太阳在七月似乎是抢足了风头，黎明刚刚退去，太阳便早早地爬上了天空，那刺眼的光亮和灼热的气浪让人莫名的烦躁。

街头的人流明显地少了起来，那些让人头疼的流动摊担也躲在阴凉处，因为生意的清淡无精打采地打起了盹，空调室里一群人无所事事地聊着天。

我找不到和他们共同的话题，一个人闷闷地望着那白得耀眼的天空，心里的燥热似乎比这样酷热的天更为猛烈，如果能有一股山泉在心头流过，该是多么的清凉！然而我心中的山泉它在何处？

在这样一群悠闲的人们当中，我显然是一个多余的人！事实上，走在这热浪翻滚的街头，我一样觉得我是一个多余的人！这样的念头随着夏季的到来就在我的心头缠绕，以至于我只要看到那些出丧的队伍，总会失神地驻足凝望：是否这一天距我也不再遥远。

站在镜子前，我反复看着自己，为什么看不到衰老的痕迹？那些布满皱纹的脸是那样的恬淡安详，而眼前这张还依然年轻光滑的脸上却早已找不到生命的活力，现在的我并不奢望永远的年轻，反而对那些接近生命终点的人充满了向往。当“多余”两个字开始出现在我的心头的时候，我就开始小心翼翼地做事，小心翼翼地生活。

腿上的伤口也已变成了蝴蝶般的伤疤，我却依然是一个有家而无家可归的人。数数日子，我应该已经在弟弟家里住了快两个月了，两个月来在弟弟夫妇的精心照料下，我生活无忧。尽管如此，我还是那样的感到不适应。因为我的到来给弟弟一家添了不少的麻烦，也因为我的存在，破坏了弟弟的两人世界，尽管弟弟不喜欢我有这样的想法，但是我还是很歉疚。

离婚是否意味着幸福，我并不清楚，但是，离婚对于我是一种心灵的解脱。自从离开那个男人后，我没有了那些生不如死的感觉，我甚至有了逃脱的喜悦。但是，这段婚姻在没有彻底了结之前，我是不会快乐的。然而，我不知道自己要怎样去了结它，在这场战争中我打得太被动，这种被动让我恨能看到地球在这热浪滚滚中化为灰烬！

尽管如此，我还得挣扎。我可以不再留恋人生，却无法逃避我肩头的责任。当同事们开始讨论孩子去向的时候，作为一母亲，我也开始为孩子物色一个好的学校，好为他将来能考上重点上大学而奠定基础。这个七月，我为儿子的升学奔跑；为离开那个男人而挣扎；每次满身疲惫地回到家里，虚脱的我就会渴望有一个坚实的肩膀靠靠，每到这时我才发现，自己是一个女人，而且是一个外强中干的女人。

曾经有一个温暖的背影经常出现在我梦中，让我心凉的时候可以取暖；疲倦的时候可以依靠；这个背影也在这样炎热的七月悄然消失在我的梦中，将我心中的一盏灯彻底的熄灭，于是，我学会用蔑视的目光看着那些虚假的爱情，也不再将自己的满怀的希望寄托在一个男人的身上。在经历了太多的失望后，我才明白别人的肩膀又怎能承受我生命之痛呢？

在经历情感重创之后，我把自己包得严严实实，除了必要的外出，我绝对足不出户。我的嘴角虽然时常会勾勒起那些看似舒展的笑容，其实我的心却从来没有舒心地笑过，那里总有一个无底的黑洞，不时吞噬着我的希望。

都说眼泪是女人唯一可以发泄的工具，然而我曾经发达的泪腺不知何时也已经退化，我可以为自己找到无数哭泣的理由，但是我的眼里已经滴不出一滴眼泪了，也许是我已经预支了下半辈子的眼泪，也许是我已经明白生活不再相信眼泪，反正，从这个七月起，我不再哭泣。

我昨天的希望已经在这个七月的烈日下暴晒死亡，我新的希望会不会在生死轮回后再一次升腾，没有人能够告知我答案，包括万能的上帝！而我，在生命终止的那天来临之前，还是要重复着种种苦难，用最后的力量走完这一条布满荆棘的人生之路。

七月，让我心乱如麻的七月！

本文已被编辑[轻轻走来]于2005-7-10　11:33:46修改过　

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-全文完-