我喜欢文字，文字组架的世界给人的灵魂一种洗礼，它给虚伪的，愤怒的，空虚的，悲切的灵魂一个无底的空间，任你挥撒心中的情感。

我还喜欢音乐。每组旋律总能引起冥冥中某颗心的共鸣。它涂抹出生命中梦幻的色彩，它可以让情感随流动的音符发出生命另样的声响。

但-----不管是文字还是音乐，它们大都会有一个精心标注的题目。为了表示对生活的热爱，我想为生活也加上个标题。但郁闷的是，我没有想出一个可以概括生活的标题。说实话，我觉得自己的生活很...很消沉，消沉到有一点颓废。我想如果真的颓废，哪怕只有一点点那也是生活的错，真的。

十七岁那年，我第一次走上讲台，顶着“童工”的称号做了孩子王。说实话，我讨厌小孩-----从我做了老师的那天起。他们总有办法让我变得歇斯底里，我讨厌那样的自己。

从踏上讲台的那一刻起，我就被划进了“异类”的界内。的确，我与传统的教师形象差太远了-----彩色的头发，另类前卫的物饰，还在那一个个在到让人侧目的背袋，只带墨镜的眼睛也总是描得通亮。我知道那些只带透明眼镜的同事们是怎样评价我的，可我不在乎，真的。他们说我没礼貌，因为我总是挂着冷笑睥睨他们。他们说我没责任心，因为我多从不强迫学生背书和抄作业。他们说......可我却从不曾想过要改变自己，他们说这叫顽固。

有礼貌的同事们微笑着夸我漂亮，我依然冷笑着斜视他们的虚伪。不明白是什么让他们改变自己与我这个异类应酬，而不是再一味的想要改变我。后来我知道貌岸然了那是因为有领导看中我，想要我做他那“菜鸟”儿子的媳妇。我百思不得其解，领导是看中了我哪一点。是因为上次我的节目在市里的比赛中获奖让他觉得我很有能力？还是上上次我上的公开课让他在他的领导面前挣足了面子？还是因为他懂得欣赏我的衣着觉得我很有品位？不管了，因为不管是什么原因，我都不会让他得逞的，我绝不会让自己变成这种故事的主角的。需要声明的是，我的那些“还是......”绝不是对自己没信心，而是我压根儿就不相信以他们的品位能迈出和我一样的步子。

他们开始传扬我的恶劣，说我心比天高。于是因为“工作”的原因，我开始了我的游击生活。我笑着调侃说我是革命的一块砖，哪里需要哪里搬。我的不在乎让某些要我好看的人恨得牙痒痒。他们不知道其实我在乎得要命，每次调动我都恨不得抓个人来咬上几口再踢上几脚以解心头之恨。他们不曾知道，也不会知道。

辗转反侧，我又调到了这所城市角落里的学校。一到学校，我就成了众矢之的，谁都知道我因为某些原因得罪了某位领导。其实我还因为同样的原因跟很多人不愉快了。只是这些在我看来都并不重要，我是我自己的，绝不送人。

李亮是我的新同事，他以工作能力强而注称于这座小城。他是一个很有口碑的班主任，因此，他能给我指出工作中的错误是我的荣幸。而我非但不感激还反驳他的经验之谈。新同事们又疵鼻于我的跋扈。我依然冷冷的笑着哼着孙燕姿的《直来直往》不予理睬。

我的种种恶劣行径让他们总想的找个机会好好的“开导开导”我，我的冷漠让他们无从下手。这天机会来了，我的一句话让李亮找到了“开导”我的突破口。也许是我不正经的态度击怒了他，他恼羞成愤。我却不会卑微的让步，而上拍案而起和他大吵了一场。同事们更确定我的无药可救。可我不在乎，真的。

星期六召开教师表彰大会，我找出自己最炫的衣服，化了个至in的装，wow，绝对够火辣，够个性。挂着我的招牌冷笑，我早早的来到了集会地点，在我出现在那一刻操场上的三五人群开始谈论同样一个话题-------我。我甚至可感觉到那一条条a射，想像刀子一样穿过我的自体，看清我的骨髓里造出的到底是什么样的血液。可我不在乎，我习惯地看向我的右前方，一条射线在接确我的视线后急忙躲开。但愿我还是看清了他眼里的不屑与愤怒。他是一个很有原则的办事人员，而我却懵懂地把他引以为傲的原则说成不近人情，也难怪他会抛弃原则用他的&射线在心里把我射倒n次.

会上,宣布表彰人员名单,当念到我名字时,我听到身后的一片“啧啧”声。他们是不服气像我这样恶劣的人也会被表扬，而他们却只能向像我这样“工作成绩突出”的人学习。我是冷笑着上台领证书的，我没有像其他人一样举起红红的证书向台下招手，因为我知道他们会不屑，我自己也会的。

晚上，躺在床上，我用自己不太习惯的正经态度想了很久，最后决定人要冷嘲热讽笑着冲出他们的重围，把斜视当成自己的习惯。就当是近期内我的一个目标吧，也许有了目标的生活就不会再消沉。

我还没实现自己的目标，所以我还不能把斜视当成习惯。但是我依然穿着古怪的衣服，哼着没旋律的歌曲，冷笑着拒绝别人的批评。也依然很喜欢文字和音乐，只是我已不再想为生活寻找标题，因为我懂得了生活的标题就是生活-------生活没有标题！！！！

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-7-9　14:38:40修改过　

本文已被编辑[梦天使]于2005-7-9　15:15:34修改过　

-全文完-