在进入大学之前，我一直憧憬着大学生活。在那里，没有铺天盖地的作业，可以随意地在校园里游荡而不用去担心老师的“凶狠”目光。待到缘分出现，亦可发生一段不说是浪漫至少也要峰回路转，扣人心弦的爱情。我要一脚踏碎缚在我身上那沉重的枷锁，要抚去尘封多年的吉他，弹奏出心里压抑的澎湃。而如今，坐在七月流火中，看着大一的生活正一步步离我远去，我才发现我还是没有得到我理想中的大学生活。

刚投入新的校园生活中，一切都是新奇的，仿佛我从来就没有那么兴奋过。但随着脚步一点点转入正规，无聊，空虚也随之而来。日子就在那种急促而又缓慢的呼吸中溜走，每天心里所有的复杂情感纠缠在一起，将我的心裹的密不透风。我始终都不清楚这些情感到底意味着什么，而最后又会沉淀出怎样的结果。我唯一能做的就只有在校园里不断的行走，不知疲倦，也许说是麻木更确切一点吧。总之，绿柳红墙，小桥流水都让我觉得苍白无力。我并不是故意把自己搞的很颓废，而是不由自主地发出一团慵懒的气息，让别人觉得我很沉闷。我知道我没有不快乐的理由，我想我是在害怕，甚至恐惧——对未来的恐惧。未来对我而言，完全是一种很原始的陌生。因为害怕，我从来没有考虑和设计过自己的人生，只是一步步向前走。不仅如此，我还要故作轻松地在别人面前装出一副无所谓的样子，可谁又知道我心里的伤悲呢。有时，我也会忍不住地思考我还能否活的象我自己。对昨天感到沉醉，对明天感到迷惘，而对今天又是满心的疑惑。大一已经结束，我这一年都做了什么，什么又是值得我回忆的，我全然不知。象是回到了高三的那段日子，我不断地重复我以前走过的路，心死一般的平静。或许我早已习惯了这种麻木的生活，或许是这种理想与现实的落差太大了，让我对这个世界失去了所有的虔诚，一丝不留。那就象是我绕着自己，一个从头到脚，从外到内都是悲哀的自己，在原地不停的旋转。而脑子里是完全的空白，象极原始混沌的天地。

爱情？注意，是问号。我不知道该怎么说。我长得不丑，只是有点胖。从高中开始，“胖子”之类的字眼就取代了我的名字。我并不在意，我在意的是当他们叫出来得时候里面所有难以言表的复杂，嘲笑，调侃，我不清楚。虽然我一次次地在心里告诉自己这一切都不重要，但我知道那其实对我很重要。所以我很自卑，尽管在其他的任何方面我都做到最好，但在爱情面前我还是无能为力。不要告诉我什么“胖瘦不是问题，身高不是距离”之类的话，我不相信。所以对那个我一直喜欢的女孩，迟迟没有表白。所以我想我惧怕的不仅只有未来，还有那份埋葬在七月这个飞扬的季节并将继续沉寂的爱情。姑且让我称之为爱情吧，尽管我还不清楚那究竟是什么。我想，她永远也看不见我最爱她的时候，因为我只有在看不见她的时候，才最爱她。算了吧，就让一切都随风，都随风……

在过去的一年里，其实我一直都在挣扎着，逃避着，最后伤心的都只是我自己。坐在七月的夏天里，让过去的悲欢都绽放在瞬间，让杯中落满灰尘，长灯街灭，曲终人散，独上高楼竟无言。剥去沉重的外衣，一层是一种挣扎，一层是一种蜕变，而在蓦然回首的痛楚里，频频出现的是你我淡淡忧郁的年华。

-全文完-