湖畔黄昏

一分钟追悔

薄薄的暮色里敲响悠缓的钟。我为你追悔。一分钟。

钟声迎接上帝的到来。我跪下了双膝。我承认我犯下了错，但我并不为此忏悔。我的双膝承载痛苦。为你追悔。

你问，为了什么理由？我并没有做错。

我知道你没有做错。上帝面前总是我错。只是我要做。

上帝对我皱眉，为我是一个顽固却虔诚的信徒。他问我为什么不能像你。

因为我是一个顽固如我的信徒。

我为你追悔。我告诉你西天有七重极乐，八池功德水，九德圣贤。你笑。你说那是佛祖与轻生的人开的玩笑。

我为你追悔。我告诉你现实有为理想不断追寻的人。你笑。你说那是甘愿舍弃自己给现实主义者奴役的人。

我为你追悔。我说抬头你能看到的蓝色就是最透彻的天。你笑。你说那是全世界最高的楼。

我与你打赌，赌注是我所有的珍宝。

我和你一同站在上帝面前，你骄傲的如是询问。上帝说，世上没有天堂，也没有理想。人们需要的是一个信仰，还有唾手可得的利益。我拉着得意的你离开。在最后一个答案显露之前。

还有一个问题，你认输了？你说。

我说，我知道，上帝面前你总是对的。

我给与你我所有的珍宝，对于你而言。一轮高高在上的太阳。一颗隐藏在石后的珍珠。一副残缺不全的躯体。

你留给我最后的东西——顽固如我的虔诚。

于是我留在原地。为你追悔。一分钟。

教堂钟声

我说我想要一座教堂。

只属于我。

每天早晨醒来以后，我便沿着门前的堤岸。走。岸边是一片茂密却不幽深的树林，我可以在穿越的时候闻到略带湿味的空气。很清新也很浓重的样子。没有鸟声也没有人声。然后钟声就沿着树叶的空隙弯弯曲曲地滑了过来。深呼吸。然后教堂就在一片钟声里显现出来。红顶白墙。七彩的镂空落地窗。教堂的地上是一片七彩的圆影。我就跪在那里。忏悔。不是向上帝，是向我自己。不是为我已经铸成的错，而是为我即将犯下的罪。

太欧化了吧！你打断了我。而且也太幻想了。你停了停，又补充说。

你知不知道一个缺乏想像缺乏憧憬的女孩在这个世界上就会变得很现实很可悲很不可言喻？说完我就将耳机塞进耳朵里，恩雅的欧式天籁驱赶耳中不和谐的旋律，于是我继续幻想我的教堂。

我继续说。

然后神父就走进来了。他说，孩子，告诉我你犯了什么错，我将为你开启心结并祈求上帝的原谅。

我说下辈子我想当上帝。

母亲告诉我她也想要教堂。

因为教堂是忍耐的地方。

忍耐是什么？

忍耐是爱，爱就是最高的忍耐。

我能肯定很多人在为爱活着，换言之他们在活着忍耐。母亲说她的生活平凡的不堪重负。人类想要永生却又惧怕永生，因为人生就是一种充满诱惑却又会让人厌倦的东西。可她会努力活下去。因为她爱我。所以她愿意忍耐平凡忍耐不公忍耐别人大鱼大肉自己却束紧裤腰带的日子。

我告诉母亲如果我是上帝我就要拆掉教堂让所有的牧师失业。因为历史发展的客观规律证明个人崇拜总会导致错误的发生。

我说我愿意用我的整个世界去换取在教堂内一夜的忏悔。

你说，你不是要拆掉教堂吗？我说那是因为下辈子我是上帝，我可以随心所欲。而那是下辈子。这辈子我得活下去。因为有人在为我忍耐这个世界。

母亲说，教堂的钟声引领我们的灵魂。所以即使人死了也依旧在前方为后人导航。

我说如果我死了我情愿先在教堂里。忏悔。洗净灵魂后无所畏惧无所牵挂的上天堂。

黄昏断想

我想我爱上了那片天。

那片黄昏中的天。

残阳。如血般鲜艳的余晖。鸟兽隐居的芦苇荡。站在湖边无言的我。还有那片透明却无法穿越的天。我以为那是世界上仅存的最和谐的画面。于是我拿起了照相机。

疯狂的拍摄。于是我以为我留住了美丽留住了永恒留住了天空所有的色彩。你笑了。你说，我拍下了记忆却留不住这天的黄昏。我觉得我在盯着你，用最恶狠狠的眼神。你是那样轻易又无情的撕开了一个谎言，让我看到了满心的荒痍与天地间最无须争论的事实——时间。你过来轻拉我的衣袖，说，回去吧。我固执的甩开与你的牵连。我固执的留在原地问你，如果你是现实我是理想，我们的友谊为什么会继续？我固执的站在那里，看天。

黄昏丝丝地被吞噬了。你说，看吧，黄昏最终会走的。

我知道你的正确。这个世界面前没有我生存的空间。

我掉转头。不是因为你催促我回去，是我开始厌恶看到你。

我眼睁睁看着自己把我推进沼泽。我看着沼泽的污秽慢慢沾染身躯，涂抹了整个身体。我抬头看着你，静静看着沼泽中慢慢下沉的我，没有动手，拉我一把。我看到了沼泽周围血的痕迹，来自曾经的你。最后一刻我大声的质问，如果世界不该有我的存在，那我为什么会存在？

于是那个黄昏逝去了……

-全文完-