序言：

记得见过我的人都会问这么一句：为什么每次见你，脸上总是有一层淡淡的忧愁？我的回答那么牵强：与生带来的吧，自己也没有办法呀。其实说完这些我就开始恨自己了，什么是与生带来？我想哭呀。

关于昨天我把它定义为前生的事情，而对于明天，我却总是想象成好远好远的事情，就像是远得让我想也来不及，其实我心里面比任何人都清楚明天泪水会更多，伤心也会更多，失望与痛苦总不会离我太远的。

在我世界里伤心总是那么自然的事情，就像是我的生活里理应如此，理应让泪水相伴一样。妈告诉我，脸上眼睛下角的那个黑色痣是预示着我哭一辈子的。于是对以后的生活，我心里坦然了好多，就像这真的是与生带来的，我们任何人也改变不了的事情了。

泪水真的流的比别人多好多，以至于在自己的爱好一栏中，我只能这样子写：大哭，大笑。

一

关于七月，真的我找不出任何词汇来形容。但我想泪可以表示一切吧。

我出生在七月，那个雨水最多，泪水也最多的月份里。妈说你以后会伤心，因为在这个季节里你妈我早就心碎透了，妈说在肚子里我就不听话，让她哭了好多次。做为报恩，我理应替她哭过来。于是这样子了，我为她哭了好多，以至于现在我不肯再为她去哭了。

妈说这些的时候脸上不带别的表情，她说这些是我应该的，于是我不做辩解。

可是我瘦弱的身子似乎有些受不了这样子的自我折磨，于是做为对妈的报复我什么也吃不下，在这个七月里，妈又为我费劲了心思。我只能回给她一句：这是你要我这么做的。妈恨恨地骂我，你这个人精。

只是这是童年里的七月，对于以后，也就是对于高中开始以后的岁月，这些都不再有了，泪水真正的开始充滞了整个生活，于是我也真正成了哭泣的天使。

走近高中的那一天是七月吧，我对妈说，这学校真美，它要是我的了，明天就是了。

妈用怀疑的眼神看着我：“你没病吧？”

我郑重的回答：“没有，真的，明天就是我的了，也就是你的宝贝的了。”

妈走开了，在我的前面看到了一个整日里为我操劳的身影，我大声地说：“妈，你从明天起，就不用再为我忙什么了，你要舒服一下了呀！”

妈没有说什么，只是我发现有一点泪在她的眼角下流下，我记得她的眼下角没有黑色的痣，也不会有哭的标志。

那是第一次在别人流泪的时候我没有流泪。也是唯一的一次了，至于到了现在我想起来都会有愤怒的感觉，那么感人的时候我怎么不哭呢？我的泪呢？

妈告诉我，你是个没有人要的孩子，所以在你的生命里才会有这种无尽的泪水。

我抬起头问：“你呢？也不要我了？或者我是没人要才会到你们家的？”

妈摇头。我无语。

我想到了高中我应该是个好孩子了，不再哭，不再笑，也或者不再有任何的表情。

二

我所希望的高中是平静的，如同一洼清水，或者是不带有任何色彩也可以。因为只有这样子我才可以保证自己不再流泪，可是能吗？

为了这个小小的愿望，我在神的面前说了多少好话，我说如果能让我三年里不流很多泪就可以，那样子我就会天天烧高香了，为全世界流泪的人祈祷，可是即使这样子，神也不同意，也不想让我快乐一点。于是那个高中，从军训的第一天就开始了我的泪海岁月。

说不清原因，我就是有点与别人不同。

那么多的人可以承受得了太阳的爆晒，可是我偏偏不行。不到一会的时间，我的眼前已经烈火焰焰了，什么也不见了，只是一个太阳顶在头顶吧？于是他们对我说：“你的军训生涯到此结束吧。”我晕。

我给妈打电话诉苦说：他们强迫我放弃军训自由。

妈哭笑不得：如果你觉得自己还可以的话，就继续呀。

我哭了好大一场，直到所有的人回到宿舍，我的双眼肿了多厚呀？

第一次哭，为了军训，换他们一句话是“得了便宜卖了乖”。

我不喜欢的日子在悠闲中度过了，也看到了他们脸上留下的军训的痕迹。其实这种黑黑的色彩才是我想要的，他们不理解。

三

我对妈说，明天就要决定自己的人生了，是文还是理呢？

妈摆了一个最为民主的手势，你自己的生活自己来决定呀。

我倒撒。

这是玩笑吗？

有这样的妈吗？

我再问：“你是我亲妈吗？”

妈不言语，她问我一句：“你是我亲女儿吗？”

我点头，妈说那不就截了吗？

也是呀，管他什么呢？

文，是我毕生的追求呀，怎么能放弃。

任谁也不会想到我是怎么样达到自己这小小的目的的，在高一的大考中，我做了那么一个好笑的决定，我把理科的只做了选择题，于是我进了那个让我心动的高二八班。

可是当我把这个消息带给同学们时，他们给我的是一顿痛骂，我愣住了，我自己的人生呀，他们管那么多呀？可我无论如何也不能阻挡他们的口水，在那群人的狂轰乱炸中，我哭了个淅沥花啦。

我发誓一定要考上文科的顶锋学校。我对神说，如果你不让我实现愿望的话，我会诅咒你一辈子，只是那时的我不知道神的生命有好长，他根本不在乎这短暂的一辈子。

我对自己始终是充满信心的，只是不知道前方的路不平。

四

一个戏剧性的故事开始了，一个戏剧性的人生就开始翻转了。

我成了其中那个最命苦的孩子了。

你相信一颗枣子会改变一生吗？说来你也不会信的。不过我还是要说的。

那些发生的都有些奇异，我想这就是我的命运吧，一个黑色痣的命运，是注定要哭个不停的了。

我记得那一天是七月的二十六，因为是升入高二的第一次考试，我份外的在意，是想来个开门见喜，只是没能想到全错了。从那天起，我真正的掉入了眼泪的海洋。

一颗枣子，在被我放进嘴的那一刻起，将我打入了万动不复的境地。那个与我有着前生仇恨的老班，对我说：“你知道班规吗？”我不能说不知道，只是我不知道他让我带一千颗枣来，我以为是个玩笑呢，我以为不会有人这么说一不二了。我恨他至少到了现在还是这样子。

其实枣对我们来说，不过是无聊时的消遣而已，我不惜罕那些，就像我根本不以为这会算做一件事。

不用我说什么，我的那些哥们为我带来的，不下于一千颗，只是到了最后，它们全被扔进了wc的垃圾里，因为我受不了他那些伤人的话，我对他说了这辈子都不能忘记的话：你以为你是谁呀，是老师就可以侮辱人吗？”他对我说：“如果你够胆就把它们扔进wc，我当时想也不想，我只是心里受不了他的气，就随手撒了一地。

我惊讶于自己的勇气，因为面对那么多老师，我没有那种胆量的。可是全做出来了，其实我知道他脸上也挂不住了，不过事情不是我的错，到了今天我还这样想。

在我走出八班的时候，他对我说：今天你走出去了，就永远不要再走近来。

我站在高高的楼梯上回了他一句让所有人佩服的话：我没有想过要回来。我从此不再进八班的门。

我哭了，站在没有一个人的操场上，不是为了被赶出门来，只是为了心中受到的委屈，我只是想到自己没有了尊严。我有错吗？我想即使有，也没有到这种地步，他的杀一儆百不该来我拿开刀。

五

我不想让别人知道这些，可是不到一天，在那个几千人的高校，就传开了，高二八班有个叫“欣凝”的女孩子，跟老班打起来了。

姐动用了所有的关系，让我回校，我不想。

一向温柔的姐第一次动手打了我，我哭了，我只对姐说：我心里委屈着呢，你还打我？

姐不说什么了，就只是劝我。

到了最后，他们达成这样的协议：我写一份检讨，交到办公室，当场认错就可以了。可我所要求的却是做什么也可以，唯一不能做的就是认错，因为我没错。

我对姐说，别逼我行吗？

姐伤心的时候也会哭，她用泪水对我说算是为了我，认个错好吗？

面对姐的请求，我能说什么。只是没有人知道检讨不是我写的，是那些朋友替的，我永远是不会认错的，直到今天。

我还记昨那一天的我，哭了多久，想起来，我都怕泪水泛滥了。

当时我回校的时候，有人对我说：“谁也不知道一个女生会这样的激烈”我没有什么好说的，因为我知道我的生命会从此改变了。

我成了最后一排的学生，我的日记里于是多了一些不相关的人，一些不相关的心痛，一些不相干的眼泪。

他对我说的最狠的一句话：

一个学生想毁一个老师太难，可是一个老师毁一个学生太容易。

我承认了，到了今天我被他毁了的时候。

六

两年的时间我懂得了什么是泪，什么是恨。

可是妈说，七月本来就是个多泪的季节，别恨任何人了，更何况，你的黑色痣呢。

我知道这只是脱辞而已。

我对妈说那天是七月二十六，我会记一辈子的。

本文已被编辑[南极飞鹰]于2005-7-16　21:57:14修改过　

-全文完-