自由太久了，不小心便会寂寞。

很长时间，我一直一个人，或者是因为身边的人总是让人心烦，或者是因为阿轶，其实怎样的原因，都不曾让我在意。似乎是习惯了这种糊涂的日子，有时候，什么都想不清楚反而觉着幸福。

阿轶，他又怎样想呢？他希望我有好的归宿，他希望我开心，我知道的只有这么多。他的想法，我不想，也不问，若是感觉到他的好，我同样装做不知道。

阿轶去l市开会。

“你带我去玩儿好不好？”

“你真要去？”

“怕给你添麻烦，要看你想不想带我去了。”

“没什么麻烦，我就是想找个没有人认识的地方抱抱你”

我是个凡事没有计划的人，却被他一句话说动了心。

坐在他旁边的坐位上，看着他，总是忍不住的笑，阿轶不解，便笑我脑子发潮，我也不解自己这么轻率的便跟他走，只为他一句话么？只有我知道，时间待我是怎样的吝啬，和他独处的日子，只会越来越少。一路上，说着身边可笑的事，看雨水滴落在窗户上，看阿轶淡淡的笑，什么也不想，却希望路能越走越长。

l市也下过雨了，七月的天气，不是太热。

阿轶去开会，我在房间里睡觉，看电视。依然觉得恍忽，看着不陌生不熟悉的城市，禁不住一个人又笑。

阿轶回来一起去吃饭，人很多，他在我耳边说着只有我能听懂的玩笑，我总是忍不住的笑，他往我碗里夹菜，我不做声全部吃完。

下午他去开会，我什么也不做只等他回来。六点多阿轶回来很快又出去，晚上再回来身上满是酒味，很累的样子，我守在旁边看他睡觉，看着他时不时的皱眉头，不知道为什么会莫名心疼，我冲自己笑笑，心疼他的人不该是我。似乎没睡多久，他便醒了，十一点多了，他要去网吧。留他却不知道真要不要留下他，两年了，每次便是独处也是柏拉图的日子。阿轶走了，我坐在窗台上看星星，看满天的灯火。从来，看灯火阑珊的寂寞都是为心意，那样灿烂的遥远，不知道有多远，不知道有多近。我发短信给他：　木头对火说，抱我，于是木头化成了灰烬，火哭了，于是火熄灭了。人们常常问天堂在哪，其实只要心爱的人陪在身边，片刻也是天堂。早上他回来，替我盖好被子便倒头睡觉，我轻手轻脚的起床，看电视，出门吃东西。出门时有电话打来，似乎吵醒了阿轶。

l市的朋友，知道我在，说要来看看我。我笑笑，淡淡拒绝了，这两天三夜的日子，我只想把时间留给阿轶。

回到房间，阿轶已经醒了，问我是谁的电话，我说是个朋友，他便笑我说是不是还见了面，我笑笑不回答，我的心思他又怎么会知道？

阿轶去了开会的地方，不长时间回来，没了前一天的笑，说他家里问他在街上牵手的是谁。我在心里说着对不起，从跟他来的车上，我就一直说着对不起。阿轶的妻子，有知道的机会，便有生气的权力。我从不愿把自己放在敏感的位置上，我曾对阿轶说过，她妻子盼着他什么都好，我也是，所以我们没有冲突，我没有目的，我喜欢阿轶，只因他曾喜欢我。至于这样的感觉会有多久，我不去想但我知道不会太长。

我想我是给阿轶添麻烦了。忽然落泪，为所有不应该的开始和继续。

阿轶揽我入怀，轻轻说，下辈子我娶你！止不住泪却不忍心让阿轶为难，在他怀里轻轻摇头。有下辈子么？如果没有，这话算什么？如果有，又何必让今生痛过的人来世再相遇？我糊涂到淡漠，今后来世和什么人相遇什么人在一起有什么太大的区别呢？

去车站的路上，阿轶买两只乌龟给我，我总是担心它们会从里面趴出来，阿轶笑我，它们要是能趴出来，那它们就比你都聪明了。还有那晚他买回来的绒布狗，我都抱在怀里，阿轶看看，说要是累，扔一个，我又摇头。不知道这样把带着阿轶气息的东西固执的留在身边，是为了记着他，还是为忘了他的时候会再想起曾经那一刻的幸福。

回来的路上，我们都很少说话，我知道，阿轶心烦。没有丝毫办法，我一遍一遍跟自己说对不起。阿轶忽然说，你两天吃了两顿饭。没来由的难过，我给他添麻烦了，他还说这些小事。

回家后，似乎一切都风平浪静了。我依然一个人来和去，会暗暗笑自己，也会不小心哭。

旧友彩虹问，你痛么？我摇头说不，爱和感动只是某一时某一刻的事，如果我痛，阿轶会怎样？我不想让他为难！

都说有时候，不一定要得到，或者是无法得到时便只有这样说。每一天的日子积累，寂寞反反复复，也会问自己，是不是因为谁？竟回答不了自己，习惯了回忆，习惯了淡漠，日子里，或者从来就不曾有过谁，只有我的自由，只有我自由的来去，只是，连自由也会寂寞！

-全文完-