她算不算我的朋友？我沉思着。和她在网络里认识很久了，虽然才聊过两次，通过她的文章和聊天感觉到她是个善良、真诚的好女子，但难堪的是我们爱上了同一个男人。在这段日子里，我每天悲伤着自己的悲伤，幸福着自己的幸福。手机和市话通耐心固执地等着他来电话的那个瞬间，仿佛电话铃声响起就能决定我的一生幸福。
明明知道她爱他，他等的也是她，仍然期待和他插身而过的瞬间到来。这种焦灼的心情，让撕心裂肺的疼痛愈来愈钻心，无法言语，无法自已。每天恍恍忽忽地盯着着他的照片反复发问：你知道我在爱你吗？我想你应该知道的，我时刻都在想你，脑子里全是你，天哪！我快想疯了。
最后，我关掉所有电话，让我的世界静默而空荡。这个流火般的七月，高温持续了四天，终于下起雨来。本以为这场暴雨可以洗净自己心中的热恋；本以为远离网络可以忘记他；本以为我可以做到不夺人之美。可是这个无处可去的假期，我更不知道自己的心将归属何方？他是那个能收留我的人吗？他是能与我携手红尘的那个人吗？但是，他毕竟说过他想过一段单身的日子，这句话，使我愁肠百结、心绪茫茫。
不清楚她到底是否知道我的心思，不善撒谎的我，没有勇气在她面前承认我已经爱上了他。所幸这是网络，她看不到我那些难以掩饰的热辣眼神，还有看他时流露的暧昧。
密友认为他不是个负责的男人，对于眼前的局面，他缺乏快刀斩乱麻的勇气。密友怀疑他会一味地苟延着熊掌和鱼之间的平衡，那我俩谁是熊掌？而谁又是鱼？忡忡的忧心使我周身热汗涔涔。
然而，无论怎么样，爱情确实无声无息，却又浩浩荡荡、飞扬跋扈地来了，它来的让自己都措手不及。于是，失眠的夜就凭空地多了起来，等待的日子也自自然然地降临了。这些我无法对她做出任何解释。爱上一个人，就输掉了自己。一直记得初识他的时候，他的宽容、厚道就象刹那间花开，深深映在我的心里。
此前，我曾在另一段网络感情里挣扎，我不知道该怎么来形容从未见过面的怡安。跟怡安的相识很有戏剧性，小说、电影、电视剧里可能都没有这么精彩的片段。
因特殊的身份，我从小被寄养他乡，成年后来到父亲和妹妹的身边。同父异母的妹妹对我这个不速之客怀有很深的敌意，为了让父亲心安，凡事我都默默地由着她的性子。她在网恋中应付不过来，甩给了我两个让我帮她应付，没想到就这样，我被卷进了网恋的漩涡里。
也就这样认识了怡安。怡安是个正直、正派、善良而又非常古怪、固执的家伙，他常常惹我生气、流泪。当怡安说想跟我见面时，我的全部意识突然澄明起来，我没有勇气和信心陪他明天的明天。我说对不起，尴尬地关掉手机、关掉电脑，不敢触碰网络那面的这个人。怡安留言翻来覆去的问为什么？我无法给他一个圆满的答复，我就这样把一个好人拒绝得干脆利落、无情无义，不知道他会怎样地恨我。
当我在病痛和网友间的是是非非里煎熬着，他发来的句句暖心的话语温暖着我：你的身体怎么样？好好吃饭啊！你要乖哦！我不让你再受委屈等等，想起这些就像喝了鸡尾酒那样美妙、那样甜蜜、那样充满了迷离。我就这样醉着他的醉，醉着自己对他的爱，在这个如流火般的七月里静静地燃烧着自己。
也不知道是不是从她那里借来的快乐，卑微的一点快乐，每当自己一上q，看到她的头像就仿佛看到她那张清秀的脸。因为她的无辜，我痛恨自己对她的不义。可是我无法抵抗对他的思念，就像酒鬼恋杯一样贪恋着他。心中的两个我天天在对打，终于，爱恋的那个我将内疚的那个我打得头破血流。
朋友告诫我说，谈谈恋爱可以，结婚是一件很愚蠢的事，唯一的贡献就是把爱情葬送掉。我管不了那么多了，也不管他最后娶的到底是谁，更不想谁跟我的婚姻有关，只要自己曾经爱过，就无怨无悔。即使是失败，自己心里也没什么遗憾，因为我曾经热烈地爱过了。
终于鼓起勇气象他表白了心迹，虽然他没有表态，我仍然默默地期待奇迹出现，等待着他对我说出那三个盼望已久的字：“我爱你”。然后，在这个流火的七月一起听这首动人心弦的情歌：
像那蓝色的小三和弦
轻轻地流淌在我的指尖
温柔如水是你的灵魂
让我沉醉迷恋
如梦似幻的小三和弦
柔柔地回响在我的心间
洁白无暇是你的爱情
让我日夜思念
我曾在菩萨前许下了愿
让幸福洒满你身边
只愿今生守护着你
永远永远永远……
-全文完-
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