一次在问峰，我们为什么会那么幸福？　

峰说，我不知道幸不幸福。　

我看着他，我越来越喜欢看着他，我说，我们是好幸福的。　

峰没有再说话，我明白他为什么不作声，因为幸福两个字自从他在我身边后就是我说得最多的一个词语。所以他包容地看着我说着一切傻话。　

我想，如果我不是一个敏感的，我想，如果他不是那么的沉默，我想，我们一定是一对可以执子之手与子偕老的人。但是这些都是我的想法而已。事实上我们却因为峰的沉默而越来越相对无言。　

那段日子，我一直都在哭泣。峰看着我的眼泪除了温柔地摸去却不懂我为什么而哭。　他说我就是过不了秋天。可是他不明白我流泪是为了我们的关系。　在他看来我们的日子没有改变过，　可是我却敏感地感觉到我们的爱情正在远去，我却没法去挽留些什么。　我们的日子像以前一样，但是我们却找不到话题。　我希望他能同我一起淡古论今，　他希望我能陪他过那种醉生梦死的生活；我们有着一条看不见的距离。峰安慰着我，他说，我们一直亲密地站在原地里看着风景。　

我没有再说什么，我也开始叹气。我们因为对方一直在改变着自己，峰说得最多的就是我越来越有小龙女式的精神；我们开始小心地维持着彼此的关系，我们爱着对方，我们不愿离开对方，我们都因为爱着对方而辛苦着、、、、　

爱情是什么？峰说，爱情是生活中不能缺少的调味品。我说，爱情是经得起岁月的消磨的感情的另一种升华。我们的看法不同，而以前我却没有发觉我们的想法原来是如此不同，但现在发觉的时候却让我心酸得流泪。峰开始重回以前的日子，每一晚都喝醉着回来，对着我又哭又笑，他说，为什么会这样的？为什么会这样的？　

他用力地捉着我的双手，重复着问我，为什么会这样子的？　

我心疼地看着他，一直以来我每看他我总是心疼。我说，我不知，我怎么会知道呢？　

我们常常问着莫明其妙的话，常常他看着我流泪。　

要怎样才能呵护我小龙女的性格呢？峰总是在说，你要我怎么办呢？　

我大声吼他，我大声说，我不是小龙女，我们的关系真的需要互相忍让才能过下去吗？　

我不要这样子呀！我不需要我的爱情是对方忍让出来的。我流着泪，我哽咽着哭着说，我不要这样。　

冬天就要走到了尽头，寒冷让我和峰少了相聚。　我不知道是天气还是我们的本身，　反正秋天过后我们就开始互相忙碌起来。　忙碌是我对他说得最多的话也是他对我说得最多的一句话。　我们一直在相爱着，我是这样认为的，因为我们没有对谁说过分手两个字。我们一直在忙碌，我选择了相信他，我没有想什么，却莫明地相信他，宁愿他为此不来也不希望他没有工作而陪在我身边。潜意识里我害怕以前相处的日子重临。　

我为什么会这样呢？我叹息着。老是问一个连自己都答不出来的问题。恋人不是老是在一起的吗？怎么我们却宁愿大家都忙碌一些呢？我苦笑着，心里有一丝苦涩。　

到现在我们还在各自忙碌着，我不知自己还有他是不是真的忙到连见对方一面都没有但是我们是真的好久才见大家一面，疼心而陌生地诉说着大家近来发生的一切。　

我们没有分手，因为我们没有说那两个字，也因为我们可能也爱着对方。我又开始苦笑、叹息。为什么爱一个人也要用到“可能”这两个字呢？没有峰的日子，我依然过着孤寂的日子，除了在书中找到一丝欢笑，我实在不知怎样才能令到我笑得灿烂。我想我们会一直这样走下去的，因为我们都没有说出分手两个字，我们都在尽力维系着恋人的关系。只是当我坐在房中的地上，背靠着床边的时候，总是在想着十八岁时的岁月，还有那段放纵的日子，想得更多的还有峰，还有“为什么”这三个字。每次想都让我无声地叹息、、、、、、

-全文完-