6·9

昨天她来上海，你就一天都没有发信息给我，这差别也太大了吧。以前她来的时候，你还会打电话，发信息给我。现在好像变成一种游戏规则了，她不在的时候，我们在一起。她在我们就变成陌路，我觉得有点可笑

我知道我要破坏他们很简单，不过我不会这么做的，因为这样的男人是不能托付的。以前和你在一起我觉得很有安全感，只是现在你说喜欢我，爱我的时候我心里反而觉得有点可笑。那三个字是不是你的口头禅呢。更何况你也不只有一个她，你有很多的异性朋友。就算没有什么。不过看到你们网上聊天的内容，我觉得有点恶心。我恨你，但是还是和你脱不了关系。我告诫自己这个人不值得爱了。

刚才把钥匙还给你，你告诉我她在上海找到工作了，明天就要来上海了，对我来说我们真的结束了。我觉得自己蛮可悲的。想哭但是已经哭不出来了——只是你真的属于过我么。我不知道了。我只知道你会在我的生活中慢慢走远……

6·10

今天在车上坐在我旁边的那个男的和你用的是一样的香水。说实话我真的不喜欢男的用香水，只是现在觉得这个味道特别的留恋。怎么办，我明明知道你是骗我的，但是我还是无可救药的想到你。只是现在你们在一起，看着她的时候，你会想到我么。也许不会吧，她不是你一直在等的么？你如愿了，我却失败了……

6·11

今天你一天都没有发信息给我。我讨厌自己会一遍遍的看手机。希望你发信息给我，哪怕是问我吃饭了没有，在做什么。仅此要求，但是都没有，我甚至怀疑是不是自己的手机坏掉了。不过事实就是你并不关心我。今天你休息，不过一直都没看他上网，也许你们是一起出去借房子了吧。那是我一直想做的事情，和自己喜欢的人有属于自己的空间。就算不住在一起，也可以坐在沙发上看看电视，对我来说已经是很幸福的事情了。

你一直说我很懂事，说我很好，但那又怎么样，你还不是一样抛弃了我。所以爱不爱一个人和这个人是不是好是没有关系的。

想发信息给你，想让他知道我还一直想着你。至少让你和她在一起的时候会偶尔想到我，但是信息写了又删，删了又写。就是按不下那个发送键。我到底在怕什么呢，是怕你不回信息么。也许吧，我不想让你讨厌我。也许你已经讨厌我了。只是不忍心说不口。所以我现在要做的，就是不去打搅你，把对你所有的思念都写在这里，以为你会看到。其实我知道你是不会看到的。因为这个msn是我重新申请，你不知道的。

6·12

刚才发了信息给你，说我会忘记你。你也没有回。也许你回不回已经不重要了。我不知道这样的人还有什么可留恋的，你已经不爱我了，也许从来都没有爱过吧。你时刻都等着现在的生活，她能来上海，我只不过是一个过客。那么即使这样为什么不告诉我呢，以前刚开始的时候，大家心里都清楚对方的位置，为什么你要让我觉得他是爱我的呢。让我抛下了等了3年的陈，和你在一起呢。这几天想的最多的不是他，而是陈，那个我曾经致爱的人，现在他的样子都已经模糊了，是不是以后我想到他的时候也会有同样的感觉呢。需要多少时间呢，我不知道。当时离开陈的时候，有他在身边，现在身边又有谁可以依靠呢。给自己一个机会么？那个追了我两年的人，知道了我和他的事情后还依然不放弃我的那个人。也许我永远都不会爱上他，但那很重要么。

6·12

刚才在洗澡的时候哭了，因为我突然想到你过生日那天。大冬天，为了让你开心，我穿了裙子，谁知道你还骑车，我坐在后面那个冷。不过偻着你的腰心里还是很开心的，送给你的生日礼物一直都没有看你穿过，也许你不知道为什么我会送鞋子给你，也许你不知道里面的含义：陪你走过以后的路。你大概都不知道的。我还记得那天，我们在滨江大道上吃蛋糕，虽然是小小的，但也是我的心意啊。我不知道当时你有没有一点的感动。只是我是花了心思让你开心了。虽然我是那么冷，但是只要你开心，我都愿意。想想以后我的生日，你的生日我们都不能一起过了。我们都将有自己的生活，自己的爱人，只是那个时候是否还会记得我呢，我是一直都不会忘记的呀，那么你呢，你可以不爱我，但是就是不能骗我的。

6·13

忘记一个人要多少时间。我不知道。我可以不去伤心，但是就是控制不了不去想你。我知道你都在骗我，也知道你没什么好得，但是付出得感情真得收不回来了呀，怎么办，谁能救救我

6·14

想忘了他，所以决定爱上你。长久以来，我不知道自己有多傻，想跟着你，但是一直梦到他。到现在我才发现你其实都了解。你的手温柔的触碰我，抚去我脸上的泪水，可是你并不明白，我的哭泣到底是为了谁。而泪水不停的滑落，我已经无法解释无法言语，我的感动完全是因为你。

爱上了你所以决定忘记他，长久以来我不知道自己有多傻，我跟着你，不再把你当作他的影子，从今往后，不必再作假。

昨天听到这首歌，我真的很难过。想想当初，和你在一起也是为了忘记一个人，那个不辞而别的人。在我最灰暗的那段时间，你出现了，现在想想真的是一个奇迹。也许开始的我也是伤感的，不相信任何人。只是把你他当作他的影子，直到他回来，我才发现我在不知不觉中早就爱上了你，所以我毅然放弃了我等了三年的人，好好和你在一起。只是现在你的离去，真的又让我不知所措。我也想和上次一样，想用一个人忘记你，因为自己走出来真的很难，只是不知道为何，我已经没有这个勇气去接受任何一个人。这次与上次不同了。

6·16

是不是人总要在失去的时候才会想到去挽回呢。我觉得我已经快放弃这段感情了，我告诉你我要走了。你们不是已经住在一起了么。为什么还要说想我呢，为什么心里已经放弃了，但是还会存有一丝希望呢。我应该相信你么？我不懂了。不懂你的心思。

6·18

今天是你朋友过生日，你肯定是带她去参加了吧。人家会怎么想你呢，怎么想我呢。一个月前还不是我去看你们打篮球的么，去吃饭的么，变得也太快了吧，原来这一切都是属于我的，你告诉我的时候我甚至还想如果你带我去，我会穿那件你最喜欢的那件连衣裙。我真的有这么想的。我们当初再一起的时候你也不太让我进入你的生活圈子，也许你早就知道我们会有今天吧。我不知道我现在算什么。是第三者么，其实爱情中没有第三者的，只有感情以外的人。刚才你发信息给我，说会想我的，那是真的么？那么当初我们在一起的时候你也会发同样的信息给她呢？我知道爱是放弃，可以为自己爱的人放弃很多，你可以为她放弃我，终究还是不会为我放弃她的。

6·19

刚才见了你，觉得你有点心不在焉，我很心痛。一个星期不见。觉得你好陌生。我很无奈。想改变，但是又力不从心·不过看到你穿了那双鞋子。我有点意外。

6·20

今天去屈臣士逛了一圈。莫名其妙的买了瓶香水，和你用的是同一款，回到家里才意识到。发觉自己真的有点疯了。

最近身边有两个对我不错，想追我，我现在不会喜欢他，将来也不会。但是现在真的需要有一个人的关心，只是你已经不再关心我了。每天你只会再出门之后发信息给我。回到家里就不再和我联系了。你以前是最喜欢上网的。现在你的msn名字也总是脱机。那么我就会想。你在做什么呢？你们在做什么呢？我怕我会因为空虚因为感动接受他们中的一个。不是因为喜欢他们。我好怕。怕我会放弃你，那不是我真的想要的。我想和你在一起。即使现在躺在你身边是别人。我也可以原谅。可以接受。只是不要让我感觉你在玩弄我。如果对我还有一点感情就牢牢的抓紧我。不要把我往外面推

6·21

刚刚吃了晚饭，一个人，已经习惯了一个人吃晚饭了，习惯了寂寞。只是现在好想打电话给你，听听你的声音。好想你，好想你，以前睡觉前都要打电话的，说了晚安才睡的踏实。2年了，每天都是你到家我才睡的着的，就算你上中班，12点到家里，我还是会等你，等你回家，你都知道么。

6·23

刚见过你，说不出的感觉。总觉得我们之间隔着什么。很难不去想，你们在一起的时候是怎么样的。不知道下次见你是什么时候。你说我想见你就可以了，那么你呢？不要让我觉得你是在可怜我好么。最近不想见你，也没时间见你。因为你休息的时候她也休息。你是不自由的。让我说什么好呢，你说一物降一物，她发脾气，你能忍受。我就不可以，这算理由么？我们是那么合适，从来没为什么事情吵过，也许是我太好了。但是你忘记了，爱没有对错，只有合适不合适。

6·26

昨天晚上发信息给你。说我已经背叛你了。你说：那么我们就永远都不要见面了。难道你都不了解我么。我怎么会背叛你呢。只是想吓吓你，让你在乎我一点。但是你却说不要见面了。那么你背叛我的时候，我怎么没说出这句话呢。是不是只有她不在的时候你才是属于我的呢。到底要我给你多少时间。如果能让我看到你也在努力。那么我也会觉得值得的。只是现在你快乐着，我却在煎熬。

6·26

昨天晚上发信息给你。说我已经背叛你了。你说：那么我们就永远都不要见面了。难道你都不了解我么。我怎么会背叛你呢。只是想吓吓你，让你在乎我一点。但是你却说不要见面了。那么你背叛我的时候，我怎么没说出这句话呢。是不是只有她不在的时候你才是属于我的呢。到底要我给你多少时间。如果能让我看到你也在努力。那么我也会觉得值得的。只是现在你快乐着，我却在煎熬。

6·27

下雨了。很大，还打雷了。好想问问你今天带伞了没有，但是我已经没有资格问这个问题了。因为你已经不归我管了。就算你说没带，如果我说帮你送去。你会同意么。所以我还是不问了。只是希望她能帮我照顾好你。知道你什么时候肚子饿了。知道早上提醒你起床，不要迟到了。

6·27

今天我和同学出去唱歌的。一天也没有和你联系过。后来你发信息给我，我没看见，你又打电话给我。我按掉了，你就发信息给我。说以后不打扰我了。让我好好生活下去。我看了很心痛，想和你回信息，但是又不知道说什么好。也许我们应该分开一下了。也许这个分开是永远的，也许是暂时的。我也不知道，因为我真的很难和你相处了。因为我时刻都在想你和她在一起的情形。本来觉得我们还有希望。之后就是失望，然后是绝望。现在已经是麻木了。我那么爱你，很爱你。甚至觉得如果我们能过了这已关，我就会变成你的新娘。我真的这么想的。但是你为我们之间做过什么呢。除了逃避你还能做什么呢。现在我很平静了。因为我的心被你伤透了。从一开始你就没放弃过她。一直是要你选择的话。你肯定要的是她不是我。那么如果两年前你是这样我还可以谅解。只是现在，在我们最好的时候你却义无反顾的离开了我。那种心痛的感觉也许你这辈子都无法体会的。那么不联系就不联系吧。只是这里的space我还会继续写下去的。到时候你会看见的。那时候你只是我生命中路过的那个人。

晚上和他们去了酒吧。今天没喝多少。因为我现在知道，本以为心情不好进了酒吧出来之后就会好了。其实不是这样的，出来的时候会更不开心。那么我就少喝一点。为什么在我最脆弱的时候身边总是不是你，但是心里想的却永远是你。是不是说明我最悲伤的时候想到的第一个人是你呢，那么你想到的又是谁呢。

6·28

我能感觉到你对我的冷漠。对我的无视，你看我两天没找你，你也不会找我的。算什么啊？你让我感觉到人的冷漠，现时，为什么我还没准备好，你就这样把我一个人扔在街头，你不知道么。我并没有你想象中那么坚强，其实我根本就不坚强。好几次觉得自己就过不下去了，好几次都是哭着哭着睡着的。你都不知道。也许当你不爱一个人的时候，她是死是活对你来说根本就不重要了。只是你现在这样，让我觉得太心寒了。为什么你会这样，一个理由都没有，一个原因也没有。但是我还是在傻傻的等，以为感动的那一天就是你回来的那一天。只是现在好痛苦。痛苦的想离开这里，抛下这里所有的一切。

怎么会是这样的，我傻了……

7·1

好久没在网上和你聊天了。还是很爱你，怎么办，到底我应该怎么办。是放手还是继续等待。我不知道。你会和她结婚么。你也没有否认，但是为什么我还是没觉得你是在耍我？

还是相信你每次说爱我都是真心的，我不知道。我好难过，一边和你说说笑笑。其实一直都在哭，说什么不在乎，那都是骗你，怎么会不在乎，告诉你我也许会和别人，只是怎么可能，还是那么爱你，怎么可能和别人。还是觉得你最好，可能不会再爱上别人了。你是最后一个。只是不要再伤我了好么。

哪怕默默的爱你，就这样，一直这样。也不会怪你没有陪我。

她生日。

如果没有记错今天应该是她的生日吧。早上给你发信息的时候本来想试探性的问问你下班以后有什么安排，但是想想还是算了。免得你说是真的会为她庆祝，或者只是叹气一下，你知道么。我讨厌你叹气，那个“艾——”会让我想很多，到底是对她的无奈还是对我的呢。所以想还是不问你了。就当不知道。只是她的生日你会帮她怎么庆祝呢，会送她礼物么？会精心为她准备么？还是像我上次那样只是随便吃个饭而已。我想你应该不会吧。肯定是花了心思的。就像我对你那样。只是今年我的生日，我的身边还会有你么。我的生日你会忘记么。如果不会忘记是因为那个日子好记，还是因为你心里有我呢。我不知道，太远了，那一天，也许到时候我们——今天一天都考试，实在是太热，中午就回来一下，写点东西，写下心情再去考试。

love

爱情到底是什么，我不懂啊。最近我觉得我太理想化了。其实不是我自己这么觉得，是别人告诉我的

我以为爱情就是两个人可以平平淡淡，可以没有秘密，没有猜忌，什么都可以说，什么都可以讨论的。

但是你……我以为我们之间是爱的，你让我太失望，让我否定了以前的一切。让我否定了以后的一切，你变的太快，让我没有一点准备。让我不知所措。

很无奈的感觉，现在身边碰到的事情也不想告诉你了。就这样烂在心里，谁都不说。慢慢的淡忘。淡忘你，只是以后，以后的某天，你会记得曾经和一个我这样的女生交往过么。我那么天真。以为爱是最伟大的，以为有爱什么都有了。你还会记得么？

最近一直和他们出去玩。不想联系你了。就这样吧，慢慢的淡忘。只是想想真的很心痛啊。现在觉得其实如果我们就这样谈下去的话。再多一点时间的话。也许真的会结婚的，只是现在……突然之间什么都变了。结婚可是一辈子的事情的啊。本来我们可以过50年的，可以看着对方慢慢变老也不会嫌弃的呀……我不知道现在应该是庆幸发生这样的事，可以把你看清楚，还是怎么样。

只是现在我还是哭了。今天你发信息给我。我也没回。因为我不回。你也不会想以前那样一直打电话给我，我现在是自由的人，和谁出去玩。去哪里。已经没有人在意了。没有人在乎了。只是现在真的觉得你以前每次的责备是那么的奢侈。你已经没有资格了。对么？我也没有资格天天早上叫你起床了。

为什么你没有出现

你看，昨天我生病，我想到的第一人就是你。我没有告诉任何人。我想你看到我这样肯定会很心疼的。

只是你要加班。呵呵。也许是不巧吧。看来我们终究是没有缘分啊。在我最脆弱最无助的时候我想到的那个人依然是你。只是已经不奢望你能像我紧张你那样紧张我。只是你那种轻描淡写的言语，让我觉得好陌生、好像我们是才认识人。

后天我要去青岛了。我们要分开这么远的距离。只是你会想我么？我们现在也有挺长时间没见了。是不是你也已经麻木了。至少我是了。

本文已被编辑[毛四]于2005-7-9　12:20:38修改过　

-全文完-