2005年7月7日14:12

火车在不断的前行,我的心也在不停的颤抖，用一张别人废弃的纸和笔将这一路来的点点滴滴一一记录，想让自己把这段伤痛记得更深些。这也许才不会再让我重返迷途，再次陷入另一次的爱与恨和得与失的循环。

我想，这次应该是真的死心了吧，都觉得自己的忍耐与承受力都到达了一个极限。以前，总会嘲笑那些为爱情而做出过击行为的人们，觉得他们是如此的可笑和幼稚，为一个爱人值得这样吗？而当今天，我以一个当事人的角色来面对时，我才深深体会了其中的滋味。原来，爱情至深时就是这样的结局。而痛到至极人的思想与理智就到了一个最薄弱的环节，而此时所有结局的好坏往往只在一念之间。

对铺借我笔的大哥和正在打扫的乘务员都在取笑我，因为他们都以为我在写情书，看着这两个人憨憨的表情，我的心也暂时轻松了下来。原来一个人的微笑真的能改变许多事情，曾经那挂在脸上灿烂而自信的笑容，不知何时不见了，只因为自己爱上了一个不该而且不值得爱的男人。多少次的挣扎与困惑，多少次的无奈与彷徨，仍然没能给自己一个满意的答复，后来我才知道，不是爱情趣产了，而是我把自己弄丢了。我知道，我必须把自己找回来，否则我将永远不会快乐。于是我出走，为了寻找遗失的自我而出走。半个月的时间里，游走于四个完全陌生的城市里。一个拖着行李独自行走的单身女人，很多时候意味着是一种危险，而并非是一种自己看来的所谓的勇气。当然这是在很多人对我说过之后我才意识到的。朋友们很担心，不仅因为自己长了一张稚嫩的脸庞，更因为他们都知道我是一个执着，有时候执着到固执的人。凌晨一点的武昌火车站，稀稀落落的几个旅人让我忐忑不安，这个于我而言完全陌生的城市，除了有一点残存的爱情之外，别无其它，热心的出租车司机向我介绍起了这座城市，我不敢掉以轻心，因为无尽的深夜让我感到无限的恐惧。沉默了许久之后，欲言又止的司机终于还是忍不住问道：“姑娘，今年快20了吧，一个女孩子这么晚在外面很危险的。”那一记得我突然意识到什么，并强忍着那种蠢蠢欲动想哭的情绪，虽然自己的实际年龄要大过别人猜测的年龄许多，只是，连一个陌生人都能如此洞悉到我内心的慌乱，也许，我从来就是一个没有多少防备之心，也不善于掩饰的人。这或许是别人怜惜我的原因，但于我而言，也是一种悲哀。

以前总想不通，为什么朋友，或是一些交往不深以至于一些陌生人都能对我如此的好，而那用心爱着的男人却是对你如此的冷默与无所谓。后来我才明白，那是一个人把另一个人放在心上的位置不一样啊，还有，看你遇到了什么样的男人，而我就是遇到了一个可以把一个女人扔在深夜的陌生城市，一个可以不问你任何感受武断独行的国人。不过，从另一个角度看来，我似乎得感谢他，因为他锻炼了我的独立，教会了我坚强，至此之后，我将不再惧怕一个人的旅行与出走，因为，曾经有人给过我这样的经历。

没想到，无意中坐上的这趟车的始发站竟然是他的城市，只是我想，以后将不会再和那座城市有什么联系了吧。车厢里那一个操着和他一样口音，以及声音语气，笑声象极了他的男人让我想到了他。只是，在前一天，我刚刚对他说分手。只是，在一个小时前，我们刚刚靠着苍白的手机文字争执着。只是，就在刚刚还在为他泪流满面。也许，今天真的就是一个结束了吧。或许又会是人生的另一个开始吧。虽然仍然渴望他的拥抱，虽然仍然迷恋他的吻，虽然仍然怀念那一个宽阔的胸膛，只是，这些所有的难舍是无法平衡那些他给的伤痛的。别再对我说你爱我了，别再许给我婚姻的承诺，一切的一切都结束了，也许，没当初的开始，或许也就没有今天这般的悔恨与伤痛，有些人是疏远而分开，而我们却是因为走近而彼此失去。

我在想，我是恨他还是爱他呢？爱，也许是容置疑的，只是很多人在爱得太深却又得不到的时候，往往会心生恨意，我已经开始有这样的念头了，我害怕，我只能翻出曾经的美好来暂时平息心中波澜，因为我知道，恨得越深就爱得越深，我不能再爱他了，再爱下去我将永远生活在爱与痛的纠缠里，永远没有快乐和将来。因了，该睡了，一切的是非对错就这样过去吧，不想再去追究，也不想再去找寻了。其实，在开始，我们就预知到会有这样的结果，只是我今天才知道，这样的结果带着淡淡的酸楚和无尽的悔恨。火车还在继续前行，再过五个小时，我将进入到另一个陌生的城市，只是，那个城市不再有我的他，不再有我的爱。可是我仍然决定在那儿开始，给自己一个机会，给我们的爱另一种生存的机会。从今天开始，我将不再是原来的我，我把那个曾经被他爱过的自己丢弃在了这陌生的山野田间了，等我找到自己后，我会回去的。如果真的有缘，也许哪天，我们会在另一个城市的街头不期而遇的。再见了，我的爱，再见我爱的你。

-全文完-