（一）
记得几年前，我带着四岁的儿子和六岁的邻家女孩铮铮逛街，经过一家烧烤店，店门口醒目的挂着“热狗”二字。嘴馋的铮铮故意问：“阿姨，‘热狗’是什么？”
“姐姐你真傻，‘热狗’肯定是热得要死的狗。”儿子一本正经地解释。
害得我笑出了泪水。
（二）
儿子刚上学前班那阵子，极不愿意拿笔写字，急得我和老公每天围在他的书桌边，努力地施展各种手段说服他，可总是无法激起他的写字欲望。
我非常生气地说：“你怎么这么傻！教了你这么多遍，还是不会写，你看人家铮铮多聪明，字写得又快又好。”
“铮铮姐姐吃过‘生命一号’，自然聪明些，我没吃过，肯定傻些。”他满是委屈的说。
于是，我买回几盒‘生命一号’，儿子吃完后，仍不愿意写字。
我非常气恼：“你不是说，吃了‘生命一号’就能写出字来吗？怎么没有用？……哎！生你这么个傻儿子有什么用呀？”
“我才不傻呢，铮铮姐姐妈妈买的‘生命一号’是真的，你买的‘生命一号’是假冒伪劣产品，自然没效果。”儿子满脸的不服。
我差点晕死过去。
（三)
儿子放学回家很少做作业。一次我了解到了情况，回家质问他为何不完成作业，他却若无其事地说：“那些作业都在上课时做过，重做一遍是在浪费时间。”说着，还摆出一种悠哉游哉的神态，小声地嘟哝着：“远看金光灿灿，近看破破烂烂，十个老师九个笨蛋，外加妈妈一个傻蛋。”看着他那样，真想给他两个耳光。
期目考试后，我问他成绩怎样，他倒好，跟我念起打油诗来：“昨日考试过后，心忧眉头紧皱。试问评卷人。知否？知否？却道错题依旧。”
我气得嘴唇发紫。
（四）
电视里正举行模特表演大赛，我与老公谈论当今的模特太露骨、太前卫。儿子走进说：“模特本来就是该露的地方不露，该藏的地方不藏。这个也看不惯，两个老古董……比如那汽车模特，屁股一翘，就代表那汽车的尾部漂亮，胸部一挺，就证明汽车车灯酷煞……”
我与老公面面相觑。
（五）
老公在读报：“领导和群众的根本区别在于，领导可以画圈也可以射箭，而群众只能射箭，不能画圈。”接着，满含感慨的说；“还是当领导的好啊！”
我笑着回答；“呵呵。领导的圈也不见得好画，只怕圈画得不好，连自己都射不中，那就麻烦了。”
儿子却说：“老妈，你傻得可爱，领导可以先射好箭，再以之为圆心画圈呀，这个道理都不懂？”
我和老公都愕然无语。
本文已被编辑[wintermorning]于2005-7-14 8:40:00修改过
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-全文完-
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