吾爱的**：

收见你的来信，是6月22号下午，你的字迹依然是那样的熟悉，打开来信，我一句一字，一字一句，读着你的爱、你的痛、你的辛酸与泪水、你的痴情与衿持，我的心如刀绞般痛着，如火烧般灼着。又翻开九九年你写给我的信，让我更是心痛不已，没有泪水，有的只是哽咽、忏悔、心痛、于是我想，我想十四年前那个美丽可爱的女孩，那个蓄着一头长发的女孩，那个在蘧攘人群中我一眼就能认出的女孩、那个痴情的女孩，那个我让她爱着，又让她痛着的女孩，那个我一直爱着、想着的女孩，那个抱着一丝希望却最终无奈的女孩，她在哪儿？在哪儿？我在寻觅，一直在寻觅，我曾翻过学校前面的那座大山，曾骑着车子来到那大水库旁，我曾托人四处打听，我曾经写信寻觅，然而，最后得来的却是一九九六年，年仅21岁的你已作他人妇，21岁呀，这个年龄正是应该爱与被爱的，我不相信，甚至还抱着一丝希望，但又不得不相信，我当时想，如果能见到你，我想问你，我要你嫁给我，你还会来到我的身边吗？会要我吗？可是我却连你在哪儿都不知道，我错过了你，你不再属于我，我失落，我懊悔，于是我放弃，我不得不放弃了，如今才知道那时你是带着诸多的失望、诸多的爱与恨、带着疲惫的身和受伤的心作出的无奈的选择。

直到一九九九年，你的电话、你的来信，（虽然你的第一封信没有地址，但是我知道是你写的，因为我熟悉你的字迹，可我却无法给你回信）又勾起我的思念和挂牵）。令人欣慰的是在十四年后的5月17号，我见到了你，见到了总想见却总是见不着的你，你依然蓄着一头长发，（见信后，才知道那是你为我蓄的，对不起，我的恋人）依然是那样纯情，只是熟悉的脸上增添了些许岁月的辛酸与沧桑，有了此许冷漠。在去古城的路上，我是多么希望你坐在我的身后，可是你没有，因为有一堵无形的距离在你我之间，我知道。5月19号见到你，我好想抱抱你、好想感受一下你的心跳、你的气息、好想你靠着我、我拥着你、听你诉说你的辛酸、说说我对你的思念，说说这些年来我一直都想说的太多的话儿，好想说我爱着你，一直都是，想着你，一直都是。抚着你手腕上的伤疤，我想用嘴吻着，用脸亲着来把它抚平，可是我知道我永远也抚平不了，因为它伤的太深太深。我想哭，但我却只能在心里硬咽，因为我知道这是我的错，这一切已经无法挽回，无法，因为我错过。

短短的一天时间过去了，可是我不想走，我还想同你待在一起，哪怕就一会儿，哪怕就是多再看你一眼，然而在你的一再催促下，我不得不走了，来到车站，我在里面坐了半小时没有走，几次想返回你的房间，我想你打电话让留下。我给你发短信，打电话，就是想得到你让我留下的信息，可是却没回音，我知道我该走了，真的该走了，终于我在失落中无奈的上了回校的车，带着忏悔，带着眷恋，带着无奈，带着徘徊，我走了，后来你说病了，而我却来不了啦。那一晚我失眠了，迷迷糊糊中总是你的身影、你的笑容、你的声音、一直到天亮，我想来送你，想再见一面不知什么时候才能见到的你，可是你拒绝了我，为了不给你带来不必要的麻烦，我止住了上车的脚步。走了，你走了，我知道这一走就是一生，就是永远，你走了，带去了一片情、带去了一份牵挂、带去了我的爱、带去了我永远无法更正的过错，带去了你身上心里永远无法弥补的伤痛，带去了……

你走后，我想你，一直都在想你，打你的手机，办公电话却没有办法得到你的回音，我就在想，你是不是真的想把我忘记，如果这样，那我就放弃吧，可是等到你又一次打电话给我时，我知道我又错了。

我曾经爱你，是真的，现在依然爱你，也是真的，什么是爱也许很难说清楚，但是我知道，那个想见却又怕见着，让你爱的最甜、想的最多、却又伤你最深的那个人就是最爱的人，我想拥有你一生一世，但是我又知道爱是一种责任，是一种付出。而现今这些我却都不能给你了，所以我必须面对现实，因为我错过一次，已经深深地伤害了你，而且你有了活泼可爱的宝贝女儿，有了爱你的丈夫，我也有了聪明可人的宝贝儿子，有了妻子，我不能再一次地伤害你，伤害彼此的家人，他们需要我们。

我已经错过，我已不能再拥有你，这都是我的错，就让我忏悔吧，你也太累了，既然不能一生一世拥有你，就让我把你给我的爱留在心底，永远地守侯着你，永远永远，一直到永远，如果有来生，我一定好好珍惜你，好好爱你，不让你再受到丝毫伤害，相信我，因为来生我不会再错过你！

你上次的伤好了吗？还疼吗？

可能你收到这封信的时候，我已经放假了，学校里管收发信件的人也走了，以后我们就用手机联系吧！

好了，我搁笔了

愿你永远美丽、幸福！

一生平安！

深深地吻你

2005年6月24日

放、我永远的后悔！

不放、我一生的牵挂！

这是我的心的表白！

-全文完-