那一天终天到来，面对你我告诉你我的一切，在爱与欲的相处中，我们似乎更加难舍难分，终天有同你永远在一起的强烈愿望，那份难舍与依恋及加杂的种种悠虑，使我有时会陷入深深的无奈与矛盾中。真的，有时我会怕，怕没有结果的那份心痛与彻底的绝望，此时对于你的种种承诺我特别在意，闲时我会想你的承诺可以经得起多大的考验，而我是否可以在现实中实现我的承诺……更不知道我们这样相处的时间有多久，因为我们都是打工者，流浪

时该伴随着我们，可我现在更怕的是与你相隔的日日夜夜，没有你的生活不知会是多么的单调与无聊！以前从来没有体会到离开一个人的不舍与心痛，总认为相隔一段距离是最好的相处方式，可现在我怕离开你一个人去流浪，更怕没有你陪伴的日日夜夜；以前总喜欢一个人独处的时刻去享受难得的宁静与孤独，可以去体会一种与世隔离的悠闲自得，大脑的空白似乎我已不用面对世间的纷争……但现在独处的时该，总有你的音容笑貌冲击我已无法平静的心。而那分刻骨铭心的依恋与牵挂能否有完美的结果？我们是否有能力争取到？或许有一天你会把这份感情埋葬在你的不忍与责任中，而我只能选择面对你的懦弱与我的心痛，只会恨我的无能与现实的残酷！以前读到小说中悲悲切切、凄凄惨惨、痛彻心死的爱情，总认为在现实中不会有，还会有谁离开谁不能活的，真是可笑，最其码我不会有那种感觉，可是现在当我身临其中，才知道其中的无奈与辛酸！

你要回家，我不知道我们将会面临什么，以后的路会怎样走？没有人能知道。你说你曾经有一个同我分手的官面堂煌的理由；你说最初的我是可以令你珍爱一辈子的人;你说在你的心目中我曾是一个随便不知羞耻的女人;也曾是一个有心计诚府很深骗取感情的花女人…···我不知曾经的、现在的、将来的我在你的心中将会有怎样的一个变化过程，而最终将会以怎样的形象在你的心中定位，或许在你的心中我永远不会有一个完整的形象，而它的定位是否会影响我们的感情？或许有一天你会有你丢弃我的理由，而我只能选择面对，面对你的残忍、我的无助、我的心痛、我的可悲。曾经以为你真情倾诉的背后是一片空白，可是至到现在才知道你的所谓的真情可怜的却只有那么一点点是真的：就是是真的从你的“口”中说出！你说那已成为过去，可你又怎能知道你现在说出来，我的真实感受根本就不是高兴，反而是恶心，甚至我觉得那是下贱的女人用来勾引人的计量，而我竟然有同样的方法去面对你，我都觉得我不知羞耻，有时我会怀疑自己当时是不是真的是那样对你的，而你面对这样的女人竟然也不恶心，还继续同她在一起，你不是曾经说过对这样的女人你不肖一顾吗？可你为什么还要在觉得我随便的同时继续你的所谓的“真情”，那么你是否在面对别的女人随便的同时你也以你的“真情”面对；曾经一个星期天，你去台郁，我去见我的网友，既然在你的心中我们有不当的行为，你为何又要我等你，而你见到我又抱、又亲……我不知道你当时的心理是什么？是对我感情太深所至的包容，还是游戏感情的无所谓，你能告诉我吗？真的在听到你的那些话的那一刻我感到痛、感到心寒，你可曾想过我也有自尊，可面对你的真情倾诉我好似一丝不挂的站在大街上，而这就是拜你所赐！你可曾体会到那份无地自容与辛酸的无助······知道我现在在想什么吗？我在想以后，以后应该怎样面对你？是用我的自尊还是热情来面对你？你可以告诉我吗？有时我会觉得累，不知怎样待你：一個有婦之夫才符合你的标准，才符合世俗的眼光。我的过去是不单纯，可也没有你想得那么下流、骯脏，在感情世界中我是一片空白，从来没有体会到爱情的难舍难分，有的只是年少时蒙蒙胧胧的喜欢；成年后一起相处的习惯夹杂着无奈及对亲人的一种交代，就这样我走进了围城，在没有感情基础的围城外我早就预感到有那么一天我们会分手，没有什么原因，有的只是那时我已失去生存下去的理由和没有必要的交代。你永远体会不到在生存中女人的无奈及可悲，你只会认为那是我无能的懦弱。曾经我想离开这个世界，可我不能把白发人送黑发人的伤痛与辛酸留给给我生命的亲人，我做不到，面对他们的白发、面对他们的关心……我不能，或许你认为我有哥有姐，可在父母眼里孩子再多，也没有一个是多余的，你懂吗？认识你以来，总算体会到世间原本也有一种至真至纯的感情，总以为你的呵护、你的怀抱会赔我度过今生；我的依恋、我的温柔会伴你一生·大多时间我都会在一种患得患失中度过，想没有你的日子，我该怎样生存；想我们共处的日子是否可以真的永远开心！在这种矛盾的心理中我等待蓍我们的最终结果。曾经想着以最初的美好来结束我们这段不被世人接受的感情，想着有一个美好回忆我就会满足，可现在我已不甘心就这样结束，也许我太贪心，不知满足，或许有一天我的贪心会使我陷进痛苦的深渊，可我不后悔，宁愿自己在痛苦中死去，也不愿就这样放弃，所以我会坚持，直到最终结果！　

结果终于出来了，或许应该说是我的报应到了才是正确的吧！今天吃着你喜得儿子的喜糖，全厂人都在为着你的喜事而开心，唯一的话题就是你有儿子了，有时我会觉得很奇怪，你为什么不发一个公告来告诉大家你的开心事。知道我今天是怎样过得吗？这就是我真心爱过的报应，对我不满的人对着我笑，笑我的自作自受；同我和平相处的人也对着我笑，笑我的可怜、无知！我对我笑，对着对我笑的人笑！今天我笑的最多，只是有一个遗憾，可惜没有对你笑，希望没了，痛的感觉还在。午夜梦回，只有你留得痛在，心在滴血，泪已不

再流，不会想这是为谁，只会随着时间心不会痛，回忆也不再有。你的一句爱我，就使我拋弃了道德、教养。可现在又怎样？

我恨你当初的承诺，是你的承诺给我希望、给我败坏道德的理由、给我面对世人嘲笑的勇气……我现在很乱，乱得很难整理出我的思绪来写这些感受！回去前回去的理由是离婚，那来后回去的理由又是什么，你明明知道这次回去根本就不能离婚，可你还是回去了，走时告诉我你要回去离婚，可现在有怎样。我现在很累，累得不愿再去想你的那句话是真的？那句话是假的？很痛，痛得想哭，可那泪只能往肚里流，我没理由去向任何人哭诉，那是我自作自受的报应！今天能有这样的结果我不是没有预料到，可是我还是陷进去了，并且陷得是那样的彻底，直到我无力去面对。我现在唯一的请求就是如果你有决定就告诉我，如果我不是你的仇人、如果我没得罪你，就请你告诉我你的决定。从你母亲那里回来，你就有了决定，或许在离开你妻子的时候就有决定，那么告诉我，告诉我你的决定，不要再给我希望，在你让我绝望的同时不要给我希望，我会安静的接受你的每一个决定，即便伤痕累

累，我也不会哭，本来有缘无份的感情就不该去追求什么长相思守，我不会怪你，只会怪自己太过天真，天真的拋弃了现实！说这么多也没用，不说了，不过请你把你同你家人商量的结果告诉我，我不想再这样下去，再这样下去，我会发疯、我会失去自控的能力……

也许我的报应现在才真正来到，你一天天的冷下去，冷得叫人心寒、冷得让人无法想象你还是那个对我千般呵护、万般依恋的人，我已预感到结果。也许是我的报应还不够，我还要再经受更大的打击，承受那份心痛外，还要再承受身体的伤痛。当我想听取你的意见时，你好似早已有结论，在没有考虑的一口就给了我答案，那一刻我伤心，伤心你从没有珍惜过我们的感情，也看到了你对一个生命的残忍，你从来就不会体会到那份难以割舍的心痛，我是多么想有一个你我的生命陪我，即便你不陪我，我也不会后悔，有个他她陪我，我已甘心，可你不会同意，你不要有希望存在我的心中，你的坚持令我绝望，使我感到了结的必要，同时也终结我那一分至真至纯的有缘无份的感情，结束了那天真无知的向往！那一个晚上你要我陪你，第一次没有同意你；第一次丢下酒后的你；第一次一个人回了厂。第二天想你肯定不会理我，可出乎意料的是你竟然会因我而请假，陪我去医院，在医院里我的心里真是矛盾，可我不能后退，一步步的走进，听着一声声的呻吟，我怕了，我无法使自己平静，我只想逃，只想躲！我恨你，恨你的不理解、恨你的残忍、恨你的无情……我走了，面对你的责怪，我想吵，可想想你的坚持，或许你是对的，也许是我不够坚强，也许是我想事情

过于天真,也许这样才是现在一个最好的办法，可是我还是走了，走出医院，你还是怪我，我没有作声，只是觉得吵已没意义，当时我已对你死了心，恨你的残忍、你的自私、你的铁石心肠……我好后悔，后悔当初的我为什么要把所有的真情付出，还把自己害到今天没有后路的地步，而自己现在也无力确定自己应该怎样去走？让自己陷入这种无助的境地，我只能怪无自己，感情在现实中是那样的无力与脆弱，或许今天的醒悟对于我来说，已显得没有意义，也许今天的醒悟会让自己陷入一个无法自持的报复的地步…··所有的一切我都无力去决断!这一天就这样在跑来跑去中浪费完，我的任性也把你的耐性逼到了极点，或许你时刻都会丢下无助的我。接下来的相处中，我们又有了欢笑，你陪我吃好多东西，而你也对我有了那份关爱的呵护，久违的幸福已让我很满足，真有一种想你陪我一生的冲动，可现实又是那样的凄惨，在现实与感情的矛盾中挣扎的我觉得好累，累到心已麻痹、累到无力去争取、累到伤痕累累也不知回头。那個晚上我们的心情都很好，你也难得陪我这么长时间，所以我不愿去想，只想在这仅有的欢笑中度过这唯一的时刻，或许今天的幸福感觉在这一生都不会再有！

第二天你走了，我不知你内心的感觉，听着外面的急促的雨声，老天也陪着我在为他她流泪，你今天很忙，昨天浪费的一天是我活该，今天活该我一个人去面对一切，听着雨声，去与不去在心中争来争去，最后我还是去了，在办完所有手续后，走进去，我真的好害怕，可我不能后退，随着麻药在那一刻中我失去所有知觉，醒来时，有一种复活的感觉，大脑在那几十分钟的空白，似乎我已离开这个世界，心里是无尽的恐惧，我自己也不知道我怕什么？就是一种前所未有的怕，当时好想看到你，可现实中的你现在都不知在干什么！眼泪不停的流，又不停的吐，打电话给你，本想告诉你，可我已说不出话，也不知说什么，所有的一切都不知为什么要去做，大脑一片空白，只有眼泪在流，我关机，不想说，也不想听……就这样，我躺在病床上。不知过了多久，我打开手机，终于有你的电话，告诉你现况，可你有些不信我，我也不知怎样说，你才会相信我，我在医院静静的躺了一个多小时，在中午值班医生那里，我打了两瓶吊水，直到下午四点多种，

整个人从医院出来已无一丝力气，不知是饿的还是受伤的原因，随便找了一家餐厅，吃了些东西，准备回去，就接到了你的电话，电话里你是那样关心我，可我已没有感觉，一路回去，感觉自己是飘进了宿舍，连我自己都不知是怎样一步步走回来了，只感觉荡幽幽的就荡回来了，冲完凉随便洗了几件衣服，其实我困得一点都不想洗，可你是靠不住的，虽然有那个想法，可现实告诉我是不可能的，明知不可能，可还留下一件，想或许你会看在我现在的份上会帮洗，可一直放了三四天，而只能证实那只是我的妄想，在从头至尾，在那几百块

钱里只有你的几十块钱，你是没钱，我也没指望你，而这些只会显出我的可悲、我的作茧自缚，第一次我感到你是那么的自私！自私的令我不能相信你曾是我真心爱过的人，这次我认识了现实中的你原是一个自私的人，似乎也不是一个真正的男人。

-全文完-