丹，

我心里很乱，不知道在想些什么。刚刚听完《双鱼座》，又有点想哭了。

今天的时候已经听了一下午，一直的单曲循环单曲循环。

虽然我听不懂那个女声的语言。但她唱出的声音配上歌曲本身的旋律却给我一种特别压抑的感觉。

那种感觉曾经也有过。

你还记得么？那是初三的时候。我常常在你面前哭。事实上我那年大部分的时候都是在哭。

你大概还不知道缘由吧。因为你从来没问过，我也没有说。

那一年，我家出了很大一件事。每天都鸡犬不宁的。爸爸妈妈几乎走到了离婚那一步。我还记得那个时候他们两个总是不在一个房间待着。吃饭的时候总是只有我一个人的。很多次我都是吃着吃这就哭了出来，眼泪掉在饭里，在一口一口吃进肚子。

有一次妈妈在一个房间里，爸爸在隔壁的床上躺着。我叫爸爸去吃饭，看到他仰面对着天花板，一直在叹气。他说吃不下饭。还叫我劝妈妈吃点。他说看到妈妈那样心里很难受。我哦了一声。然后赶快转过身，眼泪立刻流了出来。爸爸在我身后的床上继续叹着气，喃喃地说：“都是我不好，都是我不好……”

那个时候爸爸妈妈并没有大吵大闹，也没有大打出手。而是很安静很安静的。然而这种安静让我压抑。胸口总像是有一团棉花塞在那里，我呼吸困难。

晚上，我躺在床上很难入睡。想想那么久以来的冷战，泪水又不可抑制的流了出来。我拿枕巾狠狠地擦干它们。接着有流出来，再擦掉……一直到哭累了睡着为止。

那年是我写日记最多的一年。你还记得那篇关于“逸”的故事么？那是在我最难过的时候写的。晚上，我一边哭一边写，那些纸因为泪水的关系而皱了起来，风干之后，长时间散发着忧伤的味道。

我还记得自己写道：现实的残酷让我发狂，分裂对我是种诱惑。

也曾经想到过死。死了一了百了，多干净。再也不必为了一些事情难过流泪，再也不必为了一些人伤心憔悴，再也不必在深夜里哭着睡去，再也不必醒过来面对不想面对的东西。一睡千年，永世不醒。

然而还是没有。我的生命纵然脆薄狭隘，却仍使我舍不得放弃，我深切的留恋自己。

我不知道为什么在三年后的现在再次有了这种感觉。因为一首听不懂的韩文歌曲，让我再次重温了那种刻骨铭心的痛楚。到底是谁，在遥远的某个未知跟我有着同样的心情？

听歌的时候突然想起很多人和很多事。他们无一不带给我些许的快乐和很多的伤痛。

想起他。一个最不现实的现实。

有一句歌词用在他身上很合适。“看你一眼，就编织永远。”

总是在想，自己为什么那么没有出息，为了一个根本不可能的人哭成那个样子。而且每每都是躲在厕所里，嘴里咬着毛巾，偷偷得不敢哭出声音。每一次都发誓说这是最后一次，然而下一次总会自己打破誓言，然后重新发誓。这是否是一种循环？在人世间演绎着一圈圈悲欢离合。

人为什么总是摆脱不了回忆，拒绝不了想念？

人说“人心最痛，莫过于拿不起放不下。”人还说“伤肝伤肺怎比得了伤心，肌痛肤痛怎比得了心痛。”我算是在一个人身上体会到了。

或许，多少年以后我会释然吧。或许，多少年后我会记不起他的样子吧。或许，一切，都会过去的吧。

我想自己总有一天是会坚强起来的。初三那一年，我一直以为一定熬不过去的。可是这不也过来了么？因为有你啊，我最好的朋友。那年我最喜欢的一首歌是小刚的《暖风》。每天每天不厌其烦的唱：有时候，我的脆弱，只在你，面前解脱，……

我也知道，你不会陪我一辈子。我也会慢慢学着习惯一个人的生活，习惯没有你倾听的生活，习惯一个人面对现实的生活。

可是，我还是想告诉你：跟你在一起，我不怕死，也不害怕，活下去。

lee

-全文完-