亲爱的**：

再一次这样叫你，我为不能当面这样叫你的名字而感到后悔，你的名字在我的心里最起码叫了四千次，而见面之后我却叫不出。

**，十四年了，我一直想弄明白，今生遇见你是我的幸福还是我的不幸，我真的爱你吗？我是真的爱你吗？我是真的爱一个自己根本就不了解，而且随着岁月的流逝而必然改变很多的人吗？我的问题有很多很多………十四年后的今天，我带着我的问题来见你，想一一得到验证。而今天的我却更为迷茫，因为我根本得不到验证，因为我陷入了更大的迷茫中，我是真的爱你吗？你真的是我一生中最大的幸福吗？我不知道，我不知道………

**，从你走出酒店我的房间以后的，在我醒着的每一分钟里，我都在想着你，想着过去的你，见面之后的你。你的变化是很大的，最起码同我十四年来无数次梦中梦到的不同，梦中的你还是十四年前的你，有一种非常调皮、但却带着丝丝忧郁的眼神。在学校的日子里，自从认识你之后，我感到我走到任何地方，都能感觉到这种眼神就在我的身边。我还记得你曾经对我说：“我不用怕我，虽然我是属虎的，但我并不可怕”其实我是真的怕你，远远见到你，就想躲着你，但却每一分钟都想见到你，那就是我在当时对你的全部感觉。十四年后的今天再见你时，我依然是这种感觉，依然不敢直视你的目光。当你带着我和我的朋友霞去古城的一路上，我的心真是如同打碎了的调味瓶一样。看着你的背影，我窃喜，十四年了，我终于见到了你，我甚至禁不住偷笑。可是一会儿我的心又是一阵阵揪心的痛，十四年了，我终于见到了我天天想见的人，可是这个人已经离我很远很远，不在属于我，尽管你永远活在我心中，在我心中你不属于别人，只是属于我。可是我却只能与你遥遥相望，甚至只到今天我都不敢坐在你的身后。二十多分钟的路途，我觉得很长很长，我在努力的克制着自己，不让泪水流下。如果不是因为霞在场，我一定会从你的身后紧紧抱住你，一定会抱住你痛哭，哭我十四年对你的思念，哭我十四年的心酸。当天下午，我和朋友去照相，我一直都是心不在焉，我渴望着你的出现。后来我同我自己说：走吧，永远的离开，既然他已经不再在乎你。只到傍晚你打来电话，我的心情才有一丝丝的变好。我战胜不了自己，我永远是表里不能如一的人，我同你说你不要来，我同你讲你走吧！可是我心里却在对自己说：你快来吧，我想见到你，每分钟都想见到你；你不要走，永远不要离开我，请你不要离开我。我亲爱的人，请你不要离开我！！！

十四年里我从来没有忘记过1991年6月18日的晚上，在你们班的教室里，你对我说：“你等着我，我要娶你！”十四年了，当时那种让我一生都不能忘记的感觉这一生一世都将折磨着我，不论它是一种甜蜜还是一种痛苦！

**，十四年了，我明明知道生活和命运必须让我忘记十四年前你对我说的那句话，但我还是忘不了。其实我对你没有要求，我也没办法奢望你同我说：“*，你留下来吧！”我真的不敢奢望！但我今生最大的愿望却是能让你吃上我做的一顿饭，我能亲手给你洗上一次衣裳。我不敢奢望我将你留在我的身边一生一世，我只想拥有你一天，只有一天。（**，你听到我心碎的声音了吗？）可是，十四后，已经是三十多岁的我，却是一个现实存在的人，我却必须让你走，必须离开我的视野。我表现的是那样的绝情和坚决，你感觉到在我那冷漠的表情、冰凉的话语后面，我的痛心吗？

十四年了，我没有一天不想见你，我怎么忍心让你走，我怎么可能真的赶你走。可我却必须这么做，因为我爱你，我爱你，因为爱你不想让你痛苦。可能你还不了解我是一个怎样的女人，如果我让你留下，我就想今生今世都拥有你，不让你离开我一分钟。可是你会快乐吗？你还有你爱的儿子，还有你爱的妻子，你该如何去面对这一切。至于我自己，这些我已经想的很清楚，四年前我已经想得很清楚了。（面对我的家庭，我除了歉疚，我却什么都做不到，因为我越是努力去扮演自己的角色，爱我的人就痛苦，我留在他们身边永远只是他们的拖累）而你呢？你真的愿意为我放弃一切吗？这就是现实与梦想的差距，所以我必须让你走。可是从你离开我的房间的那一分钟，我就开始后悔，随后我就开始设想你根本没有走，随时都会回来，5点多钟的时侯你打来电话，我还以为你告诉我你没有走。收到你的每一个信息都让我觉得痛心不已，我是多么的不愿你离开我。次日的清晨我醒来之后，一直都希望你告诉我你要来送我，后来你祝我一路顺风。挂了电话之后，我在电话前足足想了半个小时，我的心情无比复杂，我想告诉你：我想见你，你来吧！可是另外一个声音又在叫我：“*，你今天回来，是吗？”我不知道，我那半个小时是怎么过的，十四年来的许多东西在我眼前闪过，有你同我说：“我要娶你！”，有我拿着刀在我手腕上一刀一刀划过，有我醉酒掉到池塘……我有躺在医院的病床上，医生同我的父亲讲：我们已经无能为力了，准备后事吧！有爱我的他在我面前痛哭，求我不要离开他的表情，有他对我说：“*，我敢保证你同我在一起会同别人幸福！”，有我的女儿对我说：“妈妈，我想你，你快回来吧！”。那半个小时，我仿佛经历了一个世纪，是让我决定我人生的一个方向的时间，是走还是留，我到底是走还是留，我在那条十字路口徘徊，我的心在痛苦的挣扎。现实中的那个我，终于决定回家时，（其实那时我可以买到星期四的票，因为你说星期四会来，所以我买了星期五的票，我的本意是想让你留下陪我一天的）我又一次将手机中与你有关的信息全部删除，我同我自己说，从这一刻开始我的心不在属于你。所以后来当你再发信息或是打电话我都没有接。上了火车之后，接到你的电话，我只想告诉你：丢掉所有与我有关的东西，请你将我忘记，可是在火车上那整整十五个小时，我没有睡着一分钟。

回到家后，我病得更为严重了，打了两天的针，也不见好，我知道我的心病远远大过我的身病。我可以毫不隐瞒的同你讲，回来都两个星期了，我没有一分钟不在想你打电话给我，我明白今生我不管怎么努力，我都不能忘记你，你真的是我十四年最大的痛，也是最大的精神支柱，突然让你从我的心中消失，我想如同让我去选择死亡差不多。这几天，我的心绪稍稍放松了一些，可是我却变得玩世不恭，对任何事情、对任何人都变得漫不经心。我爱上了喝酒，我爱上了酒吧，因为在那里可以让人忘记自己是谁。

我没办法忘记你，没办法将你从我的心中卸下，我做不到，我做不到。想着永远要将你忘记，让你永远离开我的生活，我做不到，我已经很努力了，但我还是做不到。我亲爱的人，你明白吗？我不明白我还能坚持多久，我的心永远飘浮在我的身体之外，我看不到我自己在哪里，我找不到我自己。无数次的问自己，无数次的问别人，我是谁？我现在的生活真实吗？我不相信我真的是在象现在一样生活，我不相信，我相信我是在作梦，作了一个很长很长的梦，梦醒之后，我回到了那一年的那个阳光灿烂的冬天，那个冬天我穿着一件红色的棉袄，那一天我在楼梯上第一次见到你。如果是这样，我会好好珍惜每一天，我会好好调整自己的心态，我会用不同于现在的方式爱你，我会好好珍惜你，我会慢慢陪你变老。我没办法将梦境与现实分开，我快坚持不住了，我感到我随时都会倒下，永远都起不来。我感到我快崩溃了，有谁可以帮到我，有谁可以留住我的生命，有谁可以将我从心魔中解脱出来？

你说我还是留着一头长发，我没有告诉你，我的一头长发为你而留，我不知道我的这种坚持还能有多久，不知道，我太累了。

我所有的话我都不敢当面同你讲，你见到只是我冷漠的一面，这就是我十四年的面具，这就是我能存活在我这个世上的面具。

我没办法再坚持下去，我这一生的要求其实很低，我只想有一个我爱的人，和爱我的人，

天天在我身边陪伴着我，在我需要关心，需要鼓励的时候给我关心和鼓励，我需要一个人在我开心的时候能同我一起分享。而这些你都不能给我。我知道我必须放弃。

2005年6月1日

**：

对不起，也许你觉得我玩弄了你的感情，是的，我是想考验一下你是否真的记得我的办公电话。而随后我就后悔了，我为什么是这样一个自私的人，我为你想了多少，既使你是真的从没有打过电话给我，既使你是真的忘记了我的电话，我也不能这样折磨你，因为你有什么错，我们都是现实存在的人，我们不能为了过去而放弃现在。为什么那一刻我不能为你着想，你有你的家庭，你有你的生活，我怎么能对你要求那么多。其实不论现在的我是开心还是痛苦的，其实你根本就没有任何责任，这些都是我自己的选择，要说恨，我只能恨自己，我只能自己去喝这杯味道复杂的酒，我怎么能要求你同我一起去喝这杯酒，我真的是太自私了，对不起，真的对不起！

2005年6月4日

**：

让我将你从我心中彻底忘记，我真的做不到，我不可能就当作从来就没认识过你这个人，我做不到。那么我何必将双方都弄得这么累。其实你不用对我说：我想你，我爱你………之类的话语，因为这些太不现实，太不真切。其实以前的我们根本互不了解，今天我们可以重新开始做朋友吗？（你接受不接受我这个建议？）谁说男女之间就没有纯粹的友谊，我相信我们可以，我可以做你的朋友吗？我保证我再也不去提及过去的事情，我们只谈生活、谈工作、谈自己烦恼和开心的事情，好吗？我们可以做朋友吗？

2005年6月6日

待续

-全文完-