我不写的理由是太耽误事了，太影响我前途，太委屈自己，太不不得好处，憋在家里太龌龊！我现在工作没有，天天坐家里写!不跟社会接触，不与人接触哪来的东西可写，写出的自己都觉的幼稚，幼稚也好，但可爱也行啊，可就是写不出来，我自己又没有理论基础！没上过大学！没学过中文！能写什么呀！我现在就是摸着石头过河！瞎写一气。呜呜！

可怎么就赚不到钱，起初我满腔热忱，还替同学担心以后生计问题！如今人家在商场打着工，还处个对象，不说，考试侥幸报考钻井工人60多分录取上了。而我呢？整天不用心去背！尽想不现实的东西，满脑子都是自己写啊写啊！可又写不出来象样的东西。又不能挣钱，这样下去怎么生存啊!在家里一个人寂寞的象跳楼。连个说话的知心朋友读没有！

猫在家里看了两年的书！蛮以为写作发泄心中的情绪，还可以赚钱简直一举两得多好的差使啊！蛮以为能出口成章得到陌生女孩的青睐；可生活我一遇到女生就脸红心跳，吭吭哧哧的话也讲不出来。蛮以为自己看书能成熟，可一遇事旧惊慌失措；蛮以为自己读了两本破书就自视清高蔑视他人，愤世嫉俗到头来与同学父母格格不入统统疏远，这书让我看的一点好处没有学到！竟学会了如何大发牢骚，如何嫉妒，如何欺骗，如何油腔滑调，如何诡辩、如何胡搅蛮缠……没一样好的！

这考试失败后。我才真正审视自己。是我没有找到自己的定位！没有找到现实与理想的差距！我呕心沥血，没白天没黑夜的不停写啊写，到头换来了是什么?就是贴再网上就拉倒了吗？　我不心甘啊！　我这次大庆招工考试报考“作业工”我考了47·5分，77分的录取线。去年还考了65。5分今年竟考的一塌糊涂！看看大伙都看看！我是个多么鲜活的例子！我希望那些24岁以前的朋友不要向我一样重蹈覆辙。一定在有饭吃的前提下，有稳定工作前提下在寻求发展。切记我这样连个手机都没用过的人。就在看榜那瞬间简直我都不赶相信自己眼睛！我还有何脸面见我父母。父母在单位也是个要面子的人！他们知道后得多上火，不把我骂死才怪呢，就算我骂我不责怪我　，我自己也愧疚要命，我真不想苟活了，太丢人了！没想到考的成不及格的心情是如此抬不起头来。我是体会到了！

而今如何我不能在家呆了!没脸呆！我也不想做成名的白日梦了，我要出去打工可我能干什么呀！什么工作适合我啊。苍天啊！我该怎么办啊！为什么如此戏弄我，我究竟做错了什么。等自己成熟了!挣点钱够自己养活自己在写吧!说句实在话都是他妈的写作给我害的，光凭一点热情就天真的以为能闯出一番事业。简直太荒唐了！现在想想我真后悔不听父母的劝告；后悔自己一意孤行，后悔自以为长大了有主见；后悔跟他们顶嘴说自己的路自己走：后悔他们从来没鼓励过我而埋怨他们使性子硬是不看；后悔他们对我的打击和讽刺而不能接受。如果接受了的话！彻底放弃不写的念头！就不会有今天了！

写到如今我才发现，我跟本写不成，他妈的我郑重发誓我在也不写了，我决定不会在写了，一辈子不要写东西了！请原谅我说粗话！我真的不写了,没用!

各未大哥哥大姐姐，请能不能帮帮我给我指点迷津我该怎么做！谢谢大家累大家的眼睛了。

-全文完-